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[引产]

永别了,我的天使,妈妈会永远记得你!

 
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141657371 楼主
谢谢亲的鼓励,爱你!
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女儿已经离开我16天了,现在做空月子中。好像一切都是个梦,恍恍惚惚,却又那么真切!
2014年12月12日,确诊怀孕。
怀孕的历程比较艰辛,还记得数不清的排卵试纸,每天必用的体温计,无数个凌晨去中医院挂号,才得来了这个宝宝。
可能我天生就是个大大咧咧的人,以为过了前三个月孩子就稳定了,于是开始无所顾忌了。单位离家非常远,100多公里,于是直到出事前,我还肚子开车往返。在单位也是干活拼命的状态,现在回想起来,宝宝的离去和这也有这极大的联系。
每次按时产检,情况都比较好,也就放心了。
宝宝胎动比较早,3月19日有的第一次大的胎动,那天不到19周。胎动的感觉很奇妙,宝宝在肚子里一踢一踢的,会鼓小包包。也就是从那天起,才真正的有了宝宝存在,在我的身体里的感觉。于是也加紧了胎教,每天晚上8点多,是宝宝活动的最频繁的时刻,我也加紧了对宝宝音乐细胞的培养,我喜欢给她放的曲子是好美好美的梦。以至于在最后的阵痛,在意识即将要丧失的情况下,我充斥我脑子的音符只有这首好美的梦。
进入三月底后,单位由于要迎国检,工作量加大。每天累的昏昏的才回宿舍休息。好像就是从那起,宝宝胎动出现了问题。她不再温柔的鼓小包了,而是一脚一脚的踹我的宫颈口,每踹一下,都会让我整个身体感觉怪怪的,很难忍受。我不止一次的问周围同事,她家孩子都胎动,没有人和我的一样。就在那个时期,我不止一次的上网去查:胎宝宝会不会把羊膜踹破?也一度陷入恐惧状态。
四月底,上级领导下派任务,我是主管,自当尽心竭力。于是工作量加大,大着肚子在单位上上下下。累心累体。
两周之前,宝宝晚上不怎么爱动了,问同事,说可能宝宝累了,在睡觉。因为几天前的大排畸没有问题,我也就没当回事。
过了几天的一个晚上,我出现了漏尿的情况,内裤一天都是湿的,身体感觉极度不好。于是请假回家了,想第二天挂个产科或者泌尿科查一下。回到家,妈妈和婆婆都说,应该是尿道炎,估计是工作压力大,上火了,于是熬的绿豆汤给我喝,调养了半天,感觉好多了,下面也没有那么多尿了,第二天也就没去医院。每每回忆到此,我都后悔万分,如果及时去了医院,也许孩子还在吧!
第二周上班,依旧的累。4月28日,内裤上出现了很多黄绿色的黏状物。同事说是分泌物。我不放心,上网去查,网上有人说可能是宫颈粘液拴,也就是保护羊膜的东西。流出宫颈粘液拴,然后就是见红,破水,生产。同事消化我,你才六个月,怎么可能啊!是啊,我笑笑,不要庸人自扰了。后天放假,去医院看看吧!
30号下午,老公给挂的妇科专家号。我当时还想,应该是产科啊,怎么是妇科,但是看到也有很多孕妇找她看病,加上是个专家,也就这样吧!测的胎心,正常,化验的尿,白细胞3+,大夫给开的头孢。于是就回家了。
晚上10点多,下面有点出血,老公说没事吧,都六个月了。我上网查了查,好像也没什么事。我还跟老公说,看看吧,早上要是还流就去医院看看。一个晚上,起了好几次夜,血不多。后半夜,感觉下面湿湿的,把护垫都弄湿了。由于太困也没起。早上7点,天天渐渐亮起,我下床一看,尿盆里有大块血状物。我带着哭腔,老公,我觉得情况不好,得去医院。
到了医院挂的急诊,确诊为羊水早破。
那天是宝宝整24周。
医生建议引产,说孩子周数太小,不好保,而且,后遗症比较多。
我不甘心,又转院到市里的大医院,大夫也建议引产。
公公婆婆和我都不忍心,都想保,老公很坚定的说,不保,引了吧!
当时,我的头已经开始发热,半个小时内,体温上升了五度。
医生说,如果保的话也不好说,如果出现感染,马上终止妊娠,并且,对大人有危险,影响下一次怀孕。
考虑再三,一切都老公做主了。准备顺产。
羊水还在慢慢减少,宝宝在肚子里动来动去。
想过很多次自己生产的过程,但是没想到是这样。
打催产素10个小时,开10指。晚8:30准备生。
宝宝的胎心一直都很好,医生每次过来看我,都会说,小家伙真结实。我心里按按流泪,老公,我后悔了,我应该保住她啊!
熬过了开指缝的过程,神经已经完全没有了意识,只一个人蜷缩着呻吟,唱着那首好美的梦。
医生检查过后,说开全了,准备生吧。就在这床上。
我惊愕,在床上?不是产床么?大夫说,你属于引产,孩子小,不用。
我靠,我忍着剧痛要骂人了。
不过也没办法,医生给我说了说大体的用力的技巧,要帮我分娩。我实在受不了她的用力,说,您走吧,我自己生吧!
空荡荡的产房就我自己,一个人,忍受着宫缩的疼痛,忍受着心灵上的疼痛。我变换着不同的姿势,蹲着,站着,躺着,卧着。一点一点。努力着。有好几次,放声大哭,我应该怎么办啊?宝宝已经在阴道里了,就是不出来。医生过来帮忙,我拒绝。
三个小时之后,随着我的一声大叫,宝宝出来了。医生跑过来,顺手把被单盖在了宝宝身上。我知道,家人和医生说过,最后不要让产妇看到孩子,免得悲伤过度,大出血。可我一直都在说,我的孩子,我要看。
随着被单的覆盖,那个小小的躯体动了,并且发出了细微的哭泣声。我一把掀开被单,把孩子抱了起来。这就是我的孩子啊,一个女孩,紫红色的皮肤,小小的手,还握着拳头,我爱不释手,没有预想的哭泣,也没有心痛的感觉。只有对她无尽的恋爱。
医生也比较惊讶于我的平静。不慌不忙的准备着报告。
我用手抚摸着我的孩子,暗暗说,我有你不容易,怀着你不容易,生你不容易,也养不了你。我细细的看她的一起,小小的脸,扁平足的脚和老公的一样。手,嘴唇,身材特别像我。如果长大了,一定是一个俊俏伶俐的小姑娘。
医生剪断了脐带,但是没有给孩子打结。我问了问,就这样了?医生点点头,产房寂静一片。
女儿还睁眼睛看了看,是在看我么?
孩子身体渐渐凉了,但是还有呼吸,我不哭,就这样看着她。
医生觉得时间差不多了,顺手把孩子包进一个护理垫里,顺手放在了墙角边,我嘟了嘟嘴,没说话。
出了产房,我问医生,孩子你们处理吧,别做成标本。
老公和爸爸在门口接的我,已经23点了。
我平静的和他们去讲我女儿的可爱。没有悲伤。也许太累了吧,来不及悲伤了。
但是,从第二天起,到今天,每天以泪洗面。一直在想,这么好的一个孩子,如果我保,会怎样?
我理解老公,他爱我胜过爱孩子,他怕我出问题,他最担心我。这也无可厚非。
只是我,好像不能原谅自己的种种疏忽。好像这个历程,有很多岔路口,但是我都没有走,一直乐观的走到这个不归路上来。
这是命么?是缘分么?亦或是由于对孩子不上心的报应?
这几天一直在说,我把世界上最疼的两种痛都受了,一种是生孩子的痛,一种是失去骨肉的痛。
时间是最残忍的东西,我不想走的太快,但是也已经过去9天了,但是那个小小的,我的女儿,永远在我的生命里,记忆中。
不哭了,眼睛模糊了。一周的磨难,把家人也折腾的不行了。
为了下一个孩子,我放弃了这个。
希望,我的大女儿,能够去天堂!
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十二级宝宝 | | 来自Android
xuan果果木 发表于 2015-05-20 14:24
<br/>同样的,引产后42天,复查还不错。准备七月份继续人授了…不等了
得恢复半年才可以吧!
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32
九级宝宝 | | 来自疯狂造人
亲我们的宝宝都会回来的,不要太过伤心流泪了!这样很伤身体的,一起加油
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33
十二级宝宝 | | 来自Android
q1429669766364 发表于 2015-05-20 16:35
<br/>亲我们的宝宝都会回来的,不要太过伤心流泪了!这样很伤身体的,一起加油
谢谢亲,加油
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九级宝宝 | | 来自iPhone
有空抬头看看天 发表于 2015-05-20 16:12
<br/>得恢复半年才可以吧!
生殖科的医生说可以,好好养身体再战
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35
十二级宝宝 | | 来自Android
有空抬头看看天 发表于 2015-05-20 16:12
<br/>得恢复半年才可以吧!
静等你的好消息
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七级宝宝 | | 来自疯狂造人
跟你差不多时间怀孕的我是12月15日,3月底的孩子走的。也是忙着工作,我还两个月的感冒,没去医院,还坐长途3小时。感同身受,宝妈加油。好好养身体,早点接回家。
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十二级宝宝 | | 来自Android
又是一晚上的梦。梦见人事档案丢了,急得我啊!<br/>已经睡了18天了,还是睡不醒,跟怀孕时期相比好很多了。急得早期打黄体酮,两边胯骨都肿的睡不了觉。后来五个多月,肿块又翻涌而来,整整一个月不能平躺,不能侧卧,一晚上起n次夜,白天还有大把的工作,好不容易到了六个月,肿块有所缓解,结果孩子却走了。哎,受的这罪啊!不管那么说,我不怕受罪,就怕白受罪,还搭上一个小人儿。所以,命运还是不公平的。
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十二级宝宝 | | 来自Android
s1952489001 发表于 2015-05-20 22:16
<br/>跟你差不多时间怀孕的我是12月15日,3月底的孩子走的。也是忙着工作,我还两个月的感冒,没去医院,还坐长途3小时。感同身受,宝妈加油。好好养身体,早点接回家。
咱们俩的宝宝走时差一个月。加油,好好保重身体,早点接宝宝回家。
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二级宝宝 | | 来自疯狂造人
亲,我是去年十一月底引产的,孩子三十八周加五没有了胎心,这种疼我感同身受,当时我也是觉得心都被撕碎了。我想说的是,这个没有人能帮我们,只有靠自己,现在半年过去了我已经开始备孕,虽然想起来会悲伤,但已经渐渐好了起来,加油,为了下一个宝贝
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六级宝宝 | | 来自疯狂造人
看的…眼泪一直再流…我刚刚药流+清宫…心累…躺在手术台上…眼泪决堤…
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