对不起，我的小猴子，我好想你

2016年9月17日，我永远失去我的小猴子了。虽然已经过去一个多月了，可我多么希望这只是一场梦啊。我无数次的问自己：为什么那么粗心，为什么不早点去医院，为什么不早点去嘉兴……我的小猴子已经24周了呀，我都算着倒计时了呀。15日起床上厕所发现白带里有血丝，想着孕早期医生告诉我有息肉，出血不多可能是息肉引起的，也没重视起来，那天照样回娘家。16日起床后还是这样，白带里夹着血丝。赶紧去镇上的医院，医生听了胎心，检查了阴道说很可能是息肉引起的，问了我三维才做好吧？当时三维做好没几天，我也告诉她做出来都好的。她说那就不用做B超了。满心欢喜得以为那就没什么事了。17日本来是去妇保院预约心超的，听好胎心顺便问了医生这几天都有点血丝，医生给我开了单子去做B超，因为要憋尿，排队做B超人也很多，要等2个多小时，还回了趟家把衣服洗了。做B超时，前面一直挺顺利，后来做B超的医生表情凝重起来，连连说：“我看得对不对呀”又叫了边上超声室的医生过来再确定一下，我隐隐感觉不太对，下床后，医生说：“赶紧的，去找医生看，小孩马上要生出来了”马上赶到门诊部，医生还没上班，这时侯肚子开始疼了，老公跑去挂急诊，又从门诊走到急诊，肚子已经疼得不行了，内检后说外宫口还没开，我还以为会没事的。马上办理住院手续，挂硫酸镁。挂的同时，医生告诉我，像我这种情况基本是保不住的，因为B超显示宫颈长度只有16mm，而超过25mm才保得住，但是他们会尽力保。我一下子傻了，哭着说一定要帮我保啊，硫酸镁挂到三分之一都不到，医生就来劝我放弃说是保不住了，硫酸镁挂下去没有抑制住宫缩，而且宫缩的频率越来越高。我说才挂这么点，我不能放弃啊，当时二宝还在动，我怎么能放弃啊！一瓶硫酸镁挂好后，宫缩变成了两三分钟一次了，医生给我内检说羊膜囊已经出来了，保不住了，马上进产房。
看着产房里别的妈妈是在为小生命努力着，而我却是面临着和他的分离，我一遍遍地说着：“二宝呀，对不起，妈妈没保护好你”。从进产房开始，没一个医护人员过来，虽然已经生过一次，可上次是破腹产的，我完全不知道该怎么办，我在那痛得直喊，有一个医护人员朝我说：“哎，靠墙的那位，不是只有你在疼，喊什么喊”。后来我听到医护人员在给别的准妈妈说有大便的感觉了就用力，我也按照这方法用力，这时候，我感觉二宝还在动，心痛的无以复加。没过多久，羊水破了，接着二宝出来了，我摸着他的小手，看着他瘦瘦小小的身体，一遍遍的说着对不起，妈妈没保护你。有一个医护人员看见了说：“看呀，那人恶心哇，还在摸他啊”，可是你们不知道，我有多么不舍。从6:30进产房，11:00把他生出来，身体上的痛我受得住，可我心更痛啊。
第二天，奶涨得胸前硬邦邦的，来帮我回奶的中医师看着我的住院记录说：“24周了呀，真可惜”。去做清宫时，清宫医生也说：“这么大了，原本打算要的喽？”得到我肯定的答复后说着可惜。我怎么也想不通，老天啊，你既然送他来了，为何又要带他走？
当时小猴子的到来是个意外，和老公考虑了两个月，决定留下他，虽然凡事得靠自己，但我总觉得这是上天给我的礼物。而且大宝也不排斥，记得当时告诉她这个消息，以为她会排斥，她却开心的接受了。那天我中午回家时，她抱着我的肚子说：“妈妈，我抱着你们两个人呢”第二天我住院，她在电话里问：“妈妈，妹妹怎么样了”现在，二宝离开我一个多月了，她想起来了会说：“妈妈，弟弟没掉的话再过一段时间就能出来陪我玩了，可是现在……好可惜啊”。
整个孕期，胃口都不好，什么都不想吃，就喜欢吃家里腌制的生姜。总是感觉人好累好累，下班后把大宝接回家后就躺床上不想动了。出事的前段时间也一直出虚汗，每天早上起来头发就像洗过一样，可我却不重视。每次产检他都好好的，却因为我的原因不能顺利出生。
二宝离开我已经一个多月了，我恨我自己，为什么当时要回娘家而不是马上去医院？我恨我自己，为什么去的是镇上的医院而不是去嘉兴？我恨我自己，等做B超这段时间还要回家洗衣服而不是乖乖在那等？我恨我自己，为什么不早点挂急诊？可是二宝终究离开了，终究和我无缘，每每想起，眼泪都控制不住，每天晚上都想得睡不着。二宝，妈妈的小猴子，对不起，妈妈好想你。