也许是我不配拥有你吗？

SI念

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1196534 楼主直达楼

谢赞，祝你好孕快快来

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我一个马上30的一个女人，刚刚自己大哭了一顿，老公不在，排卵后12天，早晨体温突然下降，提示我姨妈要来了，各种试纸白板，心里顿时凉到了脚底。
从备孕开始到现在已经有1年6个月了吧，我在24岁的时候怀过一个各种因素在两个多月的时候自然流掉了，因为那时候我老公有点前列腺炎，正在吃中药，不知道是这个原因，大夫说是因为精子或者卵子不健康，所以自己就没有了，当时从医院回来躲在被子里大哭一顿。大夫说半年后才可以再要孩子，我就跟我老公做各种检查，检查结果都说我们很正常。就这样我们避孕了半年。
半年后老人们都开始着急催着我们，我们也就不再避孕顺其自然，可是不知为什么一直怀不上，也许当时我是抗拒的，在心里不希望怀孕，所以要了半年一直没有怀上，因为那时候我和老公总是吵架，我在心里就开始我还是想千万别怀孕，心底我怕，怕怀孕后每天都在这种争吵中度过，怕孩子受苦，终于我受不了心里的折磨，回了娘家，我跟他提出了离婚，而他也同意了，当时其实真的很不舍，我以为我们真的就这样结束了，没想到他来到了我娘家，跟我爸妈保证，跟我保证，不会再和我吵架，以后什么都让着我，家里我说了算，就这样在我娘家住了一晚我妈妈就让我跟他回来了，不知是那晚我们都敞开了心接纳对方，还是注定的，我回来后每半个月就怀孕了，因为我本来例假就不准，所以没有在意例假的是，突然突发奇想测了个早早孕试纸，发现特别红的两个杠，自己去了医院，大夫说怀孕了，我在心里想也许这是命中注定的吧，我们两个都想着改变，所以孩子来了！
可是改变我心态和生活的事情这才是刚刚开始，怀孕后家里人都特别开心，可也就只是开心一开始，我和老公好了一段时间，也可能是怀孕后我的心情不定，总是发脾气，动不动就哭，很依赖老公，而他也还是个孩子，不懂的怀孕的女人心情不稳定，起伏大，他并不理解我，怀孕后35天开始就闹口，什么都吃不下，喝水也是恶心的，他要上班，婆婆要照顾她的女儿，因为她女儿已经有一个孩子才几个月要帮忙照看。我妈看我闹的很厉害，也没有人管的上我就把我接回了家，直到4个月不怎么吐了我才回来，整个孕期我是坐着睡觉过来的，因为胃口不好导致整个孕期胃酸返流，一躺下就会有酸水往嗓子里倒流出来只能坐着，就这样忍到了生产。
我半夜凌晨2点多是先破的羊水，到了医院我只用了6个小时就生了，一个7斤的儿子，当我使尽最后的力气生出他以后，大夫抱着她清理时就说：这孩子皮肤好红啊，一定是个特别白的孩子，当护士抱过来给我看的时候，我的内心不知道是什么感觉，就觉得这是我的孩子？从此以后有一个小生命身体里流着是我的血人，眼里都是他，我的目光流再也没有移动离开过他。
在孩子出生的第一天晚上就开始呕吐，大夫说是吐羊水正常，可是我儿子却不吃东西，也不排便，叫来医生也说没事，大夫说没事我们以为真的就是正常的，到了出院回到家第四天孩子出了真正的大问题，吃奶窒息，把孩子抱到医院，做个各项检查，结果说孩子肺部感染，当时我脑子一片空白，傻到了，当大夫说让孩子要进新生儿监护室室，我只能用无助的眼神看我老公，因为当时我婆婆是不让孩子住院的，因为她说进医院就出不来，我们也看不到孩子，但是没办法，他这样必须要住院，只能让孩子住下。住院第7天检查出说成为了败血症，当时家里人就把孩子直接转到了北京武警儿童医院，到了那说孩子病情还是没有怎么严重的，住上半个月估计就可以出院了，我的心里才放了心。大夫说还有一个检查必须要做，因为是败血症，血液里有病菌，怕走到孩子的脑子里，完在孩子的脊椎里抽取样本检查，因为脊椎是通大脑的，可以看看脑子里是否被感染。检查结果大夫说不乐观，病菌已经到脑子里了，让我们又个心理准备，但是的我心就像是空了，挖了一大块肉，恨不得的病的是我，我在心里问:为什么要让怎么小的孩子受这样的罪？他来到这人世间才刚刚短短的十几天就要经历这些苦？因为当时我在月子里没有跟着去北京医院，是我老公跟我婆婆去的，我在家里让我爸妈都出去了，我自己撕心裂肺的大哭，抱怨老天的不公平！可是又能怎么样？当我老公跟我说医院里的大夫建议我们放弃孩子的治疗的之后我觉得天都塌了，真的没办法活了，他是我的孩子怎么能放弃呢？我为什么要放弃？当我老公回来跟我说大夫说孩子什么都吃不下了，每天靠着输液来维持生命，下胃管也吃不下多少，每天孩子会头疼的挣扎，可是他不会和别的孩子一样大哭，我的心都碎了，我老公哭着跟我说怎么办？问我怎么办？我们真的不知道怎么办了，因为孩子已经病情恶化到化脓性脑膜炎，大脑一半都开始积水，就算病情控制，好了也会成为智障的几率很高，医院让我们把孩子接回去，说我们还年轻，还可以再要，剩下的我就什么都没有听到了，那时候真的不知道脑子在想什么了，就像傻子一样空白，痴傻，脑子里都是孩子的模样，都是在生后第二天我逗他他对我笑的样子。家里的老人或许也是病急乱投医，找了些迷信的看了看都说这孩子不是我们家的，他不属于人间。我和老公对着哭，第一次我看着这个男人哭，想和孩子一样对我哭，我真的。。。一夜没睡，睁着眼到天亮，最后我决定放弃了，跟老人说了我们的决定后老人说接回来还是让孩子去医院吧，该怎么治还怎么治，直到死去，我没有同意，他是我的孩子，我把他生下来，我要把他送走，就这样我跟着老公去了北京到了医院办完所有的手续，当老公抱着孩子在重症监护室出来我接过孩子看到一个皮肤雪白到透明的孩子时，我满眼泪，周围人都看到都说这孩子长得真漂亮啊，我更心疼，泪水流满的我看不到路，老公只能架着我出了医院。看着孩子雪白的皮肤，我睫毛，高高的鼻梁，因为那是就说千万要随上爸爸的鼻子，因为很挺直。到了火车站坐上火车周围的人都过来看说这孩子真好看，阳光一照皮肤反光啊。我听了心里更难受，是啊，哪里会有怎么好看的孩子，是老天嫉妒了吗？所以要收回他？
就这样我把孩子接回来哪里也没有去，就在家里呆了半个月，然后孩子走了！有的时候看着他稚嫩的小脸我却哭不出来了，一滴泪也没有了，只有心里无限的悲伤，我开始怨恨，心里极度的不平衡。我问我老公是不是我和我老公八字不合，当初如果不非要在一起，孩子就不会出现这事，是不是我怀着他的时候我们吵架说不应该要他，他感受到，所以走了？老公什么都没有说，只是静静地陪在我身边，我妈妈来说接我回家，我没有回去，当我看到我妈妈神色间的苍老与担忧我突然从悲伤中醒了，我不应该这样，老人担心，因为我妈妈都已经60多了。逼着自己睡着，逼自己吃饭，在他们面前表现的我已经过去了，我会好起来，养好身子再要孩子！
从我调理好身子以后就开始备孕，但是不知道为什么就总是要不上我就想是不是身体又出了问题？结果我去了我们这的生殖科看看，大夫告诉我有多囊综合症。当时还不明白什么叫多囊，在网上查了很多，才了解了一点。
我是属于自己激素六项和卵巢都正常的，就是卵子发育不好，内膜薄，例假不正常，备孕了一年，吃中药不知道吃了多少，有老人说有个偏方老一辈传下来的，一贴膏药贴了差不多就可以怀孕，因为是治宫寒的，说就是疼了点，我义无反顾的去了，结果差点没看了我的命，腾的我肚子不敢碰在床上打滚，把药拿下来都是跟烫的一样一肚子水泡，天啊，真的是用刑法一样，结果把水泡都挑开，等风干，就这样养了半个月肚皮才好不过却留下了烫伤一样的疤痕，难看的不行，就算是这样，以为最受了苦吃了，孩子该来了吧？可是还是没有结果，最后我觉得应该去看看输卵管，结果一查，输卵管慢性炎症通而不畅，伞状处轻微粘连，我又颓废了，上班也上不下去了，我发现我可能就是这个命。又开始了我的吃药治病的过程，无意中逛某宝，发现一个老大夫，我已经关注他半年多了，那个评论都是患者细心评论的，而且都是吃他的药怀孕居多，我就和我老公商量吃他的药试试，哎死马当活马医吧，因为我不想做手术或者试管，我觉得我还没有到那一步，就这样开始了我的吃药历程，每天早起熬药，灌肠。
就这样到现在共三个月，三个疗程，这个月适应药，让身体慢慢吸收，第二个月开始监测卵泡，结果失败，第三个月也就是这个月终于有成熟而且漂亮的卵泡了，排卵的当天大夫说明天差不多可以功课了，我们晚上功课一次，结果一个小时以后想上厕所，没坚持住，就去了厕所，第二天早上又上医院说已经排掉了，晚上又做了功课，第三天也功课，到现在。
3号凌晨3点排卵，4号监测已经排出，坐等开奖，再第九天的时候用大卫卡纸测白板，就当到一边没有理会，第十天晨尿用可丽蓝测竟然有淡蓝色，我看帖子说怕炸糊结果我就用另外一支又测还是有，结果比晨尿淡点，我不淡定了，可是都说是自带水印，我就等吧，我又买了不同牌子的早早孕试纸都是白板，大卫更是如此，第十一天的时候早上分泌出像粘膜一样的东西。昨天没事想起那个卡纸的早早孕来，拿起来一看，竟然有印，我不淡定了，去了药店又买了个大卫的，今天早上测了一个大卫卡纸的早早孕还是白板，体温下降了，就是胸还涨疼没有前两天厉害了，我一下子心凉到了脚底，难道生化了？
我大哭了一顿，难道我真的不配拥有一个孩子吗？不配拥有一个健康的宝贝？我真的不知道如何去表达自己心里的悲伤……
哎，就写到这里吧，其实我也不知道自己写的是什么，就是怎么想就这样写出来了，我真的只是想发泄下，然后下个月继续努力！就这样吧，我尽力了，另外附上可丽蓝和那个大卫的卡纸早早孕的图片！

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#孕吐怪，快奏开！#