一连过了好多天他还是该吃吃该玩玩，更是从来不主动找我，也没提过孩子的事。闺蜜气的让我管他要钱打胎，然后从此不再联系。可我愣是要面子没开了口。我从家里骗了几百块钱，领着闺蜜去了小诊所。闺蜜快被我气死了，她背着我给渣男打电话说我要打孩子了，你不拿钱人是不是得到位？渣男说不好意思去，让闺蜜陪我，他在网吧上网，有什么事就来网吧找他。

我也不知道为啥，当时怎么就分不清好赖呢，只能说是虎到极限了。在小诊所打了麻药，随后就什么都不知道了，等醒来孩子已经没了，因为年轻我并不觉得有什么难受，不像现在，前一段胎停做人流后虚汗不停的流，浑身上下都没有力气，仿佛经历了一场劫难。当天做完人流我也不懂什么保养、不懂还要打针消炎，也不知道要吃好吃的养身体。做完人流，我就去网吧找他，他依旧在上网，看见我什么都没问，就是继续玩儿劲舞团，闺蜜看不下去拉着我走了。第一次人流我也没怎么休息，第二天该上学还是上学，虽然对他的态度有点难过，我想他一定是心里会内疚的，从没想过他不爱我。
日子慢悠悠的过着，现在想来他对我肯定算不上是好的，甚至连一丝怜悯之心都没有。网上的“老婆”一个接一个，他乐此不疲的沉醉其中。我很生气，也很无奈，那时候我是真的还想挽回他，就自己用小号编造有人喜欢我，追我的截图，还有让朋友给我假装写情书，我还假装自己也有意思，但是我只是想引起他的重视，不想他再对我置之不理，我假装有众多追求者，还伪造了日记说某某某如何追我。然后放在他能看见的地方，他真的看了，然后和我吵架说我不自爱，说我是个轻浮的人，然后又说第一次没见红肯定以前就是个烂货。我们吵得翻天覆地，每次吵架都用最绝情的话最伤害人的字句（也许年纪尚小根本不懂什么叫爱）然后他不理我了，我又开始哄他，说这些都是我编的，可是他不信。但最后总归是又和好了。
他还是每天就知道上网，找我也是为了解决生理需求。也许你会问，为什么不避孕？因为他不喜欢戴套，每次都是他射完我蹲在地上控，或者吃紧急避孕药，和他在一起我吃了很多很多避孕药。现在我懂了一个不愿意为你戴套的男人绝比是不爱你的，肯定肯定的不爱你！一个让你吃避孕药的男人肯定是不心疼你身体的，他只为他的快感着想。其实那时候家里给的生活费也不多，即使买避孕药的十多元也算是一天的生活费了。有时候抱着侥幸的心理，为了省钱我就不吃。2007年10月份，月经又没了我觉得我好像又怀孕了一测果真又中奖了。我第一想法是他这次总该心疼心疼了吧，而不是自己的身体。那时候我总是想做些什么付出让他死心塌地，别对网上那些人投入那么多感情，也想让他知道我是真的真的爱他。
也许是习惯了，我已经不记得第二次人流的场景了，只知道他还是没给我钱，没陪我去。。还是上一个小诊所做的无痛。我也依然没吃补品没打针。闺蜜还是像第一次那样骂他。我麻木了，我哭了心里很难过很难过，我决定这次一定要和他分手。
也不记得他怎么哄的我，手没分成，那段时间我和他提过N次分手，每次他都是保证加上痛哭流涕最后不了了之。我很享受他的态度，但是他依然网络上处处留情，这让我很受不了，每天我都在极其纠结与矛盾中苦恼。打胎后没多久他说为了鉴定他的真心，他决定带我去他妈妈家。他父母在他很小的时候就离异了，他父亲再婚母亲也再婚给他留了套房自己住。就相当于我们一起去了他母亲再婚的家。不得不说他母亲为人开朗对我还是比较好的，他也知道我刚打完胎不让我干活，每天他母亲都是把饭菜端上炕，我心里有所缓和，觉得这样一个母亲应该养不出一个太坏的儿子，可能是他太小的缘故～农村是大通炕，一个炕上能住好几个人，有一天晚上他悄悄的摸上了我的身体，我阻止他却越来劲弄出很大的声音，我怕惊动他的母亲，就没吭，任由他在人流后十几天就同房了，当时我不知道人流后还要等一个月身体恢复了再同房，我还以为刚人流后不会怀孕了。回去后月经也是一连俩月都没来，我还以为是人流造成的没有多想，闺蜜劝我买来测纸，我懵了，熟悉的两道杠。我清楚的记得10月份做的人流，现在12月份，不会这么准吧？去医院做b超确定是怀孕了，医生说这次之后一定要好好爱惜自己的身体呀，三个月做两次人流，你以后还想不想要孩子了？回去后我和他说怀孕了，他还是面无表情的说那就做了呗。这次我终于鼓起勇气说我没钱。他说他也没有。闺蜜气的不行骂他让他想办法借五百块钱。过了一周他说这两天他会去他爸那，到时他爸会打来路费他就会给我钱。
三天后，他给了我300元，说他爸只给他500，剩下的他要买票还有路上吃饭打车，我只好拿着300元和闺蜜又一次去了小诊所，可是钱不够无痛人流，我也不知道再编什么谎话骗家里了，和闺蜜商量了一下，准备药流。在诊所花了108元买了药当天就吃了进去，第二天早上七点家里人都出去了，睡梦中我的肚子突然很疼很疼，从来都没有那种感觉过，就像有个大手在肚子里使劲儿的拧我的肠子。疼的我好像要晕过去了，下面开始止不住的出血，床单，被子让我弄上了很多血，蹲在马桶上血流不止，我想我不能在家了，家里一定会发现的。我就坐公交去了渣男家，路上肚子实在疼的受不了，在路边公厕流出来一坨东西，我想应该是胎囊。随后肚子就没那么疼了。随后一段一直流血，不多不少但是就是一直出血。过年了诊所都关门了，渣男也走了，说是去他爸爸那里。我的下面一直出血，没办法只能等诊所开门，一直等到大年初8，诊所开门了，我拿着压岁钱赶紧去了。做了b超，医生说人流没流干净，必须马上刮宫。过程实在太血腥，太痛苦。医生说尤于时间太久一些组织干在了子宫壁上，不能无痛，只能有痛的硬刮。当刮宫的器械碰到我的子宫时我顿时抖的不能控制，那是一种什么痛感呢？仿佛像一把刀在我的子宫上一刀一刀刀的深刮我的肉，豆大的汗珠从我脸上滑落，瞬间全身都湿透了，刚开始我还忍着不吭声，后来实在承受不住那种痛我大声的嚎叫起来。旁边的护士说：年龄这么小真是太可怜了。以后千万不要再那么傻了。泪水夹杂着汗水不断的流，护士轻轻的握住我的手，最后持续了半个小时终于清理干净，那时的我只是忍不住的颤抖，还有低沉的哀嚎，在没有一丝力气。在医院躺了很久很久，我打车回了家。这次是刻骨铭心的记忆，直到现在想起都会不寒而栗～从那以后我超恐惧怀孕。为什么说渣男渣呢？马上揭晓。

修养了一段时间，打了几天针终于没血了。马上快开学了，这段和渣男一直没有联系，我和闺蜜约好去网吧上一次网。这次上网我隐约觉得不对劲儿。有一个同学和我说了很多事情，他说看着我为他付出那么多很可怜也很不值，所以偷偷的告诉我，希望我早点看清他的真面目，同学说他根本没去他爸那里，而是和一个网友去见面了，然后把网友领回来了，并且请全班同学吃饭唱歌花了两千多，而且他现在就和那个女的在他家住。所有人都知道这些事，我当时很震惊，有点不相信，但是一连打听了几个人，有的人什么也不说，有的人可怜我和我说了实话，和最初那个同学说的一样。
我难过极了，想起这次药流刮宫的种种，心情难以平复，除了委屈还有不甘。我要去他家找他！我边哭边和闺蜜来到了他家门口，听到里面有男女的笑声，我气的用力砸门，里面突然静悄悄的，没有了一丝动静。我知道他肯定在里面，我狂砸了半小时的门，边砸边骂。他最终也没开门，我坐在楼梯上流干了眼泪，闺蜜劝我回去吧，以后忘了他，就当遇到狗了。可是那时我已经付出的太多了，心里的恨无法言表，只想找到他问一句为什么！
当天晚上我就失眠了，想起这两年的一切，五味陈杂，半夜两点多，我还是没有睡意，我突然想到他这时肯定去包宿了，我要去找他，说不定能碰到他和那个女生在一起。我穿好衣服走出了家门，冬季的凌晨寒风刺骨、我胆子很小，外面又黑又冷静悄悄的没有一个人，我摸着兜里仅剩的几元钱没有打车，硬是走路两小时到了网吧，一路走来浑身都僵硬了。站在门口缓了好一会儿，我走了进去。果不其然看见他正在专注的跳劲舞团，旁边一个女生和他在一起玩儿。我轻轻的拍了拍他的肩膀，他看到我后大吃一惊，然后没等我反应过来，迅速把我拉到门外，问我怎么会来，我疯狂的挣脱，问他旁边那个女生是谁，他紧紧的拉住我，并向他朋友使了使眼神，等他放开我，我去找的时候那个女生已经不见了，他也不见了。
从那以后我对他就彻底失望了，心凉到骨头里！后来他把那个女生送走了，又苦苦的回来求我，说他们只是朋友，并没有发生什么，不要听别人乱说。我已经不再信了。他不断的认错求我。很久很久，我好像真的有一点点被他感动了，我想要不要再给他一次机会？万一这次他真的会悔改了呢。（但是我想错了，是狗永远改不了吃屎）其实我当时已经抱着破罐子破摔的心里了。想反正我已经这样了，看他今后怎样吧，如果他对我好，能够补偿我的付出也不枉我的付出，如果还是像以前一样，那么我肯定是头也不回的走。那时候我就没有当初那么喜欢他了，可能我只是心疼受过伤的自己。
没多久他说他彻底不打算上学了，准备自己做买卖，开个小店。他父亲给他提供了二十多万的资金，他的店没多久便开起来了，在一个歌厅一条街里。他从不会给我多花一分钱，我也不会过问他赚不赚钱，我还要上学，就偶尔去他那里看看，但是我跟周围邻居相处的还可以。有一天邻居给我打电话，开头也是说看我对他那么好，觉得不该被他骗，应该告诉我一些事，让我远离他。邻居说他几乎每晚都会去旁边的歌厅唱歌，搂着很多女人喝酒玩乐，还给她们小费，甚至有时候白天店里都不开门，跟各种女的在里面翻云覆雨，声音很大，邻居都能听见。
我听了没说什么谢了邻居准备和闺蜜去看看，果然大白天锁着门，我敲了敲没有回应，我留了一张字条贴在门上：从此以后不要再联系。然后就和闺蜜走了。随后的一段日子他也真没再联系我，两个月后听别人说他的店兑出去了，好像是被歌厅的女人骗走了不少钱。我呵呵大笑，人啊，总归是会有报应的。店才开了三个月就黄了，真活该！我的心已经凉的透透的了，只有在夜深人静的夜晚我偶尔想起刚开始的美好，苦苦的笑自己…
有一天他突然给我打电话说要见我一面，他要离开这个城市走了。我纠结了很久还是去了，想听听他怎么说，然后见他最后一面，也不枉费我三年的付出。他家住六楼，我走到他家楼下发现满地的玫瑰花，一直从一楼延伸到他家门口，走进去后满屋的便利贴，可能有几万张，每张都写着对不起，原谅我，之类的话，我心里苦笑，又和我来这一套，我已经不是当初那个傻姑娘了，吃亏可以，可是我不会一而再再而三的傻下去。他跪在地上痛哭流涕，说他终于知道这个世界上只有我对他最好、希望我能够原谅他最后一次，现在他一无所有了，只有我了，请我给他一个机会。我笑了笑说：你认为你做的那些我都能当作没发生吗？除非我失忆。说完我头也没回的走了。
是的，从此以后我们再也没有交集了，这次真的是彻底的结束了。可是心里的伤还久久不能平复，每当想起都很疼。
这三次人流后我一下子就瘦了，从以前的115斤变成88斤。马上就要毕业了，学校几乎停课了。我无所事事，每天也都郁郁寡欢。和闺蜜一起打工还总被骗，在饭店当服务员，干完活不给钱的，或者看着我们瘦弱不用我门的。
机缘巧合，我和闺蜜去了ktv当服务员，因为我也想看看，为什么ktv的女孩子那么迷人。干了一段时间，才知道原来男人都是一个样子，没有不偷吃的猫。很多有家有老婆孩子的男人都会搞婚外恋。也是那时候我对全世界的男人都失望了。我不再相信任何人。我和闺蜜只是陪酒、陪唱歌，跳舞。并不出台，我厌恶出台，厌恶拆散别人家庭的人。我也很讨厌这些男人。
瘦了后的我身材很快变得更加好了，框架换成了隐形，加上工作原因会打扮了，我竟然也被别人称为美女了。喜欢我的人很多。我的第二段感情随之而来，也是一个客人，他是公务员，没事就会带朋友来唱歌，没有朋友他就自己来唱，主要是给我捧场。我看这个人还不错，就试着和他交往，我想，投入一段新感情就是忘掉上一段感情最好的良药吧。这段感情也维持了很久，他确实对我很好，很迷恋，最后还不让我上班了，每天都会给我买好吃的，好喝的，他还会做饭给我吃，带我见他每一个朋友。他还带我回家见了他家人。可惜他家人嫌弃我瘦小以后不好生孩子，我也无所谓，反正不打算生孩子了。我们也经常去迪吧夜场玩，一年多估计是厌倦了他也出轨了。我到没有很伤心，觉得很麻木，甚至觉得正常。我没有怪他，反正我是不打算结婚的，我们在一起就算是凑合吧。能在一起就在一起，不能的话就分开。
这时候我碰见了我的老公，和闺蜜一起去见朋友，老公也陪朋友一起去的。后来他说他对我一见钟情，虽然我长得小巧玲珑的，没有那么惊艳，但是看见我就觉得小小的很可怜很需要保护。当天吃饭我随口说服务员给我来一个绿茶，老公马上说来十瓶。我心里笑他虎。走的时候他说他喜欢我留个电话吧，我说：对不起我有男朋友。其实这种男的我在上班的时候见多了、无非就是色迷迷的想得到你而已。第一面我对老公印象很不好，对他始终也没有笑脸，他长得又瘦又高的，走路一副坏人相，还满脸色迷迷的看我，一看就不像好人，肯定是没事做的混混。我对闺蜜说：好讨厌，以后这种饭局不要找我。
没想到第二天他不知道在哪还是要到了我的电话。还知道了我的住址。他给我打电话我就不接，装作很忙的样子，或让闺蜜接。这时候我已经考上了大学，是的，虽然高中经常逃课，但我还是考上大学了，没想往远报，只填了个本地的就被录取了，因为我的家庭条件也不好，不想给父母再添负担。我就又回ktv上班了。老公知道我上班，没事就来堵我，见到我后就问为什么不理他，我说：我告诉你我有男朋友了，你天天缠着我干嘛？我不喜欢你。老公说：你相信吗？我从第一眼见到你就有种特殊的感觉，我们绝不仅此的，你有男朋友不是没结婚吗？相信我咱们肯定会在一起的。我嗤之以鼻！根本没放在心上。压根对他就无感。随后老公紧追不舍每天电话问候，我时而接时而不接。有一次不想接电话，闺蜜骗他说我喝醉了，他就着急的赶往我的住处，我假装睡觉，他坐在床边心疼的摸着我的脸，然后告诉闺蜜好好照顾我。期间发生了很多事，之前的公务员男友领女孩子出去吃饭，被我碰到了，我和她们打了一架，把她们的首饰打没了。派出所要抓我让我赔偿两万多元。我害怕了，让我上哪里弄两万多呀，就是两千我也拿不出来呀。我想到家里的窘迫，还有穷苦了一辈子的家人，就后悔打架了。但是已经发生了怎么办。最后老公找了关系把这件事混过去了，我才对他有了些许好感，并试着和他交往。
没过多久，我发现我又怀孕了。肯定是公务员的，因为和老公在一起才十天不到而已。我哭了，恨自己怎么又怀孕了！我给老公约出来说我怀孕了，咱们分手吧，我不值得你这样对我，老公摸摸我的头说别傻了，你怀了我的孩子，咱们就去把它做掉，分手干什么。我哭了，他明明知道不是自己的孩子却那样安慰我。
最后闺蜜和老公陪我去做了人流，做之前还出血了，医生说是先兆流产，马上做了吧。这次我发誓我不会让自己再意外怀孕。
随后我又上了半年时间的班，因为老公那时候真的没钱也没有工作，我就负责开销，我是肯定他的人品的。他是个好人，也很正义。但是他花我的钱，吃我的。虽然给我做饭，但是也就算个小白脸吧。我对他的感情一开始没有那么深。是从后来他工作了我才慢慢对他有了感情。一开始可能只是觉得有个伴总比一个人好。
大学上的段段叙叙，有时候上班很累第二天实在爬不起来上学。很快考试挂了很多科，学校通知我再不好好上课就要开除我。我只好彻底离开夜场上课。那时候我们已经同居很久了，原本我上班赚钱还可以维持生计，后来我上学就断粮了。他开始找工作，后来真找到了，一月赚个一千多块钱，我们省点花还是够用的，我俩吃很便宜的菜，晚上兼职做水军，发一个帖子赚两毛，他发累了我发。可能那时候我自己还不知道自己已经喜欢上他了。他总是竭尽所能给我最好的，我不上班后，他负责所有开销，我们还养了一只猫。他对我很好很好，每天下班了还要给我做饭，有好吃的他说不喜欢全留给我吃。早上我5点就要起床坐公交去上学，天黑我害怕，他起的比我还早，然后陪我步行几条街送我上公交。他在回家睡一觉然后去上班。冬天我不爱起床他是连拉带拽的哄我去上学，有时候真感觉他是不是上辈子是我爸呀。
他上了几个月班，我说：你以后如果这样我肯定不会嫁给你的，我要大房子，还有车，还有存款。其实说这些我自己都觉得自己不配，只是不想让他对我那么好。
他开始准备创业，先是带我见了他父母，他家比我想象的要落魄。本来我觉得我家都够穷了，他家房子是租的，里面更是残破不堪。好在家人对我都很好，也许他家穷真的希望他能找个老婆吧。
他开始学徒，每天很辛苦很累，吃了很多常人所不能及的辛苦。我很惊讶，他也是有文化的大学生，而且家里虽穷却是最小的，从小都是被宠大的，没有吃过一点苦。现在他每天回来我都看不出他的本来面目，要清洗很多遍才能洗干净。而且他干的活很累很累，我看着他从一个弱不禁风的男生变成了骨节粗大的男人，以前他搬一袋大米上楼都费劲，后来他可以搬三袋大米上楼很轻松。
是的，老天不会亏待吃苦的人，也不会亏待勤奋的人，他成功了，慢慢自己当了老板。赚了些许的钱，我们在一起这么多年里他从没亏待过我，无论我想要什么，主要说一句就会被买来。慢慢的我对他越来越依赖。甚至越来越喜欢。在相处的第七年后我们结婚了，他如我所说给我买了房子车子，并且写的是我一个人的名字。有时候我真的觉得是不是上天发现了我可怜派他来爱我呢？老公有多好呢？不是你们想象中那种事事依我宠惯那种好。而是让我觉得他是一个集责任感、人品、正直为一身的男人。如果我认为好那不是好。而是我身边的任何一个认识我的人都说他好。现在他的事业很成功，从一个月赚一千多的小白脸，变成了一个月赚十多万的高富帅。我这些年一直没有上班，他说应该的，又不是养不起你。结婚后我突然想要个孩子，我心想都十多年了，这么多年我都在避孕子宫应该恢复的不错了。老公的好还体现在不会让我吃避孕药，安全期的时候他体外射精，非安全期他会带套。有时候我说没关系的，他都会忍住带上套，说：我怎么能让我老婆吃避孕药，那是我老婆的身体。
回想过去渣男的种种真是天壤之别！
其实我只是想要个孩子，但并没做好孕前准备，可能是套套破了，我竟然意外怀孕了，这次怀孕我很高兴，应该是上天的恩赐，既然有了我就打算好好的生下来。我很怕习惯性流产，所以每天小心翼翼的。一周两周三周，一直到第八周，去做b超，只是隐约可见胎伢，胎心也很微弱，十周再去检查，胎停育，需要马上清宫。我哭了很久，每天就是流泪，我知道肯定是我之前人流的太多，之前的孩子在惩罚我。看着我每天哭，老公怕我得病，就天天带我出去散心，他说别哭，大不了我们不要孩子，咱们俩一起过。可是我真的希望给你生个孩子啊老公，要不然对你不公平。
清宫过后已经两个月了，每每想起胎停着几个字我都后怕，万一再怀孕还这样怎么办？是不是我以后真的生不了孩子了？如果再胎停我的身体环境更不好了，还能不能怀孕了？真的很迷茫，后悔之心随之袭来。如果当年我能再坚决一点，再洁身自爱一点，是否今天就不一样了。
哎，虽然已经这样了，我还是会积极检查原因的，哪怕再难，我也要给老公生个孩子。才不枉费他对我的好。
我真的很后悔，后悔放弃了四条生命，让那小小的灵魂无处安放。恨渣男！也恨自己。
希望能看到这篇文章的少女一定不要步我的后尘，爱惜自己，为了爱你的人。否则追悔莫及。

无知懵懂的岁月就让它过去吧，现在好好爱惜自己！

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我从没人流依然胎停。虽然洁身自好很重要，但是没必要太纠结过去，一定能治好的

人生这么长难免遇到几个渣男，时间证明一切时间治愈一切

很认真的看了，不要太难过，好好养身体，还有机会的。

好好对你老公吧！

还有机会，你不放心先检查一下身体在怀孕

不要纠结过去了，好好检查，孩子肯定会有的，我也胎停过2次，现在孩子都快6个月了。

看了你的帖子有没有像你老公那种好男人介绍给我呢

认真的看过了，楼主经历的好多啊、不过也别太在意过去了，过去的都过去了，向前看，孩子肯定会有的，我胎停三次了，马上面临第四次，我还是有信心的。不放弃

回复 婉嫕
不要纠结过去了，好好检查，孩子肯定会有的，我也胎停过2次，现在孩子都快6个月了。

你两次胎停后有做检查治疗么？我也胎停2次了！刚做完清宫！

回复 only87
认真的看过了，楼主经历的好多啊、不过也别太在意过去了，过去的都过去了，向前看，孩子肯定会有的，我胎停三次了，马上面临第四次，我还是有信心的。不放弃

现在开始治疗还是有了？我胎停两次，害怕了，不敢再怀，你有检查治疗么？

回复 高老三
现在开始治疗还是有了？我胎停两次，害怕了，不敢再怀，你有检查治疗么？

现在情况不好，马上胎停了

回复 only87
现在情况不好，马上胎停了

这次之后男女双方好好做个检查吧，加油！

回复 高老三
这次之后男女双方好好做个检查吧，加油！

我检查过了，只是这次没保住。哎

年轻的时间都傻过恨过爱过 就让过去随风去吧 现在的问题积极解决 改检查检查 改治疗治疗

回复 高老三
你两次胎停后有做检查治疗么？我也胎停2次了！刚做完清宫！

肯定检查了，在上海一妇婴检查保胎的。