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久盼的大姨妈终于来了，有一丝欣喜但又夹杂着失望...... 曾几何时，怀孕一度被我认为是一个女人再正常不过要经历的阶段，但到现在为止生活还算平顺的我竟然不知道老天安排了这么大的一个“惊喜”给我。我还记得13年的5月底，当中医院的专家捧着我的造影片子皱着眉头不出声的时候，我止不住颤抖的样子；也记得当医生跟我建议直接去做试管婴儿的时候，我在她勉强强挤出来的微笑，在医院门口的小巷子里，我哭着告诉爸妈和老公，那时所有的劝慰对我来说都变成了天外之音，我不知道在听什么，也不知道听进去了没有，萦绕在脑海里的只有两个字：不孕！我为什么会不孕，我怎么会不孕？公交车上，我抱着装病例的包眼泪止不住的流下来，我望着窗外那些人，突然明白原来我跟她们是不同的，我的生命可能是有遗憾的，可能这会波及我身边很多人，也会成为他们一生的遗憾。曾经跟老公两个人也怀疑过为什么在一起那么久都没有出过意外，老公跟我说如果是他的问题就放我自由？我那时狠狠的安慰他，一定会跟他在一起。可现在我面对的结果是多么讽刺，那时那刻我的心情是一样的，我怎么能忍心剥夺一个渴望做父亲的男人的为父的权利！ 回到家，接到奶奶偷偷打电话给我，电话里她在那边哭我在这边哭，那酸涩的心情一辈子都忘不了...... 在家人的安抚和劝说下，我决定还是为此努力。但又陷入了做腹腔镜和做试管婴儿的纠结中无法自拔，一方面怕做了腹腔镜，受罪花钱但没效果，另外一方面又怕去做试管婴儿成功率太低摧毁自信。于是，13年6月初，在家人的劝说下又去了省妇保挂了专家去问建议，医生跟我说回去试孕半年，还是有希望的，如果不行马上来做腹腔镜。听了他的话，好像又燃起了希望，看完病我和爸妈还一起到外面吃了顿饭，原本沉重的气氛轻松了不少。 就这样，半年一晃就过去了...... zzy依旧是白板，我依旧痛经。 半年中，我身边的朋友和同事基本都孕了或者生了，聊天的话题始终围绕着孩子，每个字好像都刺痛着我的神经，逐渐的我竟然也麻木了。由于公司内部调整，我调到了新的部门，对领导的不适应和自己职责划分不清导致工作中也处处阻塞，MBA的考试也迫在眉睫，所有的压力扛在身上，心情可想而知的沉重。 2014年的钟声敲过之后，我就31岁了。家人的眼神再次提醒着我，这件事不能再拖了！事情理顺了需要挨个解决： 1、MBA的考试结果已出，通过笔试，可以准备面试； 2、既然工作阻塞不开心，不如一刀切掉——裸辞。尽管生活上肯定不如以前质量高，但我觉得我需要充沛的精力和愉悦的心情来面对怀孕这件事，给自己一年时间，一年中备孕并合理安排时间充实自己； 3、在腹腔镜和试管婴儿的选择上，我决定了前者。即便是做试管婴儿，对于我来说也需要做腹腔镜来先查看宫腔内的情况（几个专家对我的造影片子都有疑问），手术中完全可以跟医生充分沟通，所有的结果我都可以接受。还会有什么更坏的呢？ 过了年，又踏上了求医之路。 大年初八，我到省妇保挂号，生殖内分泌科。 外面的候诊大厅可以用人山人海来形容吗？！完全可以。每个人的脸上都写满了疲惫，每个人手里都是一堆检查单，医生的前后左右都围满了咨询的人，几乎没有人是笑着从医生的诊室出去。那时，我终于理解为什么医患关系会这么紧张，理解那些不耐烦，那些焦躁，那些不安甚至是恐惧。因为没有来得及网上预约，我就在医院从上午11点等到了下午四点！在嘈杂的人群中站着、坐着，看着他们在眼前移动，我突然有一种想发疯、骂人的冲动，平静之后竟然一阵紧张，觉得是不是自己要神经病了？然后头就剧烈的疼痛起来....... 好不容易见了医生，像我姑姑一样的年纪。医生快速的说着每一句话，我尽量听答，把所有的单子都握在手上，她想看的时候第一时间递给她，不想耽误她一秒的时间，因为她太累了！大概五分钟之后，我躺在了检查室的床上，取了白带。之后拿了一堆单子去缴费。想检查已经来不及，只能第二天再来。 又拖了几天，结果出来了：白带不合格！医生说我得了霉菌性阴道炎，我明白肯定是自己用卫生棉条惹祸了（劝各位姐妹千万不要用）~治疗后就可以预约腹腔镜了。 想到自己这么大了，身上还没挨过刀，我特别害怕。那时做造影的时候，躺在冰冷的铁床上，我就抖个不停，医生刚问了一句我的名字，我就哭了，其实后来想想没什么大不了的，但那时的无助根本就不能用语言来形容，女人自怜起来还真是要命！ 下周就要腹腔镜手术了。听说是全麻的不疼，睡一觉就好了...... 年底我还去黄大仙祖宫求了一支吉签。 孩子，有人有，有人没有，有人视若珍宝却求之不得，有人弃若敝履，如果一定要给一个解释，那就是命。 写在腹腔镜手术之前，祝自己也祝大家一切顺利！ |
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