七个月孩子走了，我每天生活在自责的世界里

当医生怎么也检查不到胎心时，我还以为他是不是胎位变了，去骨盆那了，换了个医生还是检查不到，看到医生那绷紧的表情我知道情况不妙了，之前的我对听胎心这玩意觉得就是糊弄着玩。医生给我开了b超单，并给我加了塞，结果已经没有血流信号了，羊水也从25周的5.2变成了28周的2.7。我问医生孩子不会死了吧，她们说你去问门诊大夫吧。
出了医院门我嗷嗷的哭了起来，给我在大医院当护士的姐姐打电话，告诉她我的孩子死了，她也刚生了孩子，也慌了也不管自己的孩子了就要收拾东西来我在的县城。对象也很痛苦，但还是拉着我回家了。到家婆婆问孩子挺好的吧，我说孩子没了，她哇的一声大哭了，怎么弄得，把孩子弄哪去了，过来摸摸我的肚子。我说我对不起你，孩子在肚子里，可是死了。
婆婆听完后立马镇静起来，说立马去省城大医院挂急诊，看看能不能救活孩子，等宣布的确死亡后，又立马引产。可是得开引产证明，婆婆坐不住了，孩子没了，可不能伤了大人。那天我也懵了，打电话把刚去北京的父母喊了回来，父母是去看二姐的，她也刚生了娃，给二姐带去的钱又给我带过来了，怕有急用。在北京火车站，妈妈急得也懵了，去上厕所的功夫，回来怎么也找不到爸爸了，还好记得号码，借了手机，找到了爸爸。
在医院引产的经历自然是痛，塞药也痛，开骨缝更疼，只是孩子太贴心了，生他的时候从进到出产房仅用了20分钟，第一次感受生产，却是生死离别，他就在我的脚边被放进了塑料袋里，想看医生却不准，怕一辈子无法挣脱。回头出了产房问对象，他说他也没敢看，也没选择自己处理孩子。医生回头把对象喊出来告诉他孩子很好，就是脐带扭转成麻花了，也没有必要做检查了，下次怀孕注意就好。
出产房医生告诉我不要有悲伤的情绪，再要孩子，我说我不难过，那时候生理上的大痛依然让人麻木，镇静和冰冷，那一刻没有悲伤的情绪，有的只是终于可以逃离冰冷血腥危险的产房了，终于熬过去了，不用生不下来再去剖腹了，不用非要间隔两年才能要孩子了。那一刻更多的是庆幸熬过来了。
四天后出院，爸妈说感觉这四天比半月还漫长，婆婆也觉得好漫长，对象说在医院不觉得累，回家后困的不行，累的不行，我知道为了我他们都太憔悴了，在医院是应急反应，不觉得累，回到家就都垮了，更为垮的是我的情绪。自责痛苦，当别人给我打电话问我还上班的时候，我就崩溃了，哭着说孩子走了。然后解释一番，是自己大意了，于是更加自责。想怎么不随孩子去了，可是我也是父母的孩子啊，还31岁了，如果我真去了，我的父母比我这没有见到孩子出生的还要痛苦。
孩子一直都好，就是臀位也是正常的，毕竟那时候25周，做四维和心脏彩超看不出来，周末下午和周一上午折腾了一天，做了五次，中间就去爬楼梯，回来后腹痛，发现内裤上有两滴血，躺了一周，回头胎动乱了，孩子位置也乱了，游到了下边，又游上来，左边右边的都乱了，我都摸不到哪里是他的小脑袋瓜，婆婆害怕了去找医院，医生说让她来检查，我没去，觉得刚做了b超孩子各项指标很好，去了还是b超。我拗不过婆婆我说我开车去，她说不行。她说她找车，我说太麻烦，而对象在乡镇，周一到周五都不回来。我躺了一周，到了周末晚上婆婆的妈妈给接到我家里来，当晚就住院了，90岁了觉得憋的上，住了几天院，婆婆陪着，连夜对象把摔骨折在家觉得闷的上的二姨送回去了，我也就没人管了那几天，我还挺着肚子去医院看了两趟姥姥，明明就1000顶多2000米来回的路，走的我都想跪在地上，肚子太沉了，那时候都不知道要给孩子听胎心。再后来又带着孩子去新房子找装修的人。那天孩子还在动，只是动的很少了。后来不动了，又动了，又不动了，给他讲故事也没反应了，给对象说他不会死了吧，结果一语成谶了。
每天自责，好歹不上班，不知道该怎么回到单位去。几个孕妇里我是月份我是领头羊，月份最大，人家都去大医院检查，我偏嫌累。后来预约过一次，可是和对象吵架了，预约的九点半对象说，我到九点才出发，我就不带你去。我开着车冲他过去，那时候特别想压过去大家一了百了吧。回头我问他去不去，他说不去，我开车就跑了，吓得婆婆对象到处找我，我去县妇幼检查了。回头对象又要去省城赶着随份子，我怕他出事说我也去，路上他骂了一路，急躁了一路，我不理他，车速飞快。打架的起因就是大姐生孩子了，查完体我去大姐那看看，对象说他要去随份子，我说正好顺路，他说咱结婚人家早来的，我也得早去，你改天去查体，我说我都预约了。这时候婆婆出来说你看你大姐，肯定给她钱，你得带着对象一起去，他又得去随份子，所以改天再去你大姐那，一个孕妇天天上班加班憋在家里，好不容易趁着查体，去济南看看大姐，就为了面上好看，让我今天去趟济南查体，明天再单独去趟济南看大姐么，最后对象就急了，我九点才走，我不带你去。
说实话我的婚姻很歇菜，一度想过离婚，孩子走前段时间还给对象的二姨说，要不是有这个孩子，我就不和他过了，或许孩子太贴心了，就真走了。引产后我说咱俩别过了吧，对象觉得我可能给他开玩笑，并没有放在心上，我也没有下定决心要离开。引产期间他表现还不错。但是平日里，他被婆婆惯成了大婴儿，啥也不管，情绪化，即使我怀孕他也动不动耍了，幸好他平时不回来。周一到周五一个电话短信也没有，责怪了他一阵好歹有个微信每晚。周末回到家，总是吵架，他和他妈吵架，回头他就冲我发火。有时候我俩也吵，偶尔我和婆婆也打。
那天我告诉他孕期情绪不好孩子就爱抽动，容易脐带扭转，他说自己保不住孩子别赖别的，咋呼谁呢。又急了。他给我要钱，我说没有，给他妈要，他妈k他一顿，他跑来咋呼我让我交生活费，给了他500，他给他妈送过去，他妈要了300。周一去上班又拿走我1000，上周拿走我500，在医院拿走我700。让我自己还上引产刷信用卡的5000元。我们家差不多aa吧。本来我给过婆婆一万多，后来她总是闹，我就把对象的工资卡给他妈了，我的钱我自己花，不交生活费，不还房贷，但是给他俩买衣服。婆婆总是挑动对象让我还房贷，甚至要我把工资卡也上交。原来我觉得可能过不到头，得手头留两毛哪天搬出去也得付得起房租。现在孩子没了，我不想让孩子白白离开，他的离去得唤醒整个家庭。只要宁静，他们要钱就给，毕竟我的钱都是花在自己家里终究，攒到一起最后花，还不如现在给咯图个肃静。
原来父母家里很温和，幽默有爱，没想到这个家庭战争不断，根本没法沟通。就连初二回娘家，我想初四回去这种小事，婆婆都干预，对象都跟着带情绪给我闹。太累了:-(。想考走离开这一切，可是不知道未来在那里，想改变家庭的一切，又无力，婆婆强势，对象婴儿，我愚蠢到连孩子都没了。
那天我说胳膊疼，让对象给我捏捏，他说我七老八十了么，不管，然后玩手机，我的眼泪唰一下下来了，他没看到，回头给我说帮我写论文吧，我说我七老八十了，不会写。终究在月子里给他写了篇跟狗屎似的论文，因为我不敢久坐，时间也太赶。终究我还是疼他比他疼我多，终究是他的坏脾气也会让我脾气坏，只是我不知道我该怎么走将来的路。想过去三个月再怀孕，特别想，不管我离不离开这个家，我都想要我的孩子。