真的感谢你，赠我空欢喜。

空月子中的我，每个经历过的人，应该都会懂。经常一个人发呆，莫名的流泪，经常觉得委屈，究竟因为什么委屈，自己也说不上来。
真是感谢你，赠我空欢喜。这是我知道宝贝要走了，想对宝贝说的第一句话。
本以为你不会来，却没想过你来了还会走。这是我想对宝贝说的第二句话。
原来这一切都是梦一场，梦里我做了妈妈。这是我想说的第三句话。

然后就是每天在空间里写着私密日记。我从来不知道我有这么爱这个孩子，是在他离开以后，我才知道他对我来说有多重要。原来人就是这样，失去了才懂得珍惜。
我有巧克力囊肿，不容易怀孕的病，但是我却是幸运的，备孕第四次，就怀孕了，我以为，只要能怀上，只要能怀上，十个月以后，我就可以做妈妈了。原来一切都是我以为。
刚开始感觉到胎动，突然满心欢喜，之前从未对这个孩子有多期待，直到第一次胎动，第一次听胎心。可是好景不长，噩梦开始了。我分不清胎动还是宫缩，还是我那个时候就有了宫缩，2016.12.12那天，突然出了好多血，赶快去医院，急诊，听胎心没问题，我和老公说，孩子还有心跳呢。当时老公就哭了。后来检查胎盘低回家卧床。躺了一个礼拜，心想没有大问题了吧，没想到24号平安夜，我的宝贝不平安了，又开始出血，然后肚子又硬又紧，我不知道是宫缩还是胎动，在家挺了几天，27号晚上出血块，肚子不疼，去医院，就住院保胎了。当天晚上做彩超，我看到了宝贝，那是我第一次看宝贝，却没想到，也是最后一次。那天看到宝贝大大的眼睛，尖尖的下巴。小嘴巴正好在那一瞬间张开了。好可爱。宝贝你让爸爸妈妈欣喜若狂。住院的日子。天天硫酸镁，后来流了两个大血块，非常大的血块，比鸡蛋都大。但是依旧没有肚子疼，天天就是硫酸镁，元旦跨年夜，我在病床上，希望新的一年我的宝贝可以平安顺利出生，希望2017年可以顺顺利利。我想保到足月37周我就满足了。于是天天倒计时。然后每天依旧宫缩，小肚子偶尔会疼，下面依旧断断续续出血，后来是咖啡色的，1.7凌晨肚子疼宫缩，半夜四点半硫酸镁就挂上了，后来咖啡色变成红色分泌物，越来越多，分泌物，我以为孕期正常分泌物，出血只是胎盘低。1.9号想说去做彩超，看胎盘上来了吗？我一直以为我只是胎盘低，我以为我那是假性宫缩，我一直以为我可以挺到足月，就在1.9那天，彩超说我的羊水没有了！老公当时就眼圈红了，我比较镇静，出了彩超室，我问老公怎么办。然后就哭了。去另一个医院做羊水试纸，我抱着希望，我只是羊水少，喝豆浆就可以了，抱着一丝侥幸等待结果，显示漏水了。我老公给婆婆打电话，哭着说我羊水没有了。我婆告诉我妈妈来医院，我妈接到电话第一句话说必须保大人！后来从医院出来我看见妈妈眼睛红红的，我就哭了。我说妈妈，我羊水没有了，我的小孩儿不能要了。嚎啕大哭。接着我们全家又去的省三甲医院，开车路程一个小时，我全程哭着去的。到那医生就说不建议要了，我们坚持做彩超再看看，想说能不能往肚子里打羊水。医生说没有必要了。我坐在急诊室里，很迷茫。不知道怎么办。也不想走或许不甘心吧。羊水试纸同样是漏水了。医生说打水也是慢慢漏，坚持不到足月，感染了就麻烦了，以后都影响生孩子。我们一无所获回到家这边的医院，我的胎盘长上去了，现在才知道，原来真的会长上去。老公说如果那天彩超检查羊水是好的，那么我的宝贝就一切正常了。我的宝贝唐筛都过了，还没来得及做四维，我想等着做四维看看他，可是老公说别等了。不知道什么时候漏的水，怕感染。我想多喝水，喝两天再做检查看看怎么样，可是从医生的眼睛里，我看出了这一切都结束了。下午医生护士没有人再来打扰我们，晚上爸爸妈妈公公婆婆都走了，我告诉老公把病房门锁上，然后我放声大哭。我说为什么！为什么！他好不容易来了，为什么要走？为什么？为什么周围所有认识的人，怀孕期间都是顺顺利利的，她们都平安生了宝宝，为什么？我坚持了23周，还有14周他就足月了，为什么？？我不甘心，我不情愿。我和老公说，再听一次胎心吧，我和老公哭着听了一次，录了音。原来我不爱听胎心，现在觉得听胎心竟然是这么奢侈的事情。我和老公抱在一起哭，哭到累了，那一晚上，我竟然睡得很安稳。也许终于不提心吊胆了。终于不担心宫缩了，不担心流血了。第二天，回家洗个澡，住院本个月了，回来洗澡，我对老公说，最后再带宝贝洗个澡，再带宝贝回个家。好心酸。下午老公和婆婆去开证明，晚上就要吃药了。晚上八点多，还没吃药呢，大夫做内检，说开一指了。估计晚上就差不多了。我感觉肚子还会硬，宝贝还在动。我心都碎了。我说我要听胎心。老公说别听了。他有心跳你会哭，没有你更会哭。我的宝贝啊。妈妈要和你说再见了。晚上十一点开始肚子疼，腰疼，想上厕所，越来越频繁，叫来医生说开两指了，凌晨四点进产房，老公陪我进去的。一阵一阵疼，原来生孩子就是这样啊。我回头看一眼老公，老公哭了，疼了大概半个小时，我觉得下面突然要撕开一样，特别疼，我说太疼了，医生，你帮帮我吧，她说你挺一下，然后过了一会，我使劲一下，觉得快了，医生过来，告诉老公你出去吧。老公说，孩子肯定不要了，你别让她看见，医生说不能让她看，然后我说你别走我害怕，老公说我就在门口，你扭头就能看见我。然后老公在门口，并没走，妈妈和公婆在门外，爸爸上夜班没告诉他。我怕妈妈听见心疼我，我告诉老公别让我妈进来。最后非常疼，我看一下表，四点五十，我说宝贝你走吧。乖乖的走，妈妈爱你，宝贝再见了。然后就觉得出来了，我看见老公也蹭的一下进来，拿个鞋盒子，里面有红布。我知道那个是干什么的。我看见老公，他哭了，我说别哭，然后我就哭了，医生说别哭，别让她哭。然后我就看着天花板的灯，听老公说话，他说孩子我们自己处理，然后我就感觉老公给宝贝洗一洗。然后我就知道胎盘没下来，医生按一下就出来了，说是有点感染了。后来我一直是懵懵的，休息一下我和老公就出产房了。后来晚上大人都走了，我问他男孩女孩？他说男孩。我说漂亮吗？他说嗯，嘴巴像他。但是特别瘦，肚子瘪瘪的，我就哭了。妈妈好心疼，宝贝在肚子里没有羊水了肯定非常遭罪。老公说他特意看了男孩女孩，大腿最粗和他手指头一样粗细，我说怪不得都说后期孩子长肉呢？我说宝贝都发育好了，就是没有羊水了。我怎么甘心呢？老公说他给宝贝洗的可干净了，就是没有热水，给宝贝洗的凉水澡。他洗的时候我听见医生说给他手套什么的，我就问手套干嘛的，他说医生有点心疼他看不下去了，给他手套说帮他洗，他说不用，他自己一点点给宝贝洗的。护士说，哎呀给爸爸心疼坏了，这孩子这么好，别难过了。我心疼老公，内心该有多么煎熬啊？他说孩子让公公找个好地方，公公打电话哭这说全都好了，这个地方有水有个，有树。我也心疼公婆，心疼爸妈。全家人都悲痛欲绝的事，本来还有98天，就可以足月了，全家欢天喜地迎接宝贝了，可是却要送走这个宝贝。我和老公结婚三年才打算要孩子，公婆心里肯定急坏了，好不容易有了却是这个结果。我突然觉得让老人们承受这些，是我的不孝顺。以后第三天我有奶水了，涨的疼，我心里更疼，看着奶水我就生气，宝贝都走了，有奶有什么用！我的宝贝都没喝上一口，有奶有什么用！我恨自己，我讨厌自己。躺在床上，我的身边没有宝贝。别人身边都有宝贝，我没有。我住的是一个人的病床，可是听见隔壁有生孩子的，有听胎心的，我嫉妒死了。她们房间都有小床，我羡慕死了。我都开始幻想，以后生宝贝的情景了，我可以扭头就看见宝贝躺在我身边，看见爸妈公婆的笑脸，看见老公温柔的做个好爸爸。这一切都变成了奢望。还有98天，我就可以美梦成真了，可是我的美梦，永远变成了噩梦。现在回家，坐着空月子。觉得一切都是讽刺。我有什么资格让爸爸妈妈给我送饭，我有什么资格胖公婆忙前忙后。她们给我花钱，我觉得我有什么资格要他们的钱？
宝贝走了21天了。老公下的宝宝树，把宝宝的生日，设置的1.11，我心都碎了。老公说，我为他生了一个孩子。我心碎了。
过年除夕夜，家家户户团团圆圆，我的宝贝却一个人孤孤单单在那里，我心碎了。
我把朋友圈里有孩子的都屏蔽了，我把自己朋友圈也屏蔽了，我发的心情不想让别人看见，我不想把我的伤口给别人看。
我都开始幻想以后有宝贝的生活了，一家三口的生活，每天有宝贝陪伴，看着宝贝的笑，看着他每一天成长。老公一定会是个好爸爸，因为他脾气性格很温和，他一定是个好爸爸，可是我却让他失望了。
我幻想生完宝贝，我就可以去玩了，婆婆会给我带孩子，我和老公继续享受我们的小日子，然后带宝贝逛公园，带宝贝看大海，带宝贝去动物园，去水上乐园，去看这个世界。
我原来以为月子会很难熬，现在想想，如果有宝贝陪伴，再难熬的日子，也是快乐幸福的。
我有巧克力囊肿，本身不容易怀孕，每天像背负大石头，完成任务一样生活，以为终于怀孕了，生完就可以彻底放心享受我们的生活了。就好像完成任务一样，可以放心去玩，去吃，去生活。现在，一切竹篮打水一场空，一切重头再来。又要开始背负石头生活了，又要开始去过完成任务的生活了，又要心里不踏实生活了。
我已经坚持了23周，我害怕，我怕我怀不上，怕怀上又出意外，怕宫缩，怕流血，怕破水，我怕，我什么都怕。
一直以为我是坚强的，处处争强好胜，我到底再争什么？我连孩子都没有，哪来的赢呢？突然觉得自己一无所有，我什么都没有！
一切重头再来的挫败感，打的我措手不及，打的我落荒而逃，打的我遍体鳞伤，打的我失魂落魄。
我的宝贝，妈妈以前听说怀孕了不要太早准备，怕对孩子不好，所以妈妈没给你准备什么，只给你买了一个安抚海马，妈妈只给你听了几次，倒是你的奶奶，给你准备了好多小衣服，我知道公婆都有欢喜，有多喜爱这个宝贝，可是我却辜负了他们。没有人怪过我，哪怕一句，这让我更内心煎熬。
原来不想要孩子，和老公玩了三年，知道自己病了不能生了才知道着急，不能生和不想生完全两码事啊。
昨天看老公的手机日历，还在提醒我的怀孕周数，宝贝还在的话，已经25周+了。如果宝贝还在，还有77天就足月了。我从126天开始卧床倒计时，以为日子过得很慢，失去宝贝后，日子过得很快，却不用倒计时了。
曾经盼着春暖花开，因为春暖花开，宝贝就出生了，如今却害怕春暖花开，因为没有了宝贝，也就没有春暖花开那天，我的心，和宝贝一起走了，在那个寒冷的冬日凌晨，我的心，也一起冰封了。
宝贝那么小，那么瘦，老公说盒子大小正好，宝贝躺的争吵，老公让他侧身躺着有的，头控制不住往后仰着，嘴巴微微张开，我不止一次想象宝贝的样子，每次刚一开始想，眼泪就止不住。
大喜大悲的日子，我不知道我是幸运的还是不幸的。顺利生宝宝的那么多，为什么没有我？为什么是我的宝贝？闺蜜的宝贝比我晚三个月出生，我不敢看她，我不敢面对每一个幸福的人，生怕我的不幸如伤口溃烂一样，暴露出来，让我瞬间不堪一击。
我受不了这样的失落，明明已经看见了阳光明媚的日子为什么又要把我打入黑暗世界呢？
我终于想起甄嬛传里，皇后对皇上说的话，要索命就来索我的命啊，为什么要我儿子的命呢？
我的儿子！我的宝贝，我的乖宝贝。
我是自私的，我自私的以为宝贝能让我做妈妈，和其他正常女人一样，我以为有了宝贝，我就完成了人生大事，心里石头落地尘埃落地，可以肆无忌惮生活了。我就是自私的这么人。而如今，我依旧要背负生孩子这件事，负重前行，好累，好累好累。我的宝贝，妈妈要一切重头再来了。
原本以为你不会来，却没想到你来了还会走。
宝贝，你来过一下子，妈妈想念一辈子。
宝贝妈妈依旧感谢你，让我做了23周的妈妈。
依旧感谢你，我的空欢喜。