自09年结婚，我就一心想趁早赶紧生孩子，因为那时的我已经二十八岁，而身边差不多年纪的同事同学大多已经当了妈妈。我当时只是单纯的想，如果有了要孩子的打算，应该很快会有的。没想到，一等就是三年多。
<br/> 从一开始的顺其自然，到后来每个月都用一打排卵试纸，再到后来每个月去医院监测排卵，我的心情逐渐从满怀期待到惴惴不安，从慌乱到绝望。于是，自11年初，我开始不停的做各种检查，一心想排除自己的问题。庆幸的是，什么问题也没有。煎熬的是，依然没有好消息。于是开始催促老公去做检查，心里暗暗期望能查出点问题，这样总算能找到个不孕的原因。检查结果虽然不太好，但是也不算有什么问题。这期间，两个人为了生孩子的事争吵不休，他觉得我对此事的急切不可理喻，我觉得他的淡漠难以理解。直到12年6月，我去了本地一家中医院，希望借中医调理调理身体，于是除了监测排卵之外， 每天自己熬中药，从不间断。充满期望的喝着难以下咽的药汁，喝了将近半年，无果。
<br/> 就这样直到13年初，我决定不再等了，劝说老公做人工受精。吵了数次之后，他勉强同意。不想，一次就中。
<br/> 给姐妹们的建议:1不要奢望男人能像我们一样努力备孕，也别指望他们能体谅我们的心情 。2先查男方，再查女方，有些女方的检查真的很受罪。3该怎么就怎么，不要让备孕成为生活的全部 。
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<br/> 我以为怀上之后就万事大吉了，因为自我感觉身体底子不错，所以每天行动也没有特别小心。结果刚一个月的时候开始出血，断断续续的二十多天，吃了些中药才止住。这中间每天注射黄体酮，屁股上全是针眼，到最后甚至有的地方结成硬块。熬到怀孕三个月的时候，我终于感觉轻松了许多，不再担心流产，孕吐也基本消失，心情无比舒畅，经常去逛街找好吃的。这种轻松愉悦的心情一直持续到拿到唐筛的检查单。高危，一下子懵了。到家之后父母问起，我一开始还很镇定的告诉他们情况。回到房间之后，眼泪止不住的流，妈妈边抹泪边安慰我。回想那天，现在心里还百感交集。还好老公一直很冷静，坚定的告诉我肯定没事，我心里总算有那么丁点的安慰。之后在网上查到可以做无创DNA，我毫不犹豫的花了2800大洋抽了一管血，然后就是忐忑不安的等待中。那段时间的心情比等候高考分数还要紧张。幸好，这次的结果是低危。
<br/> 心情再度恢复到极好的状态，经常自己出去乱逛。直到怀孕六个月的时候，因活动太多，宫缩频繁，再度出血，住院保胎。然后就是在床上躺到几乎足月，再不敢有任何活动。
<br/> 给姐妹们的建议:1真的要保护好自己，不要多活动。2真的不要相信唐筛，准确率太低。
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<br/> 熬到了预产期那一周，我的心情既放松又害怕。不用担心会早产，想着很快就要解脱了就觉得开心；害怕上手术台，想着肚子要被划一刀就犯怵。尤其是老公在国外进修，我自己一个人面对这件事更觉恐慌。
<br/> 由于年纪的关系，我基本上没有打算顺产。并且B超显示胎儿较大，我也不敢顺产。再加上孕晚期几乎没有活动，我更加不认为我能够顺产。于是直接和医生确定了剖腹产的日子，提前两天住进了医院。谁知道，住院当天晚上，一直毫无反应的我突然开始发作。宫缩从半小时一次迅速变成五分钟，然后很快变成三分钟……之后就进了待产室。进去之后，我突然感觉哗啦一下，低头一看，流了很多血。直到这时，我才算见红。至于羊水什么时候破的，我那会可能已经疼的丝毫没有察觉了。如果说之前在病房的疼痛还在忍受范围之内，在待产室的那种疼痛已经让我神志不清了，迷迷糊糊中看见护士隔一会来我床边看看，告诉我开了几指。大喊大叫中听见护士警告我要保存体力。大概疼了两个小时之后，疼痛突然升级。那是一种要把人活生生撕裂的疼，疼的让人根本哭不出来也叫不出来。我当时唯一的想法就是希望自己疼晕过去，就什么都感觉不到了。晕晕乎乎的时候听到医生让人把隔壁床的产妇推去转剖腹产。我立刻来了精神，一把抓住医生的手，告诉她我不生了，我要剖腹产。那医生甩开我的手，一言不发的走了。看来剖腹产是无望了……继续的独自在安静的待产室忍受剧烈的疼痛。忽然来了好几个护士站在我床边要给我做检查，我突然就来精神上了，告诉她们我要无痛分娩，这是我最后的希望了，不能剖，最起码可以做无痛吧。不想，她们轮流给我做完内检之后告诉我已经来不及了，宫口全开了，让我自己走到隔壁的产房里，准备生产。
<br/> 我还能说什么呢？被一个护士连拖带拽的弄到产床上，摆好姿势，生。这一生就是两个多小时才生出来，这期间一直在用力，却一点不觉得累，我晚上喝的稀饭啊！不是说顺产有巧克力吃，有红牛喝么……
<br/> 生出来以后，我想总归结束了吧，谁知道还要缝针，还要被使劲按肚子压血，还差点大出血，我当时就觉得我整个人被泡在血水里，可想而知流了多少。终于终于，我和宝宝一起被推出了产房，穿过长长的走廊，回到病房。我当时的感觉就是从一个特别虚幻的世界回到了现实。
