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再见血泪的2013

好罗兔子

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59468175 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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很长时间没有来了。

马上又要过年了，备孕蛇宝到备马宝，算算时间也还只有最后一次马宝的机会了，不抱希望。

记录一下，为将近两年的路程，做一个终结。

我和老公都是86年虎，这个年龄应该刚好吧，但是我自己觉得有点晚了，一直想做个年轻点的妈妈，因为工作异地的关系，2012年才结婚领证，结婚的时候就已经过了晚婚晚育的年纪了，这个愿望这辈子都没有办法实现了，只是更没想到，也许比我想象的还要难，以前没结婚的时候我想28岁之前生娃，现在这个目标也慢慢的难以实现了。

2012年5月正式开始备，兴冲冲的买了叶酸，三个月吃完了，没有反应就停了，期间检查了白带，宫颈图片，排卵都是正常的

到8月开始特别不淡定了，都说正常的夫妻三五个月就能怀孕，但是我却什么也没有。

从十月开始几乎每一次来大姨妈都会痛哭一场，渐渐的也就平静了。

因为我们身体都很好，运动也很频繁，我从未怀孕流产等，就是这个，有时候我想，至少我流产过的话也证明我能生啊，但是没有，就连生化我都没有经历过一次。

转眼到了2013年4月，某个大姨妈来的日子里，老公看我还在哭，不顾外面的风雨大作，去检查了jz和支原体衣原体（正常）。

结果真是大跌眼镜，老公平时运动不少，饮食也很合理，但是A才4，B也只有12.

他把所有的问题都抗在自己身上了，就说是他一个人的问题，最初一段时间我确实安稳了一段日子。

老公买了番茄红素，锌硒宝，VE，善存

我则买了一堆的大卫试纸。艾灸，泡脚，运动，暖宫孕子丸吃了两个月，大豆异黄酮经期之后到排卵前吃，一共吃了几个月直到我去检查激素正常，就没有再吃了。

到了八月还是什么都没有。这段时间更是发生了几件让我崩溃的事情。

我大学时候的室友A，未婚先孕了，匆匆结婚了。

室友B，未婚先孕了，不顾我的劝阻，跑去打胎了。

室友C，有天我跟她说我有件事情很烦恼，她张口就来：是不是生孩子的事情。关于孩子这件事情，从2012年备孕初期的时候我跟她提过一次，后来再也没有跟别人说过了，每每有人问起就强装着笑脸，表现的很不在意。其实我很在意，在意的要死了。

一转眼我大学的舍友们各自当妈或者当过妈了。

老公的同事说准备要孩子了，开始跟我老公运动打羽毛球，接过下个月就见他小心翼翼的扶着他媳妇上楼梯了。

表妹生了孩子，朋友好几个接二连三的生了。有个朋友我妈妈也是很熟的，知道她也怀了，在电话里对我长叹了一声：为什么我闺女没有这个福气。。。。后来妈妈开始找原因认为是我2011年去三亚的时候，没有跪拜南海观音求子，那个时候我还没有结婚，根本没有想过这个孩子的问题，为了让她安心，也为了让我安心，每次去爬山，路过有庙的，有观音的，有求子观音的，我和老公都是十分虔诚的跪拜，在跪拜磕头的过程中我从不许愿，这样自己觉得不是有所求才更安心吧。妈妈也去了帮我求，甚至舅舅说他们那（湖北）有个庙特别灵，妈妈在包头，没有时间跑跨省，就让舅舅帮忙去了一趟那家庙，说今年如果我怀孕了，春节的时候就从包头跑到湖北去还愿。

至少她不用去还愿了。唉！

八月，又一次大姨妈，我坐不住了，检查了激素六项，白带常规，支原体衣原体，不孕不育六项，和通液。

通液第一次说我左侧输卵管不通，让来做第二次，第二次说已经通开了。支原体阳性，在通液过后连续消炎针了7天，自己不放心又吃了十天抗生素，和老公一起吃的。医生还跟我说下个月保证能怀，什么问题都没有了。

我就当我完全正常了吧。顶不住压力，8月出去玩了十天。

9月，10月，11月，很多人都说通液或者造影之后的三个月最容易中，但是很失望我还是没有。

期间，排卵试纸和老公的各种药都吃完了，他自己又买了玛卡，精氨酸，番茄红素，善存，锌硒宝。

无论他怎么说我都坚决不买试纸了，因为我周期很正常，再加上这么多次的监测排卵我已经能够抓到我的排卵期了，所以不买了。

10月，给婆婆打电话的时候，她特意问起孩子的事情了，特意举了跟我们一起结婚的一对夫妻为例，说别人小孩刚办了满月酒云云，之前就是害怕她问，所以都不怎么敢跟她说话，我老公也未强迫我就是了，每次我问他，婆婆有没有跟他说起孩子的问题，他都说没有，但是我知道，好几次我都听见他们的家乡话交谈了，他以为我完全听不懂，其实，我还是能够听懂一些的。十月这次可被逮到了，果不其然，还是问了，这没有什么不对，但是当时觉得心里很不痛快。

11月大姨妈来的时候，忍不住又哭了一场，

期间好几个月都没有哭了，但是我知道我只是强迫自己表现的镇静罢了，我无法不去在意为什么，为什么，为什么。。。。

12月，老公非要再去检查他自己，于是就去了，这次去了一家三甲医院，人超级多，生殖科又在25-28楼，等电梯的人不知几何，挤挤攮攮的，快要被挤死了。

最后还是和老公爬楼梯上去的。不想等电梯了，又怕错过了抽血的最佳时机。

28楼，由于平时会运动，还是一口气爬上去了，但是真心还是很累的，爬的过程中满心酸楚。

看到这么多人的时候，内心又是一阵酸楚。

老公检查了激素三项和jz。

这次A+B48%了，不管怎么样比4月那次好了太多了，当时觉得宝贝在向我招手了。

给医生看结果的时候，医生说：这个结果很好啊，做试管完全没问题。

当时有种眩晕的感觉，这里的医生总是一张嘴就是，建夫妻档案，做试管，换了两个医生，都是这个意见。

我想2012年底的时候，我还说要是2013年底还没有怀孕，就春节期间做试管吧。

不知道是不是乌鸦嘴！真是太恨自己了。

2013年12月，期间又发生了一件事情，直接让我再次飙泪。

为了结束两地分居，我2012年8月辞职，考研，2013年9月正式入学，离家近，不需要住校，我觉得课业也算轻松，不影响备孕，这是背景。有时候上课的时候老师喜欢跟我们聊天，有次上课的时候，他用一种我形容不出来的口吻，说了几句话，大意就是1，转基因是破坏植物的正常繁殖，人再吃这些植物，所以导致很多不孕不育，2，物竞天择，不要去试管去给那些不能生育的人制造后代，这些是自然繁殖淘汰的人，不能因为同情他们，违背自然规律，3，科学研究表明，他指的是美国刚出来的数据---这些试管婴儿长大后生殖能力也很低。

我面无表情的上完了课，但是心里一阵翻腾，不知道为什么，当下觉得他讲的很有道理，回家的路上，眼泪刷刷的就下来了，后来被老公斥责了一顿，说不要听他瞎说，后来我网上查了相关的资料，试管婴儿也是有能自然生育的。

但是这件事情自此成了我心里的一块疙瘩，我跟自己较劲要自然生产，自然生产。

既然我们都没有很大的问题，为什么就不能自然孕育一个小孩，经常钻进牛角尖里，自我折磨。

现在已经是2014年了，即将过年，老实说，很害怕回去过年，怕见七大姑八大姨，其中很多人都从我妈妈那边打探了我与孩子的消息，出谋划策的有，介绍中医的有，介绍药，介绍算命，帮忙拜神求佛的也有。

似乎我周围认识的已婚的，都在这两年陆陆续续有了孩子，最不济的也顶着大肚子了，除了我，我常常想，如果有孩子了就算是身材变形我也甘之如饴的。期间我无数次的幻象自己有了宝宝的情形，甚至都和老公想了好几个孩子的名字，9月老公生日的时候，正是我一个周期要开奖的日子，我想可能会有孩子给他当生日礼物，但是大姨妈如约而至，12月我生日的时候，正是排卵期，许愿的时候我想说，我什么都不要，就要个健康的宝宝，14天后，大姨妈还是来了。

期间更有无数次，我故意豪气万丈，大姨妈来了，要对大姨妈好点，大吃大喝去。

昨天老公的同事喜当爹，我们去看望孩子和产妇，别人问起，老公就推说我要读书，这两年不考虑，这个托词从我入学开始一直用到现在了。也许过年回婆家，还是这个理由吧。

2013就这么结束了，我还是原来的我，我的Q Q 空间已经有一年半不曾更新过了，里面没有宝宝照片，没有关于孩子的喜怒哀乐。现在朋友问起孩子，我会说，读书呢，孩子晚几年再要吧，现在养不起。

真的是可悲，我都不敢跟朋友同学坦白我就是个两年了生不出孩子的女人。遮遮捂捂的，都不愿意和他们聊天了，就怕绕来绕去到孩子问题上来。

试管，还在考虑中，老公给了个期限，到2014年底还没有一定去试管。

只是觉得时光像倒转了一样，去年的这个时候我也是如此说的。

再见血泪的2013，也许时间再久一点，打击再多几次我才能够真的麻木和放下吧。

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