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3月15日对于我来说是个伤心的日子，本来再有一个多月就要出生的孩子在那天突然就离开了我。我今年就要35岁了，有一个女儿，今年九岁了，这个是二胎，去年4月底取的节育环，7月份备孕也成功怀孕了，对于这个孩子的到来我老公还有女儿心里别提多高兴了。孩子的预产期是4月29日，年前做的四维彩超孩子一切正常，我过完年觉得孩子动的都正常，不想一直去医院，所以过完年没去检查，3月12日才和单位请好假，准备在家待产。本来准备16日去检查一下，再理理发的。可是噩耗就在15日晚上发生了。上午我满心欢喜的把给孩子准备的小衣服和抱被都洗了洗，把到时候住院需要准备的东西收拾了一下，准备迎接孩子的到来。可是到了下午我感到全身发冷，晚上就发烧了，我只顾着自己难受，没想到肚子里还有孩子，晚上喝了一包小柴胡颗粒后来就不烧了。我16日还是感到全身都疼，也没想孩子有事没有，所以到了17日才感到孩子不动了，于是就赶快到医院检查。B超的结果让我顿时惊呆了，孩子没了胎心了，我不相信，就疯了一样又去了两家医院检查，结果都一样。我无法接受也不想接受，就拖到18日才去住院，在医院的日子里我还在祈祷会有奇迹发生，不断祈求医生早点把孩子给弄出来，每天以泪洗面。医生看完情绪不好所以就拖着直到20日晚上才做了引产。可能是孩子在惩罚我，就在20日早上，我的嗓子发炎，竟然说不出话来了，我真是有苦难言啊。前一天开始口服的药，20日上午10点多开始宫颈给药，我对药物很敏感，用药前就有了宫缩。用药后到下午4点钟阵痛就非常急、非常疼了，因为孩子已经八个多月和正常生产没什么区别，并且身体条件还没到孩子正常出生时的条件，所以比正常生孩子更疼。生孩子的痛我经历过，可这次的痛直到把我疼昏过去。痛了就醒着，不痛就睡着，我要钱医生给我用麻醉的药，我想无痛分娩，可她说只有到宫口开全是才能用，等宫口开全了就不是太疼了，所以就没有用。我不知道自己还能不能生存下去。加上心情也不好，觉得自己就要死了。但是我还想着会不会有奇迹发生，我不能就这么去了，无论再怎样我也要把孩子生下来。终于到晚上7点钟助产师让我上了产床，到8点钟终于把孩子生了下来。农历二月二十日二十点，这个时间是我终生铭记的。在这一刻我所希望的奇迹并没有发生，孩子没有哭声，也没有动静，产房里安静极了。助产师在那检查孩子说没问题，胎盘也没问题，等医生来了看看说孩子脐带有一点血栓可不致死。当时听到这里，我想死的心都有了，都是因为我，都是因为我没好好照顾他。我虽然已筋疲力尽，但还是想看看我这没来到世上的孩子，医生说不要看了，但我不甘心，毕竟他在我的肚子里八个多月，二百多个日日夜夜都有他在陪伴着我，想着年前6个多月做四维彩超时孩子还给我笑，给我摆手，他在我肚子里翻江倒海~~一切一切都好像昨天发生的一样。我让医生举起来看了一眼，我也不敢看的太仔细，怕我会记得太清楚，可到现在我眼前孩子浮现出孩子那弱小而苍白的身体和可爱的脸庞。医生举起时孩子耷拉着胳膊，紧闭的双眼，看着孩子可怜的样子我闭上了眼睛。我问医生是不是个男孩，医生说是的。就这样，我可爱的儿子没有出生就离开了我。现在我还在做月子，每天都是以泪洗面，每天都在想是谁造成了这个后果。我自己是有不可推卸的责任的，我觉得就是我没有定期检查、每天工作的压力和抑郁的心情给害的，还有就是出事前两天我因为不知道薏米是孕妇禁忌的食物，老公买了薏米，我吃了两天，还有婆婆贴的膏药，为什么发烧时没有直接去医院~~总之很多都让我后悔。我因为当时伤心也没让医生再做进一步检查，心想着孩子干干净净的来，还是让他完整的去吧，所以现在也不清楚到底是什么原因夺走了我孩子的性命。写着写着我都禁不住失声痛哭，因为我为要这个孩子付出的太多了，他在我把所有事情都准备好后悄然离去了，也不知道我还能不能再有一个健康的宝宝。我写这些只是想告诉备孕的姐妹们，你们真怀了孩子的话一定要把所有该检查的项目都检查了，定期检查，密切关注孩子的胎动和胎心，保持好的心情，注意饮食，千万别赴我的后尘，一定一定要好好爱护自己和孩子！！！
马上就快一个月了，下一步我即将面临着回到工作岗位，在休息期间单位人事调整我的岗位也变了，还要适应新的工作环境，真不知道该何去何从。在家的话光胡思乱想，上班的话又要面对那些繁杂的人和事，我真想逃离现在的生活啊。
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