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怀孕育儿
| AA时间: | 2014-06-21，06-24,6-25 |
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| 强阳的时间: | 2014-06-24 |
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大龄女青年，婚后避孕一年，那时菜鸟无底线，也是和众多姐妹一样，觉得只要不避孕就会怀宝宝，但当结婚一周年后开始备孕却迟迟无果时，才有了迟疑，那也还没心急，知道了要宝宝这件事不是说有就有的，想着那就等缘分吧。晃晃悠悠一年过去了，总是不停地试错，期间开始接触播种网，才发现自己真是活得好粗糙啊！才知道plsz zzy 玩尿 rt 意念灰 粉印 加深 大白板 红军杀到分别指的是什么，可是等了好久，也测排卵试纸了，也选择好时机安排活动了，甚至各种症状都有，不是意念，是真的感受，可就是不见成效，慢慢地，亲戚朋友同事开始有意无意、好意歹意地问起，于是有了压力，随着一月一月的失落，窒息感愈来愈膨胀，直至情绪滑入烦躁与崩溃的边缘。在播种网装作老顾客发过一次处女贴，不解地问是怎么回事，有好心的姐妹给我打气，我真真儿地心怀感激。真正有了压力后，人都变得不快乐，整个人被似有还无的负能量包围，只要红军来到，恨不得赶快过去赶快进入下一周期，实在是等不了，虐心的经历，很多姐妹都懂我。甚至一度怀疑是精子问题，查了后，虽说数值不是很强劲，但医生说符合要宝宝的范围，我每月的排卵周期相当规律精准，每月都测到强阳，为了更精确，甚至每月都去阴超卵泡监测（事实上不建议这么做，我是无奈之举），都很好，也查了各种炎症、附件，都没问题，但小地方的小医院还真是没法说，我确实是被医院耽误了。我们约定年前要是还没有要上，年后一定去大一点的医院去查查，于是在正月十五我们去了相对比较专业一点的医院，男女都查了，结果显示，精子活力不强，但也还可以，重点是，我做了造影，双侧输卵管通而不畅，尤其是右侧输卵管粘连较严重，不到十分钟的造影，下台时，浑身都在颤抖都是冷汗，脊椎像是都痉挛到了一块儿，我想生宝宝时也许就这么疼吧，这样想着就觉得是值得的，总算找到问题了，这就对了，我监测卵泡时，十次有八次都是右侧优势卵泡排出，怪不得总不成，是我的问题。当晚又坐火车回家收拾行李，正月十六就赶回医院果断做了宫腹腔镜微创手术，三镜没用一丝，术后恢复得相当不错，第二天居然就下地走路了，正好一个星期的假期也到了，就回去正常上班了，像什么都没发生一样，但这其中的颠沛流离只有我们两个人明白。我是如此感激我的他，他和我一样来到一个完全陌生的城市，照顾我陪伴我心疼我为我奔波，而我，只需要在医院里静静地躺着享受着别人羡慕的目光，我虽然有这样的小弯路，但到了医院才发现，这世上永远都不缺乏比你更不幸、比你更能承受磨难的心灵，我是幸运的，身体有了问题，查得出原因，找得到门路，负担得起医药费，这都是很多人没有的。虽说没有不黑心的医院，但对我来说，我还尚不具备可以站在道德制高点上指责别人的心情，术后除了气色差身体虚之外，一切都很顺利，给开的中药定时定点喝着用着，每天都定时去挂水、红光雾化、做腔介、kld。。。坚持一个月后复查，做了3次通水，毫无痛感，主治医生说效果非常好！3个月后就可以要宝宝了！噢耶！ 在做手术期间，怕住院无聊也为了转移注意力和痛感，老公帮我报了公务员考试，其实我哪有那个心思，但为了对得起老公的一番心意，另外也有了相对整合的时间和心情，我也就静下心来安安静静地看了近20天书，居然就进面试了，于是就好好准备面试，居然又过了，接下来就是体检、政审、公告，慢慢时间就到了5月，体检中有一项胸透，医生特意叮嘱做了胸透最好3个月别要宝宝，我犹豫了，说要不放弃吧。老公说手术都做过了，咱恢复得这么好，孩子早晚都会有的，不要因噎废食。我一边答应着，一边想万一宝宝和我今生的缘分就在这三个月 过期不候怎么办？心事重重半推半就着，随大溜都进行完了，转念一想，完成一项是一项，命运既然把我领到这里了，就顺从吧，也就释然了。5月12日月经开始，25号强阳夜里排了，可是不能要，于是避开了。但心里仍有孽感，狠狠地在心里和宝宝说sorry，希望你不要不来找我们。 末次月经6.9,21号排卵试纸粉印的时候安排了一次，24号一大早就测到强阳，晚上强阳依旧，做功课，25号一早再测，弱阳了，应该24号夜里排了。其实我们想着大概这个月也还是没法要上，有当无吧，25号特意问了主治医生，她说，不要紧，只要不是胸透当月要就行，没那么邪乎，当然了，要是能完全避开那最好，你这种情况，最好是术后6个月内能要上，怕你万一要是再感染那不又得折腾受罪么？嗯，虽然不是最佳月份，但如果宝宝愿意来，我就要。抱着这样的笃定，25号晚又补了一次。 接下来的日子，就相当无感了，毫无感觉，小心翼翼拿最敏感的感官触觉来感受一丝丝的变化，没有，丝毫没有。于是我很识趣地放弃唯唯诺诺地提心吊胆了。该吃吃该喝喝，蹦蹦跳跳上班，大步流星走路，每晚饭后和老公一起去体育馆打羽毛球，很生猛地跳起扣杀，老公说我在发泄情绪，是的，也是为了下一个周期打基础。不记得哪一天了，打完球回家洗完澡躺在床上看cctv5的球赛重播，突然右侧输卵管一阵痉挛（是的亲，我确定是输卵管，我做过手术，很清楚地知道输卵管在哪里），心里一惊！不会输卵管又要粘连了吧！像是犯了错，压力骤增却不敢告诉老公，怕他担心。现在想想，应该是着床反应吧。这也是唯一的迹象了。7月5日，同科室的姐妹要请假，对我比较信任，说可能怀孕了，有先兆性流产迹象！我很快送她回家，建议她先请半个月，不要声张。这个妹妹刚结婚两个月，外地人，为爱抛家舍业跟随夫君来到这里，很招人敬佩。我下班后，和老公说起此事，却也抑制不住激动，我说，人家刚结婚，就有了。。。其实，我心里还有半句话：宝宝，要是我真的这辈子不能生，我一定不会牵绊你，我希望你能有自己的孩子。话到嘴边，说不出口，他一定会骂我说话不吉利。但想着要和他分开，就抑制不住地流泪了。他发现我很安静，就过来看个究竟，然后就和以前每个月一样，帮我拭泪。我扭过头不理他，我想也许该试着自己坚强，万一以后没有他在身旁，我总得适应。顺便起身拿了一根zzy，也像模像样地去测了起来，不出所料地大白板，我心里对着自己“哼”了一声，不撞南墙不回头真没出息！况且也才排卵第10天（你们看，还是不死心）！我满怀心事糊里糊涂地嚷嚷着午休，他被我感染得也high不起来，呆呆地看着电视，我们就这样静静地一躺一卧，偶尔偷偷看他一眼，偶尔感受他摸摸我的脸，心里好纠缠，凄凉到无以复加！球赛结束了，也该上班了，我穿衣服的空当儿，老公拿起zzy幽幽地吐了一句：宝宝，你看，是不是有个印子啊？ 我想都没想就自嘲道：嗯，是的，还是粉印呢！他说，真的，你快看看呢。我当真了，看了看，看不真切，意念出来的吧，还是别做过多的想象吧。但老公不依不饶，非得把我撩拨到兴奋了才罢。于是我就这样带着点期待带着点迟疑，度过了漫长的一下午。第二天一早赶紧用晨尿中规中矩地测了一次，姐妹们，这次是真的有印！我看到了！你永远也无法那一刻的情绪，亲爱的姐妹，你看我描述得这样兴奋，但除非你亲身体会，否则谁也替代不了你去感受这迟到的五味杂陈！ 今天，大姨妈已经过去一星期了，我没去医院官方确认，在微信上看过一个来自全球精锐医生的50个忠告，说6个月前最好不要给胎儿做什么检查，事实上我也不敢，始终沉浸在自己制造的喜悦里，但又似乎很确定，今天中午细细想着这一年来的过往，竟忍不住想要说出来，和你们分享，这里是给过我力量和温暖的地方，也是我应做个交代和回馈地方。附一张排卵16天的zzy图，你们说什么我都愿意听。另外想问，做过胸透第二月要宝宝，真的不要紧吗？
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