昨天我又一次被告知宝宝胎停，我又一次感到撕心裂肺的痛，我知道他跟我一样痛，我不敢当着他的面哭，我知道他心里不比我好受，可是到现在我都无法接受这个现实，我的宝宝又一次离开了我，可是我不敢跟跟爸妈跟公婆说，我不想他们跟我一样一次次希望又一次次失望
宝宝明明好好的，我知道算是因为我，如果我看到血值雌二醇降低的时候毫不犹豫的用药，也许我的宝宝就不会离开了，我后悔，我后悔当时为什么要听那个庸医的话，都是我的错，我害死自己的宝宝，我到现在都无法原谅自己，无法原谅
躲在空荡荡的房间不想出去，我就想过平平淡淡的生活，有一个爱我的老公，我可以给他生儿育女，我可以什么都不要，可是这看似普通的生活，却不可能属于我，为什么我只想有一个自己的宝宝为什么老天爷就是不肯给我，我到底做错了什么老天爷你要这么狠心，一次次的把他们从我身边夺走？
我好累，我知道他跟我一样累，我不想连累他，我知道他像我一样渴望有自己的宝宝，所以我想离婚，我不想拖累他，没有我一定会比现在更幸福，更能感觉到家的味道，原谅我，我选择了放弃！
