胖胖要当妈 发表于 2015-11-11 14:49
<br/>抱抱啊，我们症状居然惊人的相同，我也是痛经，第三天会剧烈痛然后流出来一个炒鸡大的内膜，然后血量减少，不痛了好人一个了。这些年被痛经折磨到死，备孕3年从未怀过，我都无数次想死了。做彩超没问题，我们医院小，我也怀疑自己是内膜异位症了，但医院又看不出来什么不对，就是不怀。怎么办？如果异位内膜没好，试管肯定也不会成吧，我抑郁到疯

还是去医院仔细查一下，自己在家瞎猜一点用也没有

回复 胖胖要当妈
<br/>抱抱啊，我们症状居然惊人的相同，我也是痛经，第三天会剧烈痛然后流出来一个炒鸡大的内膜，然后血量减少， ...

<br/><br/>亲，我建议 你在例假的第二天去查血查下CA125，如果高于正常值，可以作为子宫内膜异位的参考值来诊断。但我最后确诊是挂的知名专家，通过手诊和阴超确诊的。

    移植第九天，网购的试纸到了，我的心跳到嗓子眼，战战兢兢地用晨尿测试，结果是白板。第十天、十一天、十二天我天天测试，祈愿老天眷顾，出现奇迹，可是一直没有看到那根梦寐以求的粉红。越来越绝望，我知道米瑞可已经走了，因为我不够好，所以他不要我这个妈妈。我伤心的止不住眼泪，却不敢放声大哭出来。因为还没到抽血，万一试纸不准呢？万一米瑞可还在，而我哭泣伤害了他呢？这时候的我才明白，所有身体的疼痛都可以忍受，但内心的折磨才真是深入骨髓。那几天正好新闻里播出，一架埃及飞俄罗斯的飞机坠毁。我想为什么不让我在那架飞机上呢，让生命突然停止在快乐的时刻，也不失为一种幸福；或者应该用我这么伤心绝望的生命去换一条积极乐观的生命，去换他（她）的家人的幸福快乐。在我最厌世的时候，我翻出了书架上几年前买的一本书，法拉奇《给一个尚未出生孩子的信》，这本书中深厚的母性和笃定的意志，将我从绝望的深渊里拯救出来。我一边读一边流泪一边渐渐释怀。终于到了第14天查血的时候，虽然很不想去医院面对已知的结果，但还是早早起床去了，因为老公还一直心存成功的幻想，这份幻想支撑他在最绝望的几天里一直保持镇定、强做欢颜地鼓励和安慰我。等到查血的结果出来，他最终的幻想也破灭了。可我并没有特别受打击的感觉，因为从几天前一直白板的早早孕试纸，我就已经知道了这个结局。查血那天是我母亲的生日，之前想着成功了就给她一份难忘的惊喜，现在失败了，我只能给她发最简单几个字的祝福短信，她回我“我们只想你好好的，其他我们都不强求”，我想为了父母我也别无选择、只能坚强。
<br/>    命运有时候会一再紧逼，想要赶尽杀绝。就在查血的第二天，例假来了。虽然每次来例假我都疼得死去活来，但这次移植后的第一次例假可谓疼出了新高度。以前是第三天才有的剧痛，这次从例假第一天就开始出现，而且伴随着比以往更明显得多的肛门坠痛，好像直肠要被拽了出来。血色是偏深偏暗的，血块也比以往更多。好想每排出一滴血，子宫都要剧烈的痉挛，带给我难以忍受的疼痛。幸好是周末，我还不用上班，哼哼唧唧在家躺了两天。例假第三天是周一，我从取卵到现在已经二十天没上班了，收拾妥当正准备上班，剧烈的痛经再次袭来，我不得不躺回床上身体扭曲，手紧紧地抓着小腹。第三天下午痛感稍缓，我想周二我应该能上班了，结果周二早上再次剧痛，我又没出门。我真的很想坚强，但痛经如此发作，简直看不到尽头、看不到希望，看不到未来。曾经的我，是大家眼中的美女、才女、幸运儿，可是现在，我愿意舍弃所有的一切去换一个平顺的人生。我可以不要众人眼中学霸的光环、美女的傲娇、才女的情趣，我只想要一个健康的身体和一个可爱的宝宝，这常人眼中最简单的幸福，为什么我却难以拥有？据说“孽债偿完、便是福报”，我上辈子究竟是多坏的人做了多大的恶？这辈子我还能有当妈妈的那天吗？

让我们一起加油

试管都是拼次数 楼主不要放弃

举个栗子mm 发表于 2015-11-11 16:26
<br/><br/><br/>亲，我建议 你在例假的第二天去查血查下CA125，如果高于正常值，可以作为子宫内膜异位的参考值来诊断。但我最后确诊是挂的知名专家，通过手诊和阴超确诊的。

ca125一定是经期做吗？非经期检测的可以吗？

看了楼主的文章，我眼泪都止不住，当妈妈太不容易了。楼主不要失望，你看这里那么多姐妹，那么多各种各样疑难杂症，最后都怀孕了。相比之下我们不算什么的，孩子和妈妈是要缘分的，缘分没到，不要着急。

加油哦，希望我们都好快好孕呢