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[引产]

真的感谢你,赠我空欢喜。

 
楼主: 我的欢喜
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54507178 楼主
谢赞,祝宝宝宫内健康成长!
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空月子中的我,每个经历过的人,应该都会懂。经常一个人发呆,莫名的流泪,经常觉得委屈,究竟因为什么委屈,自己也说不上来。
真是感谢你,赠我空欢喜。这是我知道宝贝要走了,想对宝贝说的第一句话。
本以为你不会来,却没想过你来了还会走。这是我想对宝贝说的第二句话。
原来这一切都是梦一场,梦里我做了妈妈。这是我想说的第三句话。

然后就是每天在空间里写着私密日记。我从来不知道我有这么爱这个孩子,是在他离开以后,我才知道他对我来说有多重要。原来人就是这样,失去了才懂得珍惜。
我有巧克力囊肿,不容易怀孕的病,但是我却是幸运的,备孕第四次,就怀孕了,我以为,只要能怀上,只要能怀上,十个月以后,我就可以做妈妈了。原来一切都是我以为。
刚开始感觉到胎动,突然满心欢喜,之前从未对这个孩子有多期待,直到第一次胎动,第一次听胎心。可是好景不长,噩梦开始了。我分不清胎动还是宫缩,还是我那个时候就有了宫缩,2016.12.12那天,突然出了好多血,赶快去医院,急诊,听胎心没问题,我和老公说,孩子还有心跳呢。当时老公就哭了。后来检查胎盘低回家卧床。躺了一个礼拜,心想没有大问题了吧,没想到24号平安夜,我的宝贝不平安了,又开始出血,然后肚子又硬又紧,我不知道是宫缩还是胎动,在家挺了几天,27号晚上出血块,肚子不疼,去医院,就住院保胎了。当天晚上做彩超,我看到了宝贝,那是我第一次看宝贝,却没想到,也是最后一次。那天看到宝贝大大的眼睛,尖尖的下巴。小嘴巴正好在那一瞬间张开了。好可爱。宝贝你让爸爸妈妈欣喜若狂。住院的日子。天天硫酸镁,后来流了两个大血块,非常大的血块,比鸡蛋都大。但是依旧没有肚子疼,天天就是硫酸镁,元旦跨年夜,我在病床上,希望新的一年我的宝贝可以平安顺利出生,希望2017年可以顺顺利利。我想保到足月37周我就满足了。于是天天倒计时。然后每天依旧宫缩,小肚子偶尔会疼,下面依旧断断续续出血,后来是咖啡色的,1.7凌晨肚子疼宫缩,半夜四点半硫酸镁就挂上了,后来咖啡色变成红色分泌物,越来越多,分泌物,我以为孕期正常分泌物,出血只是胎盘低。1.9号想说去做彩超,看胎盘上来了吗?我一直以为我只是胎盘低,我以为我那是假性宫缩,我一直以为我可以挺到足月,就在1.9那天,彩超说我的羊水没有了!老公当时就眼圈红了,我比较镇静,出了彩超室,我问老公怎么办。然后就哭了。去另一个医院做羊水试纸,我抱着希望,我只是羊水少,喝豆浆就可以了,抱着一丝侥幸等待结果,显示漏水了。我老公给婆婆打电话,哭着说我羊水没有了。我婆告诉我妈妈来医院,我妈接到电话第一句话说必须保大人!后来从医院出来我看见妈妈眼睛红红的,我就哭了。我说妈妈,我羊水没有了,我的小孩儿不能要了。嚎啕大哭。接着我们全家又去的省三甲医院,开车路程一个小时,我全程哭着去的。到那医生就说不建议要了,我们坚持做彩超再看看,想说能不能往肚子里打羊水。医生说没有必要了。我坐在急诊室里,很迷茫。不知道怎么办。也不想走或许不甘心吧。羊水试纸同样是漏水了。医生说打水也是慢慢漏,坚持不到足月,感染了就麻烦了,以后都影响生孩子。我们一无所获回到家这边的医院,我的胎盘长上去了,现在才知道,原来真的会长上去。老公说如果那天彩超检查羊水是好的,那么我的宝贝就一切正常了。我的宝贝唐筛都过了,还没来得及做四维,我想等着做四维看看他,可是老公说别等了。不知道什么时候漏的水,怕感染。我想多喝水,喝两天再做检查看看怎么样,可是从医生的眼睛里,我看出了这一切都结束了。下午医生护士没有人再来打扰我们,晚上爸爸妈妈公公婆婆都走了,我告诉老公把病房门锁上,然后我放声大哭。我说为什么!为什么!他好不容易来了,为什么要走?为什么?为什么周围所有认识的人,怀孕期间都是顺顺利利的,她们都平安生了宝宝,为什么?我坚持了23周,还有14周他就足月了,为什么??我不甘心,我不情愿。我和老公说,再听一次胎心吧,我和老公哭着听了一次,录了音。原来我不爱听胎心,现在觉得听胎心竟然是这么奢侈的事情。我和老公抱在一起哭,哭到累了,那一晚上,我竟然睡得很安稳。也许终于不提心吊胆了。终于不担心宫缩了,不担心流血了。第二天,回家洗个澡,住院本个月了,回来洗澡,我对老公说,最后再带宝贝洗个澡,再带宝贝回个家。好心酸。下午老公和婆婆去开证明,晚上就要吃药了。晚上八点多,还没吃药呢,大夫做内检,说开一指了。估计晚上就差不多了。我感觉肚子还会硬,宝贝还在动。我心都碎了。我说我要听胎心。老公说别听了。他有心跳你会哭,没有你更会哭。我的宝贝啊。妈妈要和你说再见了。晚上十一点开始肚子疼,腰疼,想上厕所,越来越频繁,叫来医生说开两指了,凌晨四点进产房,老公陪我进去的。一阵一阵疼,原来生孩子就是这样啊。我回头看一眼老公,老公哭了,疼了大概半个小时,我觉得下面突然要撕开一样,特别疼,我说太疼了,医生,你帮帮我吧,她说你挺一下,然后过了一会,我使劲一下,觉得快了,医生过来,告诉老公你出去吧。老公说,孩子肯定不要了,你别让她看见,医生说不能让她看,然后我说你别走我害怕,老公说我就在门口,你扭头就能看见我。然后老公在门口,并没走,妈妈和公婆在门外,爸爸上夜班没告诉他。我怕妈妈听见心疼我,我告诉老公别让我妈进来。最后非常疼,我看一下表,四点五十,我说宝贝你走吧。乖乖的走,妈妈爱你,宝贝再见了。然后就觉得出来了,我看见老公也蹭的一下进来,拿个鞋盒子,里面有红布。我知道那个是干什么的。我看见老公,他哭了,我说别哭,然后我就哭了,医生说别哭,别让她哭。然后我就看着天花板的灯,听老公说话,他说孩子我们自己处理,然后我就感觉老公给宝贝洗一洗。然后我就知道胎盘没下来,医生按一下就出来了,说是有点感染了。后来我一直是懵懵的,休息一下我和老公就出产房了。后来晚上大人都走了,我问他男孩女孩?他说男孩。我说漂亮吗?他说嗯,嘴巴像他。但是特别瘦,肚子瘪瘪的,我就哭了。妈妈好心疼,宝贝在肚子里没有羊水了肯定非常遭罪。老公说他特意看了男孩女孩,大腿最粗和他手指头一样粗细,我说怪不得都说后期孩子长肉呢?我说宝贝都发育好了,就是没有羊水了。我怎么甘心呢?老公说他给宝贝洗的可干净了,就是没有热水,给宝贝洗的凉水澡。他洗的时候我听见医生说给他手套什么的,我就问手套干嘛的,他说医生有点心疼他看不下去了,给他手套说帮他洗,他说不用,他自己一点点给宝贝洗的。护士说,哎呀给爸爸心疼坏了,这孩子这么好,别难过了。我心疼老公,内心该有多么煎熬啊?他说孩子让公公找个好地方,公公打电话哭这说全都好了,这个地方有水有个,有树。我也心疼公婆,心疼爸妈。全家人都悲痛欲绝的事,本来还有98天,就可以足月了,全家欢天喜地迎接宝贝了,可是却要送走这个宝贝。我和老公结婚三年才打算要孩子,公婆心里肯定急坏了,好不容易有了却是这个结果。我突然觉得让老人们承受这些,是我的不孝顺。以后第三天我有奶水了,涨的疼,我心里更疼,看着奶水我就生气,宝贝都走了,有奶有什么用!我的宝贝都没喝上一口,有奶有什么用!我恨自己,我讨厌自己。躺在床上,我的身边没有宝贝。别人身边都有宝贝,我没有。我住的是一个人的病床,可是听见隔壁有生孩子的,有听胎心的,我嫉妒死了。她们房间都有小床,我羡慕死了。我都开始幻想,以后生宝贝的情景了,我可以扭头就看见宝贝躺在我身边,看见爸妈公婆的笑脸,看见老公温柔的做个好爸爸。这一切都变成了奢望。还有98天,我就可以美梦成真了,可是我的美梦,永远变成了噩梦。现在回家,坐着空月子。觉得一切都是讽刺。我有什么资格让爸爸妈妈给我送饭,我有什么资格胖公婆忙前忙后。她们给我花钱,我觉得我有什么资格要他们的钱?
宝贝走了21天了。老公下的宝宝树,把宝宝的生日,设置的1.11,我心都碎了。老公说,我为他生了一个孩子。我心碎了。
过年除夕夜,家家户户团团圆圆,我的宝贝却一个人孤孤单单在那里,我心碎了。
我把朋友圈里有孩子的都屏蔽了,我把自己朋友圈也屏蔽了,我发的心情不想让别人看见,我不想把我的伤口给别人看。
我都开始幻想以后有宝贝的生活了,一家三口的生活,每天有宝贝陪伴,看着宝贝的笑,看着他每一天成长。老公一定会是个好爸爸,因为他脾气性格很温和,他一定是个好爸爸,可是我却让他失望了。
我幻想生完宝贝,我就可以去玩了,婆婆会给我带孩子,我和老公继续享受我们的小日子,然后带宝贝逛公园,带宝贝看大海,带宝贝去动物园,去水上乐园,去看这个世界。
我原来以为月子会很难熬,现在想想,如果有宝贝陪伴,再难熬的日子,也是快乐幸福的。
我有巧克力囊肿,本身不容易怀孕,每天像背负大石头,完成任务一样生活,以为终于怀孕了,生完就可以彻底放心享受我们的生活了。就好像完成任务一样,可以放心去玩,去吃,去生活。现在,一切竹篮打水一场空,一切重头再来。又要开始背负石头生活了,又要开始去过完成任务的生活了,又要心里不踏实生活了。
我已经坚持了23周,我害怕,我怕我怀不上,怕怀上又出意外,怕宫缩,怕流血,怕破水,我怕,我什么都怕。
一直以为我是坚强的,处处争强好胜,我到底再争什么?我连孩子都没有,哪来的赢呢?突然觉得自己一无所有,我什么都没有!
一切重头再来的挫败感,打的我措手不及,打的我落荒而逃,打的我遍体鳞伤,打的我失魂落魄。
我的宝贝,妈妈以前听说怀孕了不要太早准备,怕对孩子不好,所以妈妈没给你准备什么,只给你买了一个安抚海马,妈妈只给你听了几次,倒是你的奶奶,给你准备了好多小衣服,我知道公婆都有欢喜,有多喜爱这个宝贝,可是我却辜负了他们。没有人怪过我,哪怕一句,这让我更内心煎熬。
原来不想要孩子,和老公玩了三年,知道自己病了不能生了才知道着急,不能生和不想生完全两码事啊。
昨天看老公的手机日历,还在提醒我的怀孕周数,宝贝还在的话,已经25周+了。如果宝贝还在,还有77天就足月了。我从126天开始卧床倒计时,以为日子过得很慢,失去宝贝后,日子过得很快,却不用倒计时了。
曾经盼着春暖花开,因为春暖花开,宝贝就出生了,如今却害怕春暖花开,因为没有了宝贝,也就没有春暖花开那天,我的心,和宝贝一起走了,在那个寒冷的冬日凌晨,我的心,也一起冰封了。
宝贝那么小,那么瘦,老公说盒子大小正好,宝贝躺的争吵,老公让他侧身躺着有的,头控制不住往后仰着,嘴巴微微张开,我不止一次想象宝贝的样子,每次刚一开始想,眼泪就止不住。
大喜大悲的日子,我不知道我是幸运的还是不幸的。顺利生宝宝的那么多,为什么没有我?为什么是我的宝贝?闺蜜的宝贝比我晚三个月出生,我不敢看她,我不敢面对每一个幸福的人,生怕我的不幸如伤口溃烂一样,暴露出来,让我瞬间不堪一击。
我受不了这样的失落,明明已经看见了阳光明媚的日子为什么又要把我打入黑暗世界呢?
我终于想起甄嬛传里,皇后对皇上说的话,要索命就来索我的命啊,为什么要我儿子的命呢?
我的儿子!我的宝贝,我的乖宝贝。
我是自私的,我自私的以为宝贝能让我做妈妈,和其他正常女人一样,我以为有了宝贝,我就完成了人生大事,心里石头落地尘埃落地,可以肆无忌惮生活了。我就是自私的这么人。而如今,我依旧要背负生孩子这件事,负重前行,好累,好累好累。我的宝贝,妈妈要一切重头再来了。
原本以为你不会来,却没想到你来了还会走。
宝贝,你来过一下子,妈妈想念一辈子。
宝贝妈妈依旧感谢你,让我做了23周的妈妈。
依旧感谢你,我的空欢喜。
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十三级宝宝 | 备孕达人(大宝) | | 来自疯狂造人
回复 我的欢喜
是啊,我也会有属于我的小天使的。祝你顺利生健康宝贝。
谢谢,都会好起来的。我当时整整半年才走出来,后来怀孕了才真正懂得珍惜。佛家的讲法是,他只是借你的肚子走个轮回,他还没有真正准备好做你的孩子,下次他一定会好好的到来。。
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122
九级宝宝 | | 来自疯狂造人
我的宝宝是39周脐带扭转离开的,已经半年了,我屏蔽了一切晒孩子的好友。伤痛已经抚平了一些,但看了你的文字又忍不住要流泪。
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我的欢喜 (楼主)
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六级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 浅蓝-爱你宝贝9
我的宝宝是39周脐带扭转离开的,已经半年了,我屏蔽了一切晒孩子的好友。伤痛已经抚平了一些,但看了你的文字又忍不住要流泪。
39周,那一定心痛死了。那种不甘心无奈和心痛,只有自己知道
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五级宝宝 | 备孕达人(大宝) | | 来自疯狂造人
楼主坚强,我之前只是头三月里流产,那会也是很难过觉得为啥周围人都不流产,就我遇到这种事,明明我身体底子很好,为什么那些瘦的不行的朋友都顺顺利利,不过闺蜜安慰我说,保胎真的强行保后期有问题了更痛苦,的确是的,很心疼楼主,把我看的泪水直流,没关系,养好身体积极起来我们再战!我现在重新怀孕了,比第一次更加担心,但是总算宝宝还是又回来了不是吗?楼主加油,宝宝一定会挑一个合适的时间让你真真正正的当上妈妈!
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我的欢喜 (楼主)
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六级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 小叉叉鸡
楼主坚强,我之前只是头三月里流产,那会也是很难过觉得为啥周围人都不流产,就我遇到这种事,明明我身体底子很好,为什么那些瘦的不行的朋友都顺顺利利,不过闺蜜安慰我说,保胎真的强行保后期有问题了更痛苦,的确是的,很心疼楼主,把我看的泪水直流,没关系,养好身体积极起来我们再战!我现在重新怀孕了,比第一次更加担心,但是总算宝宝还是又回来了不是吗?楼主加油,宝宝一定会挑一个合适的时间让你真真正正的当上妈妈!
希望一切都会好起来的吧。祝福你。
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十一级宝宝 | | 来自疯狂造人
我是哭着看完的 楼主无论什么时候都要坚信我们一定会有孩子的 我现在宫外孕自然流产中 备孕了一年 吃了一年的药 每个月去医院好几次 最后怀孕了却是这样 现在还没流出来 血值降了 包块却大了 刚开始受不了打击每天哭但现在我在心里告诉自己这一切都会过去的 孩子肯定会有的
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十级宝宝 | 备孕中 | | 来自疯狂造人
宝妈好好的,养好身体,宝宝会回来的
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128
五级宝宝 | | 来自疯狂造人
看的眼泪都流下来啦有过同样的精力我一直没敢在要过了不要一年要的现在有啦只要一去检查心晴就莫名的紧张
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我的欢喜 (楼主)
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六级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 马菲
我是哭着看完的 楼主无论什么时候都要坚信我们一定会有孩子的  我现在宫外孕自然流产中 备孕了一年 吃了一年的药 每个月去医院好几次 最后怀孕了却是这样 现在还没流出来 血值降了 包块却大了 刚开始受不了打击每天哭但现在我在心里告诉自己这一切都会过去的 孩子肯定会有的
一切都会好好的,你这个好好养养,应该很快会再怀宝宝的。
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我的欢喜 (楼主)
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六级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 w1459762213610
看的眼泪都流下来啦有过同样的精力我一直没敢在要过了不要一年要的现在有啦只要一去检查心晴就莫名的紧张
是啊,肯定压力很大也很紧张,害怕再出什么事情,我这个头三个月一点都不注意,一直告诉自己顺其自然,本以为过了三个月,就一切顺利什么事都没有了,却没想到和他有感情了,都 23周了,会出事。
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五级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 我的欢喜
是啊,肯定压力很大也很紧张,害怕再出什么事情,我这个头三个月一点都不注意,一直告诉自己顺其自然,本以为过了三个月,就一切顺利什么事都没有了,却没想到和他有感情了,都 23周了,会出事。
我是25周到现在我还没有走出去所以这次怀孕只要一检查就会莫名紧张
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我的欢喜 (楼主)
132
六级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 w1459762213610
我是25周到现在我还没有走出去所以这次怀孕只要一检查就会莫名紧张
是啊,我现在想想下一次怀孕,心里都紧张忐忑。真是禁不起第二次失败了。
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十一级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 我的欢喜
一切都会好好的,你这个好好养养,应该很快会再怀宝宝的。
不知道 我都不敢怀孕了 下次还要查输囊管
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134
七级宝宝 | 备孕中 | | 来自疯狂造人
加油亲爱的姐妹 我看了你写的文章哭了 我在生完女儿以后 宫外孕一次 备孕2年又自然流产一次。上厕所 看到东西掉下来的一刻 我哭了 心里难受了好久 过了半年 我又怀孕了 三个多月查是个男孩儿 一直小心的保胎 直到38我剖了 。现在宝贝10天了 是个男孩儿,孩子很健康。上一个孩子和我们无缘,我们要期待下一个毁了很快来的。现在我在做月子。我把我的好孕传给你。祝你一胎生个龙凤胎!
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135
十二级宝宝 | 产后(二宝)恢复期 | | 来自疯狂造人
看到楼主写的 眼泪控制不住的往下流 怀孕不到3个月 自然流产了 第一次做b超时 医生说是双胞胎 当时就感觉像是中了500万 第二次B超未见胎芽胎心 自己安慰自己宝宝只是着床晚 发育的慢点 10天后第三次B超宝宝只长了几毫米 医生说胎停育 我还是不甘心 想再等等 结果就突然自然流产了 今天是流产的第五天 一直腹痛 是不是宝宝们想我了 所以肚子才这么痛 就如楼主所说的 一场空欢喜 也期待与宝宝们的下次见面
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十二级宝宝 | 产后(大宝)恢复期 | | 来自疯狂造人
别太难过了 调养好身体 宝宝会回来的
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十级宝宝 | | 来自疯狂造人
我也想不通,为什么身边那么多怀孕的人,就我流产了?为什么别人生孩子都顺利就我不行?甚至想,我和老公都是善良的人,老天为什么这么对我?因为想不通所以一直哭。
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138
三级宝宝 | | 来自疯狂造人
楼主 同样的经历 同样的害怕
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我的欢喜 (楼主)
139
六级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 q1483195986325
我也想不通,为什么身边那么多怀孕的人,就我流产了?为什么别人生孩子都顺利就我不行?甚至想,我和老公都是善良的人,老天为什么这么对我?因为想不通所以一直哭。
这也许是劫吧,每个人都有自己要渡的劫,这样想想,心里会踏实很多。所有放不下的事情,岁月会替我们轻描淡写。
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十级宝宝 | | 来自疯狂造人
回复 我的欢喜
这也许是劫吧,每个人都有自己要渡的劫,这样想想,心里会踏实很多。所有放不下的事情,岁月会替我们轻描淡写。
身体难受,心里更难受
愿我们在以后会顺利生下宝宝,祝友友好孕
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