是我罪孽深重。

2008年，大二。认识了现在的老公。他比我大五岁，已经工作。在一家手机店上班。那时不懂得什么是爱情，就如那句话，有个人对你好，你就跟他走了。对于我这种从小失去母爱，严重缺乏爱的人。至少我是这样的。被他对我的各种好感动了吧。就这样2008年意外的怀上我人生第一个宝宝。那时除了害怕。只知道不能孩子不能要。我不可以就这样荒废学业。更不敢让家人知道。狠心的决定，失去我第一个宝宝。2009年，大三了。我们虽然偶尔吵吵闹闹，但感情还算好，终究他对我还是百般的迁就。这一年我们又很不小心怀孕了。我不知道当年的我为何如此不懂得疼爱自己。更不能理解我当时如何来的狠心。自己偷偷一个人去医院做的人流。现在回想起来。除了心疼得流眼泪，更想狠狠刮自己一巴。手术后，给他打了电话，让他来接的我。过后请假休息了两天又继续回去上课了。再后来，我毕业了，在一所小学当老师。他也开始发展自己的事业。我们依然很相爱。想着，等我们事业稳定了，我们就结婚。2011年12月，我们各自忙工作。我记得那个月我特别累，天天除了上课还要带着帮学生排练。吃饭没吃两口就吃不下了。那时来着月经，没在意。直到有一晚深夜，我觉得肚子很不舒服。心想这次来月经怎么那么难受。半夜起身，才发现一床的血。当场吓哭了。去医院。诊断我流产了。那次我哭得像个泪人。因为没流干净。需要刮宫。我再一次躺上了冰冷的手术台。那一次，我爸爸，还有他家人都知道了。我开始意识到，是自己曾经的无知犯下的罪孽。，才导致今天的苦况。不敢再大意了。做了小月子。2012年，我们打算结婚了。因为双方家庭条件都不好，所以我们都很努力拼搏。他更是为了日后日子能好过点，更是早出晚归。我觉得我性格也比较好强吧，很多事情上比较有主见。除了在学校上了，还在学校附近开了个培训班。日子过得很是充实。在2013年初，我们结婚了，在酒店办了场难忘的婚礼，宴请了所有亲戚朋友，同事同学来见证我们的幸福。婚后，我们还是忙工作，婆婆知道我身体不好，叫我看中医调理。我明白老人家的意思，也按了她的要求，去看了，吃了几副药。2013年6月。我又怀孕了。去医院查了hcg 200孕酮80。那时全家人都很开心。老公更是对我百般呵护。当时只想官方是好孕就行了，没想那么多。好景不长孕40天出血了，去医院。hcg 2千多，孕酮也降了，b超显示宫腔有个小孕囊。医生诊胚胎不好，发育慢，先兆流产。当场就哭了，只有一个意愿，一定要把孩子保住。就这样，开始了天天打针，吃药，hcg还是涨得慢，不翻赔，还一直流血。。医生叫放弃了，可我舍不得。再让我等一个星期吧，在苦苦哀求下又开了一个星期的针，和药。屁股上的针眼密密麻麻。又黑又紫。就这样熬到了60天，还是没胎芽胎心。感觉天都要塌了，我哭得撕心裂肺，老公抱着我，哭着给我安慰。我再一次躺上冰冷的手术台，进行了清宫手术。此后，我很长一段时间没走出来。开始感觉到老天在惩罚我。刚好是暑假，培训班最忙的时候，为了养身体，培训班让一个同学接手了。那时我开始意识什么才是最重要的。开始深深的悔恨当初。也是从那次起，我开始变了，变得不再想去多努力的拼搏，变得不想与人交流，除了在学校上课，一下课就回家呆着。老公也发现了我的变化，一有空就带我出去走走，经常偷偷叫我的好朋友约我出去玩。2014年，收拾好心情，开始调理身体。吃了不少中药，因为周期一直都很正常，也不用测排卵也能大概知道就那几天。很快，我又怀孕了。这次不敢大意，也不敢对外说，试纸只有浅浅的粉印，和老公去医院查血，结果hcg 只有35，孕酮只有7大单位。医生不给保胎。数值太低，可我们太想要孩子了，签了字个人意愿保胎。医生才给开了一盒保胎灵。回去没敢动，请了假，静躺着。三天后，居然来月经了。吓得连忙去医院急诊。后来才懂得有生化这个词。翻阅了上千篇有关生活的帖子。弟弟在读中医，准备考研，他也带我找了好多权威的医生看，夫妻双方也做了全面的检查。都很正常。归根结底可能还是我的身体体质不行。继续喝中药，年尾，我又怀孕了，结果还是生化。我的生活开始陷入黑暗中。我开始迷茫，开始不知所措。这样的日子什么时候才是个头。2015年，我26岁，老公31岁了。记得7月，快要暑假了，期末改卷，那晚特别累，回来就来一大姨妈了，奇怪的只有一点点，顺手找了试纸一测，有粉印。很平静的心情，第二天去医院抽血，结果hcg 32，又重复着同样的事情，自己签名力求保胎。回去还是来大姨妈了。心情很低落，也是意料之中吧。这次没哭，可能麻木了吧。来姨妈的第三天，放暑假了。为了让心情好点，去散散心吧，一个人去了广州找妹妹玩了几天。回来，姨妈也干净了。心想着，已经生化完了吧。回来那晚和老公爱爱了。但事后很不舒服，腹痛，心想姨妈都来完了怎么还会有姨妈感。明天去检查一下吧。第二天到医院，医生没叫抽血，直接b超，和验尿。b超结果什么也没看到，可验尿的结果是阳性。我当场蒙了。怎么回事，于是抽血。第二天才出结果。回去的晚上很不舒服。腰疼的厉害。一身的冷汗。当晚去急诊了。又b超。结果右侧附件有包块。宫外孕了。那晚医院很深静，全是我一个人的哭声。老公也怕吧，硬撑着，眼红着对我说，以后不要孩子了。办了住院手续。第二天hcg 结果是1750。还没有做明确的方案。当时还没出血，和明显腹痛，观察一天。第二天hcg 上升到2687了。情况很不好。最终决定选择腹腔镜微创保守治疗。住了7天的院。出院后，我天天都在想，我的罪孽，老天什么时候才会原谅我，什么时候才可以放过我。给我一条生路。两个月过去，又到了开学的日子。工作可以让人忘掉伤痛。但我却是无心工作。我，再也不是那个乐观向上的我了。我教的是副科，音乐。就这样，浑浑噩噩过了一个学期。我记得，老公和我说过不想要孩子了，我知道那不是他的真心话。有天我试着问他，要不我们抱养一个孩子吧。他没做声。我就明白了。这些年，我们都知道，婚姻因为没有孩子少了很多欢乐，多了不少的争吵。即使我们很相爱，但能撑多久。不敢往后想。2016年，婆婆突然说对我说，不要工作了。休息一下，养养身体。我沈默了。原来这也是我老公的意。那晚我失眠了，想了好多好多。决定放弃工作。好好养身体。工作可以没了，但我不可以没了家庭，没有孩子。这个决定，让太多的人吃惊了吧。2016年我27岁。开始了我最颓废的一年。几乎都是活在自己的世界里。偶去家里店里坐会。没什么事情可做。也是这一年我才发觉我没朋友了。似乎大家都很忙。只是我闲着。上半年不断的求医喝药。查各种的资料。做各种的检查。其实要查的早已查过了，因为有过宫外孕主要做了输卵管造影，结果双侧输卵管都是通的，好的。给了我一点信心。这些年花在医院吃药的钱不计其数。经常会在网上看帖子，经常偷偷的流泪。下半年。开始备孕。没有测试纸，直接去检测排卵。周期很准，每次都有优势卵泡。每次都安排同房，但都没有中。奇怪的是每个月都是右侧排卵。正常的是左右轮着来的。后来医生要求做宫腔镜，看下子宫里面的情况。那个手术。我毕生难忘。太痛了。检测结果是宫腔环境良好。右侧输卵管端口不见。左侧可见。终于明白为什么怀不上了。回来又休息了两个月。医院交代一次月经可以促排。看看能不能左边排卵。我的心好灰。没有去促排。心里却有了做试管的念头。这一年里。没有工作，过得实在是太累了。没少吵架。心中只有一个想法，我想要个孩子。感觉这个孩子会拯救我的人生。我不知道我到底怎么了。或者被生活逼疯了吧。后来，和老公商量试管，老公同意，他家人更是想早抱孙子。很是同意。2017年，一月。试管的事准备过了年着手。这次不知道怎么的心血来潮，想去测个排卵，想试孕最后一次，不成功，过了年就做试管。检测结果很惊喜。居然左侧有优势卵泡。好难得。一年了左侧都没排过卵。19×20。卵泡也挺好。内膜也好.回去同房了两次。接下来就是过年了。2月1号，买了大卫试纸测了一下有灰印。太奇迹了。除了开心，也有各种的担心。不敢告诉家人。天天测，加深实在太慢了。2月6号去医院官方hcg105孕酮 20大单位。医生叫过几天再测。试纸还是没有明显加深。2.10hcg228，孕酮15。拿到化验单，我的手都抖了。怎么会这样，会生化吗？还是宫外孕。我的心好痛，像刀割一样，却流不出一滴眼泪。医生不开药了，说希望不大。顺其自然吧。我不甘心自己跑去同仁堂买保胎丸。2.13号再一次抽血hcg 338孕酮12。b超显宫内外什么都看不见。没有到最后一刻，谁舍得放弃。回来的路上我再也没忍住，哭了。但很快又自己擦干眼泪。去找中医开药。我觉得我要坚强，宝宝才会坚强。喝了几天中药。到今天2.17，孕40天。我开始腰酸，开始出血了，有大便感。我觉得到情况不好。去医院，医生马上开了b超单，如果宫外孕要马上住院。是做阴超，做完我看到出那么多血，哭了。b超结果是宫内孕囊3×4mm。排除了了宫外孕，但我也感觉到宝宝要离开我了。下午抽血结果出来了。hcg488孕酮7。 眼泪再一次涌了出来。流着泪写下这篇流水账。记下我深深的罪孽。生活条件再好，老公再爱我，没有宝宝，我都不会觉得幸福。我错了，是我的错。老天才会这样惩罚我。宝宝你们每个曾经的到来与离开。，妈妈都记得。其实妈妈真的很爱你们，舍不得你们。。。。