有次喝酒后我们一起回家，因为都是下班后直接去的，所以他骑着摩托车，我骑着电动车，走到半路的时候，他突然加快速度，不见了踪影。我自己走着，一看他把摩托车停在路边了，人却不见了，我走到他摩托车那的时候，他突然从树后面蹿出来，吓我一大跳，气得我停下车子，对他就是一顿狂揍。。。

每次喝完酒，都觉得自己特了不起，牛得不行，然后就开始给我上政治课，上到出门交际，下到孝顺父母，教育孩子，得慷慨激昂的说一遍，然后自己倒头就睡。期间没有三秒钟的间隔。。。

有次，我们带孩子回泰安老家，他们村外面有条小河，我们就去钓鱼，我拿着相机拍照，结果一不小心，我掉到河里去了，在掉下去的瞬间，我抓住了一边的大石头，所以也没掉下去，然后我就喊我老公快过来救我。没想到那货来了一看，着急的喊着，快把相机扔上来，你看都进水了。气的我把相机扔给他，然后他说：“你胳膊用力。。。。。。。就上来了”然后还在旁边给我加油，气的我不行，但也来不急跟他争辩了，我自己使劲用力，终于上来了，然后又把他推到河里去了（因为他会游泳）

刚刚认识的时候，他还住厂里的单身宿舍，宿舍就他一个人，然后他没事就在宿舍里种大烟，好不容易发芽了，因为是冬天，他觉得比较冷，所以就顺了跟电线，接了个100瓦的灯泡，天天烤着那些大烟苗，终于，功夫不负有心人，

那天，我家买的家具来了。我想让家具从大到小的顺序，一个个搬进来，然后再搬沙发啊什么的。我住在楼上，看到楼下的几个师傅先把沙发抬上来了，急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：先上床，先上床，咱别的不急…… 老公像吃了大烟一样，脸绿了......

老公在工厂上班，干一天活很累，晚上睡觉前我经常给他做个按摩什么的，然后他老是好说：“小妞，给大爷来点特殊服务，伺候好了，爷有小费。”然后我说：“好嘞，爷您请好吧”于是我就用劲按，按摩完以后，我跟他要小费，他就耍懒说：“先包张年卡，等年底一块结。”然后我就赏他一顿狂揍曲。。。

我老公是70后，我是80后，我们相差很多岁，所以我就经常说：“你可得好好保重身体啊，不然你得比我早死那么多年，然后我中老年的时候就守寡了，到时候要是再找吧又年纪大了，不找吧就得孤独到死。”然后我老公说：“我现在就死吧，你才25岁，正好可以再找，这样多好啊。”我说：“还真是这么个事来，老公，你真让我感动。。。”气的他弯候我N眼。。。。

说说大烟的事情。。。那段时间他特别热终于种大烟，到了09年秋天，他又在我们家花池里种了一大片大烟，过了一段时间，大烟又发芽了，于是过冬的时候我老公盖上了塑料薄膜，经常掀开看看，于是就发现好像不是大烟，于是我就安慰他说，可能品种不太一样吧，来年长大了就好了。于是到了明年天暖以后，掀开薄膜一看，竟然全是波菜。。于是就纳闷了，明明种的是大烟，怎么会成菠菜了呢？原来我妈在菜园子里种菠菜剩下了一些种子，就随手撒在了花池里一层菠菜种忘了，结果大烟一棵也没出来。。。。。。。这下他又傻了。。。

我老公喜欢搞些小发明什么的，就在上几天，他用大卡车上前面的大灯灯泡，然后接了个插头，顺了跟电线，自己制了个灯，本来是想当小夜灯的，没想到悲据发生了，一插插座，灯泡烧了，这下他又傻眼了，这智商。。。。拙急。。。。

我一般不骂人，骂人也只是偶尔骂我老公一句，就是我们农村人爱骂的那一句，骂娘的，不好听我就不说出来了。于是每当我骂他的时候，他反而很高兴，他会高兴的说：“刚好听连，你再骂一遍。”我平时有那么不接地气吗？唉，可能跟他认真贯了吧，得改改。。。