那天清晨六点,手里拿着温度计,眼泪不停的往下掉。又降了,我知道YM已经在路上。这么多天的辛苦努力又一次付诸东流,不记得这已经是第多少次失望,我真的很想自己麻木掉算了,可是每次到这个时候还是忍不住的难过,绝望。 我已经记不清为了备孕放弃了多少东西,只是觉得心里一直压着一块大石头,上不来,下不去。我想说,这一年多来的我,像是个游离的灵魂,根本不是我自己了。我想说,我一年多生病没有吃过药全靠硬扛;我想说,我一年多没有吃过冰淇淋,没有喝过冷饮,无论四十多度的高温天气持续多少天;我想说,我一年多没有去做过头发,害怕药水有伤害只能每天让它清汤挂面毫无美感;我想说,这一年多我放弃了所有以前喜欢的护肤品,每天只用最简单的保湿;我想说,这一年多我没有出去旅游,不敢放心去玩,总是忧心忡忡按部就班做着那些所谓的备孕工作。曾经,领导肯定我的工作能力想要给我升职,可是那样的责任压力会很大,他知道我在备孕,不知道要哪天我才能完成这个任务不用在家休长假,于是机会没有了,很可能会换给那个已经生完孩子的同事。 婆婆每天给老公施加压力,害得他不敢打电话回家;妈妈害怕我压力太大,只是不停交代我要放松心情,不要给自己太大压力,吃好喝好睡好,其实我知道她也想抱外孙,比谁都想... 同事朋友一个个都语重心长告诉我年纪大了时间不等人要赶快生,我也想啊,可是我能控制吗?我真的足够努力了...每次做B超,医生都跟我说,你有个大肌瘤,要么赶快怀孕到时候生孩子一起拿掉,要是一直怀不上它再长大就要开刀先把它剥离,过几年再怀孕,可是我想说,我已经33了,这个时间我耗得起吗? 我不知道这样的日子还要熬多久,不知道原来那个阳光爱美的我哪里去了。如今这个,真的还是我吗?每天都忧心忡忡,心情低落,不小心就像刺猬一样发脾气,老公也压力很大,然后我们动不动就吵架... 有时候觉得这样活着好累,这样的生活从来就不是我想要的,可是那又能怎么样,无论你在遭遇和经历什么,地球都在转,生活都是要继续的,不是吗?... |
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