当年我活得多么明媚，踩着大高根，画着烟熏妆，去食堂买个肉夹馍豆浆，一扭一扭的走进课堂，上课很活跃，经常举手，每天走路哼着歌，满眼充满笑意。那就是最美好的大学时光，是我最最怀念最最想念心心念念想回去的时光。那时候，对未来的生活有美好的憧憬，有美丽的梦想，我想当一名老师，适合女孩子，稳定，想嫁一个脾气好勤快爱我的老公，想生一个活泼可爱的孩子。
如今，这些愿望都实现了，我过上了当年想要的生活，可是，快乐呢，歌声呢，眼角的笑呢，单纯的自己呢？那时候，我把大部分钱用来买衣服，买衣服钱总是不够，好想有一天可以尽情地买衣服，那时候有太多喜欢的衣服买不起，梦想着有一天可以随便刷卡。如今，自己挣钱了，去逛街，总觉得一些曾经喜爱的衣服不适合自己了，总是碰不到合眼缘一下子看中不买都不想走的衣服，穿上新衣服也一点高兴不起来，好久好久没有为新衣服而雀跃了，貌似已经麻木了。那时候，没来由的高兴，只因为没有什么烦恼，无非是考试成绩啦，失恋啦，和寝室同学闹矛盾啦，想来那些小伤心小失意也显得那么美好。如今呢，莫名的压抑，上班后和原来的同学天各一方，新同事们大多有家有孩子，没有人周末能搭理我陪我逛街，自己又有了孩子，柴米油盐酱醋茶啦，婆媳矛盾啦，自己混得不好在同学同事中怕被比下去啦，越来越朝着怨妇的方向发展，我不喜欢这个状态。原来也曾张嘴谈天说地，诗词歌赋，最新电影歌曲了如指掌。如今张嘴孩子，闭口老公，终于见到了婆婆妈妈的自己。
感觉自己的一生就这么定格了，就这么完蛋了，没有一丝丝激情，没有任何改变的可能，如同一潭死水。我真的不想这么年轻就混吃等死，我有一些事情想做，我想每日跑步，我想练字，我想学跳舞，我想考公务员，我想考博士，我想辞职出国去当翻译多赚点钱，我想离婚不要孩子不要房子搬出去和我妈过，我想现场看快乐大本营。看一眼睡梦中的孩子，终究，我什么都不能做，我什么也做不了。
想说说自己后悔的事，我很后悔前年过年回家把从一个月养到半年的两只猫，一只白猫，一只黄猫，给丢掉了，关键是丢在了冰天雪地里，但是在小区里，妈妈说我心狠。是的，心太狠了，它们会不会被冻死，但愿被好心人捡去了。我很后悔为了前男友跟前前男友分手，因为那属于典型的背叛，劈腿，后来也终是分手了。我很后悔某个暑假陪同学去找工作，在她看来是抢了她的工作，此后她一直嫉妒我处处针对我。我后悔小时候打妹妹，一直到13岁之前我经常打妹妹，她告状后我会变本加厉。我后悔小时候骗妈妈钱，有时候会说交书费什么的骗钱花。我后悔十七岁那年去一个新开的超市，抱着侥幸心理贪便宜心里，偷了一瓶眼霜，结果被发现了教育了一顿。我后悔高二时骗老师肚子痛去医院，我去逛街了，结果遇见了老师，她叫我家长，害妈妈打了三天点滴，在留言册上我写下了对老师的不满，说我恨你，那时候她离婚了，带个孩子。我后悔由于不愿坐火车还有怕拿不到奖学金没参加最好的朋友之一的婚礼，后悔由于一个肯定考不上的笔试没有参加另一个最好朋友的婚礼。
呵，写成忏悔录了。为什么越长大快乐越少，我要去找回我的快乐，找回我上扬的嘴角，找回失落的纯真，找回做梦笑醒的自己。
