风雨后的好孕！

等待的阿苏

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谢赞，祝你好孕快快来

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亲爱的姐妹们，
久备不孕，是多么的辛酸，这只有自己知道。我无数次的说，我已经准备好了，给我一个孩子吧，我一定做一个好妈妈。
然而这个世界上，太多太多的事，在别人生命里，轻而易举的发生，却是你求也求不来的，或者总没在对的时间发生。我看到那些大着肚子，和跑来跑去的孩子，心好像被揪起来团成一团，我也不知道这是羡慕？还是恨自己？
一年多时间，我把所有的报告，仔细比对，研究，百度，了解规律，症状，希望找到一些蛛丝马迹，希望能多探寻到自己的问题，求个心安。否则若没有数据的支持，怕是会有更多胡乱的猜疑，让我夜不能寐了。
今天我来写下我的经历，相信一定会给姐妹们鼓励！

准备篇：
去年5月结婚以后，就开始备孕，三月不中，就去了医院检查，从此开始了漫漫的将近一年的痛苦经历。前几个月做了自然周期排卵监测指导同房，一次次失望和等待后，已经极度怀疑自己的身体，对于医生说的建议不能再赞同，那时候人是不理智的。听医生去做了输卵管造影，结果应该是造影技术不够或者失误，误判我一侧不通，于是更加惊慌失措了。今年3月又是听医生的做了宫腹腔镜手术。手术结果双侧畅通，完全正常。对于这个结果我哭笑不得，都说这个是不太痛苦的手术，但是谁做谁知道，那么粗的内置针管，清醒的时候插尿管，最后由于手术给肚子充气，一直需要很长时间恢复，痛到手臂也抬不起来，肚子上无端的多了三个刀口。但是当时谁也拦不住我去做这个手术，我只想说，因为对一件事过分在意，就会失去理智，被深深控制，我相信在治疗不孕不育的这门科里不乏许多过度治疗的，真诚希望姐妹们能认清楚，少受罪。

做完手术医生说那既然没什么问题那就做人工授精吧。因为我老公的精子有点弱，比正常略低一些，但是不是低很多，大概在10%以内，所以实际上并不是特别严重，医生说，人工授精可以提高成功率，因为是直接把提纯后的高质量精液直接打到宫腔，不需要它们自己游进去。那就做! 但是我们这边这个医院的人工授精我认为非常不科学，每天都只在固定时间安排，而不是根据每个人的排卵时间。每天中午11点左右大家都排队等这个时间。可是卵子排出只有12个小时内受精的成功率才最大，如果前天晚上七八点排了，到第二天的11点，黄花菜都凉了，还有什么用？于是人授其实几率非常低，只有10几%，和同房一次的几率差不多。而且大部分做人授的都是没有太多问题的夫妻，怀着极大的期待，花费大量金钱。当然也有人做人授成功的，但是我认为，首先最好是能根据排卵时间安排手术，另外如果人授能成功，也有很大可能自然怀孕。

做完两次人授，是今年的6月。在医院折腾了大半年，吃了无数的补佳乐，黄体酮，阿司匹林。是时候放弃医院了！我如此执着，要找自己的毛病，最后发现，我才是自己最大的敌人。

接触造造以后我开始量体温，我发现我的体温是非常标准的双相体温，这说明我的黄体功能没有问题，然而在医院，医生让每个人在排卵后都要吃黄体酮。是药三分毒，何况很多激素类药物，是会导致内分泌失调，比如补佳乐，是补雌激素的，一个人如果平常能分泌雌激素，每个月却吃了源源不断的外来雌激素，久而久之自身就会越来越少分泌雌激素，最后如果一旦药物停了，就会内分泌紊乱。所以如果身体没有什么大碍，平常身体健康，月经规律的话，真是不建议去吃过多的药物，哪怕是医生让吃的。医生虽然是专业的，但是其实并没有针对每个人的情况对症下药，特别是在不孕不育门诊，都是一样的套路，美其名曰助孕。

在决定弃医的时候，我已经无比坚决。因为这一年我受的罪，心里的折磨，我觉得也许只有同样求子的姐妹们能懂，我之前写过2个帖子，在这里不再重复了。

七月份，由于忽然停了各种药，也许身体需要时间自我调节，我甚至没有测到排卵试纸强阳，那时候真是觉得天都黑了，原本一切正常的我，忽然不排卵了，那怎么可能还会怀孕？焦虑，打击，觉得一切又进入了一个未知的深渊。老公说，一个月而已，下个月再看吧。8月，还是没有测到强阳，那时候没有什么事情再有意义，觉得我的人生真的从此停住了，卡在这个节骨眼上，动弹不得了。9月，在13天的时候还是弱阳，却在16天晚上不经意间测出了强阳，当时激动的哭了！好像觉得自己怀孕了似的！3个月了终于测到了排卵，于是安排了两天，结果还是没有中。

成功篇：
10月1日是长假第一天，那天忽然觉得一股热流，清水白带来了很多，莫非要排卵了？赶紧测了试纸，果然颜色像是要阳，下午和老公还有2个朋友出去玩了，还爬了山，3点左右，左腹觉得很明显的坠痛，排卵痛，持续了一会儿便减轻了，因为痛感非常明显，我便断定那时候排了，回家的时候5点了，试纸果然是强阳转弱，安排了同房。但是因为有点累了，老公有点草草了事没有啥前戏，为此我还有点不满，结束以后垫着屁股躺了45分钟。中间我在想都说女方高潮以后才能分泌利于精液穿透的粘液，而且高潮的时候阴道会有节律的收缩也会把精液带进去，于是我便自慰了一次。觉得自己也已经尽了力了，别的就随缘吧。

我本不打算测ZZY的，只是到了10月10号以后的日子非常难受，每晚睡不好，口渴，心狂跳，手抖，各种不舒服，10月14日那天在各种难受下去测了个ZZY，一开始是白板，但是过了一会儿，居然出现了淡淡是粉色，这一下子我已经找不着北了，一直自言自语，我怀孕了？我怀孕了？不知所措在屋里乱转，真是不敢相信自己的眼睛！这一刻我几乎每一天都在盼望，我已经幻想了无数次的时刻，居然真的来了！我的宝，你终于来到我的腹中！第二天去官方了，数值很好，不过略有点出血，自己担心的不行，医生说没关系，还取笑了我，让我一周后复查，一周后的数值仍然很好，到昨天是43天，去做了B超，已经有了胎芽和胎心！幸福！真希望每个人都能体会到我的心情！

我来总结下：
我老公，从8月开始每天吃枸杞，一天两次一次一把干嚼着吃。另外每天吃维生素E 和五子衍宗丸，药店有售。到中标正好吃了两个月。

我不去医院以后吃的是维生素E和暖宫孕子丸，是中药成分的但是剂量比中药小，类似补品。西药一律不吃，我甚至不吃叶酸，维生素，我觉得平常多吃蔬菜水果，是足够的。不吃叶酸也是因为听到过一些姐妹说吃了以后反而影响内分泌，甚至有人说会胎停。到现在我还是不敢吃。

整个夏天我都在锻炼身体，每天去跑步5公里，拉着我那懒惰的老公一起，他比我少一些，但是聊胜于无。

每天我都喝自己打的豆浆，黄豆和黑豆各一半，再加入10颗红枣，打完了一大壶，全部喝掉。因为豆浆是淡的，加糖或者蜂蜜都不太理想，但是红枣就很好，又有了甜味，红枣还能养颜，补气血。另外每天都吃一份水果。

除此之外没有别的讲究，怀孕理应是自然的事情，把身体调节好，做一些确定有益的事情，不要想太多，要让自己开心，放松！

症状：没有怀的时候会各种喜欢套症状，怀上的症状却让人措不及防。每个人不一样，就算同个人，每一次怀孕也不一样，所以千万别太纠结症状，我这次是在10天左右有点感冒的感觉，头晕头痛失眠心慌燥热，
由于我每天都记录体温，每次排卵前在36.2左右，10月2号（排后一天）到了36.5，之后一直在36.8左右，10月8日36.5，大概是传说中神奇的着床降温，让我怀了一丝侥幸不过没敢多想，之后便一直都是36.8 到现在怀孕6周了，稳定在36.8.
最后我来说一下心态问题
对我来说这一路走来真是不好过，身体的苦可以过去，但是心中长久以来求而不得，对孩子的渴望，真是折磨人，这世界上这么多孩子，这么多人意外怀孕，怎么如今我们却在这里苦苦等待？

亲爱的们，连医生当时也说，你是太紧张了，要放松心情才能怀上啊！是啊！谁不知道这个道理？我反反复复的找寻答案，怎样才能放松？每个月排卵后等待开奖的10几天，要放松，谈何容易？打个喷嚏都怕影响着床了，睡觉让自己尽量保持好的睡姿了，上个大号都不敢使劲了，等等等等，可笑又可悲，你们是不是也在这样的焦急等待中徘徊，寻找出路？那我就想告诉你们，最后几个月我是放松了，虽然还有期待，但是我真的比之前放松了，如何做到的？其实没有什么方法，一切都是顺其自然的安排，我们的期待也好，怒气也好，悲伤，喜悦，所有的情感，它们发生了，散去了，都是自然规律，不要太去纠结自己的情感，因为这本不能控制，焦急的时候，你越不想焦急，越焦急，不是吗？顺应自己的情绪，不是说不控制情绪，而是要理智的看待，看着它发生，了解它，再等它散去，因为人是会自我调节的动物，你不可能一直生气，不可能一直处于一个状态不变，潮起潮落，你看着它起来，看着它下去，最后发现这一切都是自然规律而已。我曾经试着让自己不要太期望，不要太想着孩子，却越来越想，最后我告诉自己，想就想吧，我就是想，不可能告诉自己我不想，但是我要高兴的想，不要不高兴的想，要想着总有一天他就是会来的，等等吧，没事！如果这个月来了那我太高兴了，如果没有，那总有一个月，真的！亲爱的，你想想，如今技术这么发达，真正最后无论如何也怀不上的夫妻是很少的，要相信自己，情绪是一条河，你顺着它走，你别忘了看看身边的景色，那些荆棘，或者绚烂，都会过去的，就好像我现在回想当时焦虑的我，几乎开始厌倦自己的生活，怀疑人生的意义，现在我怀上了，来不及踟蹰，新的旅程便开始了。

怀孕以后，生活会发生很大的变化，前期的孕反让人苦不堪言，饿，却恶心吃不下东西，很多东西不能吃了，每天吃清淡的东西要不了多久便更不想吃东西，早期还会失眠，睡不好，所以如果你还没有怀孕，真要好好享受这种时光，怀孕后，那一切才刚刚开始，我也是真的开始理解了真正身为女人的苦，这是别人怎么说给你听，你无法体会，你只能自己去经历。荷尔蒙的巨大的变化，让人情绪也会容易失控，如果平常的大姨妈会让你心情低落，那么怀孕以后真是容易发脾气，更容易不高兴，但是这个时候，就想想腹中宝贝，想想没怀上时候多么期待的心情，这样想来，就能击退那些阴霾！

我们是女人，我们要经历的这些，是上天给我们的罪，却也是恩，男人不用承受身体之苦，不用承受激素变化后情绪的身不由己，他们比我们轻松多了，但是人活一辈子，我们承受的，也是我们经历的，这份经历是我们多享受到的，不管痛苦，幸福，到了最后都是平等的，你收获了那么多，你把他们分门别类，这是你的里程碑，也是你的荣耀！将来我们还会哺乳，没日没夜照顾宝宝，那之后的辛苦不是别人能帮代替完成，但是那是一份人类最初的爱，一直通过女人，坚韧却持续的传递着，顽强不息。从此我们可以自豪的说，我是一个母亲，一个最幸福，最辛苦，最伟大的称呼。

我的母亲在我17岁那年离开了我，她说，我真想能活着到你结婚，生子的那时候，可以帮你带孩子，女人生孩子的时候特别需要自己的母亲照料才安心。可惜她没有等到这一天，如今，我也要成为母亲了，格外想念她，有时候真希望她在我身边，今后的生活中那么多的考验，我心中多么忐忑不安，但是这就是人生，每个人能活在这个世界都是非常不容易，要成为亲人，爱人，更是要多大的缘分！因为此生过去，哪怕有来生，都也许不再相见了！亲爱的们，生孩子，是我们作为女人的本能的呼唤，经过以后，我们都将更完美，所以这一路，请记住那些欢笑，泪水，苦痛磨难，相信自己，相信正在来的路上的宝贝，去爱自己，爱身边的人，珍惜拥有的福分，相信我！一切都会好的！祝姐妹们都如愿！

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