06年30岁生日的那天,和老公吃过生日餐,回家发了一会儿呆,觉得心里空空的,晚上我梦到一个婴孩往我怀里钻,用那种八抓鱼的姿势紧紧的搂着我,生怕我丢下他….. 第二天突然醒悟过来,从没这样强烈的想生一个宝宝.于是我开始积极的跑医院,做各项检查。常规妇检,空腹抽血做性激素六项,B超都还正常,只是造影报告显示;左侧不通,右侧通畅.可是医生看完片子很严肃的告诉我,想生孩子只有二条路,一,做宫腹腔镜造口术输通管子,二,直接试管。还告诫对我说年纪大了,抓紧时间做,说再拖几年,年纪越大成功率越低!不晓得那天怎么回到家的,心里感到万念俱灰,都怪我原来不好,一直没想过要一个孩子,现在惩罚我……如果不能给我心爱的男人生一个宝宝,我觉得活得都没有任何意义了……
不管怎么悲伤,生活还要继续,我听从别人的建议,连着三个月做了通液治疗,梦想着能怀上宝宝……
07年又是6月,我的月经来了十几天还没有完,这可是很少见的现象,自从宫外孕之后,我的YJ一直都不超过三天,直到那天下午抽出时间去了医院,没想到见到医生,就直接让我验尿,果然测到一个淡淡的阳,当场我就有一种想晕菜的感觉,老天,怎么会这样?我怎么这样不小心?二天之后我听从了医生的建议做了清宫。这一次我真正体会到了透彻心菲的痛。流产之后,我变得神神叨叨的,天天在老公面前念哪个同学又怀孕了,哪一家小孩满月了.哪一个为了孩子能读上重点小学在找关系频频奔走…老公被我弄得也快神经了,答应只要我乖乖的,十月份就和我去试管。有了老公的承诺,我变得开郎起来,天天都保持愉快的心情,细心的调理自己的身体,希望能第一次试管就中奖,可万没有想到,在九月份的时候我发现自己又怀孕了。那份惊喜我无法用语言形容,可是老天给我开了一个玩笑,也或许我和宝宝的缘份还没有到,在42天的时候,我开始出血了,到医院去,那高傲冰冷的医生居然不给我用保胎针,还说早期出血正常的,只要求我做血HCG的检查,观察结果。(TMD,我当时想杀了她的心都有)是不是这样的情况医生见多了,都变得相当的冷血呢。49天的时候宝宝走了, 我能明显感觉宝宝对我的依依不舍,但不管我怎么呼唤,他还是永远离开了我….我以泪洗面,天天悲伤不已.还好有老公的安慰,那段日子他会长长久久的抱着我,用心一点一点的温暖着我,在老公的陪伴下我终于走出那段痛苦的日子……
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本帖最后由 喜宝1022 于 2008-7-7 17:17 编辑 ]