现在还在月子里的我,并没有天天哭闹,当我感觉心痛的时候眼泪已经滑出,我要赶紧收复心情把眼泪擦干。我知道如果一直再哭,在闹,不仅给自已身体带来影响,也会影响家人。只是没想到厄运也会降临到我这。36+4我去产检时,发现胎死腹中,医生问胎动时,我才发现宝宝胎动已经两天发生变化了,在这2天肚子鼓大包,肚子被撑走形,我天真以为这是大月份他不怎么动了。现在我在后悔有什么用呢!去医院得知这个消息,我当头一棒,我不敢大声哭,不敢,不怕情绪不好影响宝宝,老公也不敢哭,打电话叫妈妈来,妈妈哭了,急了,换了医院还是如此。找了熟人,说尽快引产,不然大人有危险。家里所有人都来了,我害怕,我伤心,只有引产过的妈妈才能明白吧,我必须坚强。在妈妈面前。我都不敢声痛哭。我怕他们担心我。所以我必须坚持。住院了,检查做完,好朋友赶到,当她们到的那刻,我忍不住了,我抱着她们,说我该怎么办,以后该怎么生活,医生不叫哭,说情绪不好大出血。我不敢在大哭,我只能接受,如果我在出事,爸妈老公怎么办,她们都说我坚强,我不想坚强,可是我能怎么办呢。第一天晚上在医院睡的,我知道从这天开始,我的夜晚会更黑更长,更难熬。这一夜,不敢摸肚子,还是习惯左侧,还是怕压着他,还是。。。。。。我怕生孩子。已经确定肯定会破妇产的。我怕痛。怕死真的。第二天直接催产素,没反应。晚上没掉。第三天加量,下午破水开一指。2个小时后肚子已经疼到极点,这时开3指半,直接进产房。在这里我说的是真心话,这一天,我没有想宝宝,没有舍不得,我只告诉自己一定要活着坚强顺利把他生出来,不能叫在外面等我的人担心我,如果我不能生出来,死的就是我,也许说死严重了,但是我就这么想,大家可以想想我的孩子已经算足月了,比那些小月份的妈妈引产困难更大,他是一个死胎,不是活的,必须靠我自己,完全靠我自己生,生孩子的过程我不想多讲,我只能说我活着挺过来了,我没哭一下,生出过,我才感觉自己重生了。因为我胎盘黏连严重,医生,下半截胳膊给我掏出来,现在想想很怕。生的过程下起大雨。我听着外面的雨,告诉宝,我对不起他,是我没保护好他。很多人肯定问我什么原因死胎,现在回想是我大意了,应该缺氧导致,无畸形无绕颈。在这之前我就知道是个男孩,一家都很开心。生过以后我出来,看到门口站这么多我的朋友,我感动,谢谢他们。都守护在我身边。现在已经过去半个月了,我心情还不错,只有这样才能把身体恢复好,在去把宝宝接回来。对于那些无法走出来的妈妈们,请为自己想想,为家人想想,不要哭哭闹闹,身体养好在要。我不气馁。我之前多囊,发胖,月经不规律,不排卵等,导致我不孕,我经过看病,自己调理,也顺利怀孕了,只要自己坚信,一定能在生个健康的孩子。只是可怜了我的儿子,宝宝希望在遥远的地方,你在等我,妈妈尽快调整,明年接你回来好吗?希望还在悲伤的妈妈,尽快调整,当真的想我们的宝贝时候,可以偷偷的哭一下。别太伤心。我只有家里没人的时候我才会哭出来,释放心情。然后告诉自己。加油。希望我下次再来发帖是告诉大家,我把宝接回来了。 |
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