这周结束就满三个月了，没有早交报告不是因为不关心备孕中的姐妹，实在是亲身体会到怀孕的艰辛和不易。这三个月里突发情况太多太猛了，把我吓住了，别说升级报告，我连到医院建档都曾经没有信心，结果问晚了，现在在心里的目标医院建不上了。虽然建不上，但还是要奉献一篇报告给姐妹们。
我是备孕整半年，今年36岁，本命年大马。怀的是小马，将来生的也是小马，头胎。
孕前身体情况：黄体功能不强，半年来有体温表，黄体表现都不是很好。黄体期13天，曾经有12天。月经不调，量少，有轻微宫寒不严重。诊过中医说脾肾双虚，有湿热。网诊是痰湿体质。平时总觉得体力跟不上，血压比较低，有点贫血似的，不过体检报告倒没有。
2013年8月初备孕，当月生化。
症状：恶心、干呕、胸部涨大、屁多、轻微姨妈感……再多不记得了。但生化前一周，去植物园玩，突然就感觉腿越来越使不上力，像神经功能消失了一样，抬不起来。那天情绪极度不稳跟老公吵架，情绪无法抑制。不到一周见红，生化了。
9、10、11、12都是月经不正常，期间黄体期也有各种症状：什么排卵痛、着床痛、恶心、干呕、屁多、姨妈感、腰酸胀等等。体温表虽然都有双相，但不是升温爬坡，就是高温期剧烈波动，或者高温期维持不住。还有月经期高温不降。各种黄体问题都有所体现。
12月到1月这个周期，因为快春节了，我和老公也觉得疲倦了，就计划春节照常过，我过完年回来该找个中医好好调理身体就调，他过年也免不了应酬喝酒。节后回来，我们暂停备孕三个月，我身体也调养好了，他的酒精也代谢干净了，我们再重新开始。
于是我们就轻轻松松地过这个周期。但之前囤的试纸也太多了，不使怕放几个月过期了耽误事。还是照常用。体温也测着，生化那个月医生也建议备孕期间认真测体温，别间断，于是我也老实，半年都老实地测着，记着。
这个周期前期的体温一直也很平稳都在36.48左右，波动不大。试纸也每天测着。突然有天发现明显加深了，感觉好痛快。看到试纸表现得比前几个月都漂亮，又动心了。跟老公说，节前认真备一个月，也不一定能有结果，春节就好好放松。反正回来还有的是时间。老公看到试纸也觉得还是试试。
我们就在强阳到白板那三天安排了功课。
强阳第二天是排卵日，我前所未有地测到了一个“排卵降温”，虽然幅度不大，不是特别明显，但次日体温陡然升高到了36.8以上，也就是说痛快地升高了将近0.5度。这是半年来我测体温没见过的痛快。然后体温就一路向上，没下来过。最后保持在37.1左右。
排卵第九天，老公出差。排卵第十天一早，我当时正悄悄地参加了一个网络佛七备孕七的共修活动，因为怕家人不高兴，一直没有参加早课。早课的内容是拜忏，就是拜佛，每个忏大概拜一百来次吧，再加诵一部《地藏经》。因为没有任何反应（生化那个月好呆还有点反应，给我一点指望），感觉可能又没戏了。那就安心礼佛拜佛，求佛菩萨加持，早日能得到一个福慧双全的好宝。
这天老公不在家，我也睡不着，就一心想着起来做早课，整个佛七共修七天，我就这一天参加了早课。拜了两三百的佛。念了一部《地藏经》，时间差不多了就收拾吃早餐准备上班了。这天早上四点多体温是37度以下，拜佛和诵经等活动这么折腾，七点多再量，体温纹丝未升，还是那样。所以就按这个体温作了记录。
这时已经离放假没多少天了，公司也不忙。白天我也有空就跟着网络共修的节奏努力地跟着。下午诵完一部《地藏经》，不知为什么心里一动，就想测一支早早孕。
随兴就去了洗手间，偷偷测了回到座位上等着。忙了一阵儿工作后不知道多久才想起来，就看了一眼。发现有特别轻的灰印子。我仔细辨认了一下，确实有灰印子。但是这次用的是秀儿，听传说，秀儿太敏感容易诈糊，又心里没底了。我没经验啊，不知道秀儿到底是可靠还是不可靠。也不敢声张，就这么“夹着尾巴”低调地下班回家了。回家也没敢跟出差回来的老公讲，怕他说我心态不好，太急躁，不利于怀孕和孕育宝宝。为了避免被批评，我就强忍着好奇心，一晚上都在想到底是真怀了还是诈糊？
第二天早上量了体温，又回到37.1度左右了。起床我就拿了一根试纸去洗手间。老公问我“你干嘛？”我说，快过节了，那么多试纸过期了怎么办，先消费几根。万一测出印子了呢！老公也觉得没啥大不了，反正过期也不能用了，还跟我说：“那你多拿几根测着玩啊~”我老公就是这么幼稚啊！
测完拿进来丢到书桌上，看了会儿电视，心里想着早课做不成，就悄悄念佛吧。正眼睛盯着电视，心里默念着佛号，老公洗漱完进来，好奇地拿起试纸看，突然大叫：“啊！有印子！”其实我都有心理准备，前一天下午就测到了，所以今天无论是测到测不到，我都有心理准备。但我还是有点兴奋，把前天测的事突然给忘记了。也凑上去看，果然有个更明显的灰印子。看来加深了！
于是我也欢呼起来，这回心里有点底了。生化那次那几天的试纸我还留着呢，前好几天在灰印期间都几乎不加深。这次连灰印都在加深。没想到，测到印子以后，老公更紧张了。连我下地的姿势不常规都要挨批评，说我动作不对，容易抻着肚子……诸如此类的各种耳提面命。我在家躺下睡觉，都趁他没注意时躺，不然他说我躺得不对，孕妇都有专门的从侧面一点点躺下的动作……
唉~刚测出来，毕竟还是灰印子，也不敢怎么太嚣张地欢乐。但我内心也生起了对佛菩萨的信心和感恩！就是拜佛那天着床的，那天是个明显的着床降温。为了明示我，连拜佛300次体温都没有一点点上升。当下下午还冥冥中提示我去测一下……
感恩佛菩萨，感恩地藏王菩萨！生化后9月初，我曾因为心情烦闷去了一趟九华山。人人都说去普陀拜观音菩萨，我对观音菩萨并非没有信心，但是太远了，我没有条件。去九华山也是因为帮老公的公司投标，请到两天假，去九华山我只有一天的时间。但这次不知道为什么，全程特别顺利。这是我第一次独立出远门，还是在什么车、什么线路、什么价格、什么时间表都不清楚，稀里糊涂的情况下，稀里糊涂就去成了。非常奇怪，老公听说我到了九华山，顺利及时地回来了，也特别奇怪，还说：你什么时候智商够用了，还能去能回，这次没有我你也行了啊！他不知道啊，我是三皈依的佛弟子，像这样类似的事情，我自己亲身不知道经历多少次了。我心里很明白，就像地藏经上告诉我们的：于佛法中所为善事，一沙一尘，一毛一滴，哪怕微小的一点点，诸佛菩萨都会百般护持，令你不退转，加持你心想事成。
我此去九华山，发心不是为了自求有子，就是希望能到地藏王菩萨肉身像前真诚忏悔我往昔所造的一切恶业，向我生生世世以来伤害过的一切众生忏悔顶礼。并且发誓只要条件允许，我都努力后不再造。我哪敢为自身求福报？只求能以这一点点良心发现，忏悔自己的恶业，若也算功德的话，也把这些功德回向给我累生累世的冤亲债主，现世有缘的一切众生，愿这些众生能够增福添慧，业障消除，正念分明，早亲佛法，深明因果，发菩提心，早成佛道，早证菩提！
那次行程很顺利，也很难忘。迷迷糊糊一站又一站，不知道怎么回事，每站的时间都恰到好处，紧紧衔接着下一站。到了九华山，我也没有事先订房间，结果很迷茫。突然路边有个面貌忠厚的中年人冲我招手，把我安顿到他家开的小旅馆，我还随一个团蹭到了一顿素食。房间虽然潮湿狭小，但我晚上也没怎么呆，去周边的寺庙看一看，正赶上一个寺庙里办水陆法会最后一天。我在旁边的地藏殿跪诵了一部《地藏经》。听了一会儿法会的尾声，跟着回向和随喜。回到房间，睡着洗漱毕就继续念了一部《地藏经》，整晚放着净空老法师念的佛号。一晚睡得很安宁。
第二天，我还是迷茫，不知道该往哪里去，因为第二天最晚中午就得下山回到合肥火车站，这短短的一上午，不知道该怎么设计线路，哪都不认识。就瞎走，沿路的寺庙都进去拜佛磕头，但心里还是念念不忘希望能到地藏菩萨肉身像前忏悔磕头。就在想着的时候，一转脸看到了通往肉身菩萨殿百岁宫的索道。毫不犹豫地买票上去了。
顺利地去了，做了要做的事。随便在旁边的山林石板路上走了走，结果无意间走到了一处浓雾异常，没有人影的地方。前面几米处就是十数只个头硕大的猕猴——听说它们也是九华山的一种景观。但我实在不想赤手空拳、只身一人跟它们相遇啊。呼救都没人听得见啊。其中一只面相比较年轻幼稚，但身形可不小的向我这边慢慢遛达过来。我有点懵，还傻乎乎站在原地。因为吃不准我是不是应该转身就跑，它们会不会像猛兽一样见到跑的就追？要是这样，我要跑就真的死定了！但就这样站以待毙我也不甘心啊，我还想回家跟老公团聚，我们还要生娃呢，也不能被野猴子给咬死啊！我真的腿开始哆嗦了，特别恨自己：好奇心这么强干嘛，自己走出这么远来！
年轻小猴子冲我走过来，见我没跑，居然很开心，以一种我根本反应不过来的速度冲上来抱我大腿。隔着裤子就能感觉它那大爪子的力道，实在太紧了，这一只年轻小猴我都挣不过它，要真是一群上来，我真就完了。我吓得快尿了。脑子也空了，突然脑海里响起地藏王菩萨的圣号，然后我就以吓得失声的声音大声喊起来：南无地藏王菩萨！南无地藏王菩萨！南无地藏王菩萨！……喊了十几声，抓住我的那只小猴子好像有点反应，抬起头看着我，眼里发着柔和的光，也渐渐放松了爪子……过了一会儿它松开了我，听我喊着地藏王菩萨的圣号，就退后，一直退到让我不感到害怕的距离，老实地坐在那里不动。我迟疑了一下，试着转身想走，不放心又回头看了看。所有的猴子都很安静地看着我，看样子是打算目送我这个吓破胆的人走了。
我走了几步，不敢快跑啊，怕被追。再回头，它们也不离开，还是目送我，我心里还是没底。但是不知道为什么，突然想为它们做皈依。我就站住，对着它们大声喊话，说了几句，大意是你们都有佛性，都有善根和灵性，在这么好的地方，一定要好好念佛修行，这一生要脱掉毛衣，往生极乐世界，换上佛菩萨的紫磨真金色身。下面我为你们做皈依，你们都不要离开。我等了一下，看它们都看着我，离我近的我看得比较清，好像还挺希望我继续往下说的似的，真奇怪那种感觉。于是我开始念皈依文。念了三遍，又嘱咐它们几句，然后很威风地说：散了吧。还真有几只配合我，站起来慢慢转身离开了……
我就赶紧往回赶，已经不是害怕了，是时间不够了。回来的路上也奇怪地遇到了好多人往这个方向来。我就奇怪了，刚才我遇难的时候，怎么那么久都没人往这边来，现在可好了，都来了！也管不了那么多，就赶紧下山。
这次的行程，或许让我与怀上的这个月的备孕佛七冥冥中结下了因缘的种子。排卵日后无意当中就在微博上看到了这个佛七的法讯。以前也曾经想要参加佛七感受一下，但都种种原因没能成。这次就是随意一点，看到了，然后报名也特别简便，仿佛就是为我这样平时智商比较不够用的笨蛋准备的似的。然后就参加上了。从一开始摸不着头脑，到渐渐有点明白了。到拜佛参加早课那天测到印子……一切仿佛安排好似的，顺畅地过来。
我和大多数姐妹的怀孕既相似，又不相似。我不是来这里宣传佛七共修的事情。因为我到底是自然怀孕，这个周期体温表上看，表现还是非常好的，跟非妈那本书上《怀孕可以很简单》里举的怀孕的标准体温表的样板高度相似。本身怀孕的可能性就大一些。加之我是三宝弟子，平时虽然有一搭没一搭地也看一看相关的网站，但没有正式地修行，系统地学习、做功课什么的，都不好意思说我是学佛的。何况我自己也不敢自称学佛，因为佛菩萨为众生大公无私的那种圆满的品行我都没有学习，我还是个经常伤害他人，伤害自己，冥顽不化的普通业障凡夫。但是，我对佛菩萨有信心，我知道虽然我愚痴、刚强难化，但心里就有一点点放不下佛法，有一点点想学佛的念头，佛菩萨都百般护持，让我不退初心。不管我多么不争气，表现多么不好，佛菩萨对我就像亲生父母一样，怎样都爱护，怎样都照顾。我有业障，就尽力帮我消除，我有多大发心，就帮我多大的忙。总不让我像无依无靠的孩子一样内心失落不安。
怀孕到现在马上就三个月了，这段时间我只能吃素食，不能吃荤腥，甚至不合适的调味品也不能沾。基本上佛家里那些有染污气的葱蒜什么的东西我一直不能碰。如果菜里放了，不论多少，吃不吃得出来，一律无情地吐，一口不留。我的反应大，多是集中在不该吃的、不清净的东西上。甚至我怀孕前最爱喝羊奶粉，吃煮蛋，现在也吃不了。蛋奶素都不行。
不知道是会一直这样，还是过了这段时间要恢复正常饮食。但不管佛菩萨如何安排，我都欢喜。当然我更希望、更渴望有一个清净无染的素宝宝。我会为此努力。但家人的要求我也深知可能没有办法。除非我的生理情况不允许我在这方面上恒顺。无论如何，感恩！心里除了感恩还是感恩。
孕早期经历了两次大出血，与严重的早孕反应叠加，让我在7、8、9周变得虚弱不堪，连床都起不来。出血的量，一个晚上就比一个月的月经量还多。气血虚透，体力也跟不上。对食物和气味的抵触和敏感几乎到了极致。我每天都是在极度饥饿的状态下活过来、扛过来的。连做梦都在吃土豆丝、酸辣粉。可是醒来却被一点点食物的气味给熏得胃里有东西就吐东西，没东西就吐胃酸、吐水。每天都虚弱无力地趴在床上，连起身去个洗手间都眼前发黑。胃里火烧火燎，连一刻安宁都没有。真的感觉不是活地狱，就是集中营，太恐怖了，我每天都是带着对新一天的恐惧醒来，熬下去的。
我也知道，这已经是我重业轻报了，有天掉出一块半张信用卡大小的暗红色组织，当时我腿都软了， 心也凉了。以为该来的总归来了，逃不掉了。结果那天急诊B超，当医生很欢喜地说“小活胎，胎心非常好，胎囊也没有移位”时，我躺在B超床上泪流不止。感恩佛菩萨。虽然母体我自身业障太重了，在怀孕之前已经遭受过好多次不幸了，但是都没有损伤宝宝赖以生存发育的根本。往昔恶业、累生累世的冤亲债主对我有任何的追讨和惩罚我受得都甘心情愿，现在我很感恩它们，它们没有伤害我的孩子。我所经历的一切还让一向娇生惯养的我，这次深深体会到了“为养儿不知父母恩”。我还没有生过孩子，未来更多的痛和磨难还都没有经历，但目前这些，已经让我短短一个月里，心态成熟沉稳了许多。我也知道，要做母亲，将来要担当的还要多得多。身体上的痛苦靠我自己都能挺过来，如果未来的岁月里，会经历内心上的煎熬，那种无法代偿却不得不面对的一切人生的挑战，我都要早早作好准备，勇敢迎接。
我的升级报告，对怀孕的细节描述比较少，多是讲这个大过程和个人的内心成长。也许不是很合很多姐妹的胃口。但是绝对真诚。
希望所有还没有怀孕的姐妹们，不要灰心和着急。子缘来了，就会发生在不经意之间。在这之前，做好身心的准备。毕竟 ，身体调理得好一些，孕期反应的痛苦也不那么难过。何况身体越强壮，宝宝来得也容易，发育得也顺利，我们也少担心。
还想告诉姐妹们一句话：无论备孕时受了多少委屈，吃了多少苦，等了多久，真正怀上的时候，回头看，那一切都平淡了，都云淡风轻了。这句话送给备孕压力很大的那类姐妹，你们一定好好地爱护自己的心。护好内心，就会有相对好的身体情况。更利于怀孕。
希望所有怀了孕，准备做妈妈的姐妹，好好重新认识自己，认识母亲两个字，知道母亲两个字的意义。这不是喜欢吃喝玩乐的小女孩能够懂得的。母亲的了不起，在于为了孩子能够经受任何考验，能够忍人所不能忍，行人所不能行。若做不到，就谈不上伟大两个字。母亲为孩子做的一点一滴，都会是孩子终身铭记的恩情。这种缘份，别的亲情代替不了。受的苦，将来都可以在教育孩子的时候告诉他们，让他们知道，人生多磨难，但一切都会过去。
