<br/><br/>首先我是一个多囊患者，结婚至今也有六年了，第二年的时候因为不孕查出了多囊，从此开始了我的求医之路。零九年的时候做了输卵管造影，现在还依稀记得当时的痛苦，记得打完碘油出来的时候我痛的直接就躺到了地上，心里想着为了有个属于自己的宝宝，再大的苦我都能忍受。造影的结论是输卵管通而不畅，于是做了腹腔镜手术。可是手术医生确说输卵管是畅通的，所以就做了卵巢打孔。然而打孔后快一年的时间也没有自然怀孕，于是又开始吃克米加针灸做促排，两个周期下来没有一个优势卵泡卵巢反而过激了，不得已改为中药调理。这中药一吃就是两年，每个礼拜都会在四点起床去医院排队拿号。两年里没有上班，在别人羡慕的目光里喝着我那黑呼呼的药，每天主要的工作就是熬药，也看了上海不少的名中医，可是连月经不调都没看好，就是不那么爱感冒了。去年回家过年的时候亲戚给介绍了一个农村的老中医，记得第一次吃了半个月的药就来了月经，之后又吃了一个月，就见到了传说中的白带拉丝，因为到了夏天影响药效吸收医生建议十一之后再配药。过完十一后又吃了一个月，居然真的就怀上了。可能是冥冥之中早以注定我的孩子不会属于我吧，确定自己怀孕的时候我并没有想象中的那么激动，一直是不大相信的状态。到了17周的时候还没有胎动，我就和宝宝说：你怎么这么懒啊，都不想动的。突发奇想的就给宝宝启了个乳名叫小懒。也就在17周加两天的时候感觉到了胎动，从此每天都是抚摸着宝宝安睡与醒来。终于等来了要生的这一天，零晨2点上厕所的时候见红了，每5分钟一次宫缩，刚开始的时候并不怎么痛，到床上躺了一个多小时想也没心情睡了就起来收拾东西，六点就去了医院，等到八点医院上班已经很痛了，坚持着做了b超，抽血后就躺到了病房里，大概十二点的时候上了产床，当每次疼痛袭来的时候我都咬牙忍着，我知道我就要见到我的宝宝了，我受尽一切苦难才有的宝贝，在经历了3个小时的无法形容的疼痛过后我见到了她，因为刚生下的时候宝宝不哭，医生开始怀疑羊水进入肺部，一直在吸羊水，当时宝宝还连着脐带和胎盘，而胎盘还在我的肚子里，我一直在产床上躺着，宝宝在我脚的那一头一直抢救了一个小时，最后宝宝还是没有大声的哭出来，医生给宝宝包了小被子准备送到大医院急救，宝宝包了小被子之后放在了离我两米远的小床上，我还有胎盘没有娩出，还要缝侧切的针，那是我第一次也是唯一的一次看到宝宝，她就那样的睡在那里，还睁了两次眼睛，伸了一下胳膊，我的宝宝头发长的已经很长很黑了，白白的小脸红红的小嘴。因为一直到生的当天宝宝的胎动都很大也没有什么异常，再说不是也有好多小孩出生时是不哭的，或者是生产用了太多的力气神经有些涣散，我一直不觉得宝宝会有什么问题也没有过多的担心，还沉浸在美美的幸福之中。生产的第二天宝宝的病因就查出来了，由于孕晚期羊水偏少导致了宝宝缺氧和羊水三度污染，宝宝出现了肺炎和珠网膜淤血，在保温箱里治疗了十几天总算有所好转，我天天在家里努力的挤奶，就怕奶水没了不能喂她。没想到天大的噩耗还在后面，宝宝在医院里总是不能自己吃奶，都是直接用管子打到胃里，做了核磁共振宝宝由于缺氧严重成了脑瘫。医生的建议是放弃治疗，说这样的例子医院也遇到不少，因为不能自行吃奶，回家是喂不活的，如果一直在医院里撇开天价的医药费不说，医生说也最多不过两三年，少则几个月。到那时亲人们会更痛苦，再说我们也没有那么多的钱啊，这些年为了看病把钱都花的差不多了，这才住了十几天的院已经花了四万了。不得已就把宝宝报回了小医院，等待她小小的生命渐渐的结束。那医院离我家不到十公里，可是我一直到宝宝离世我也没去看过。不是我心有多狠而是我真的没有勇气，这世上谁能了解我的心有多痛。那是我苦苦求了六年的孩子啊，那是我怀胎十月的宝贝啊，我忍受了那样的噬骨之痛却只看了一眼，我都没来的急抱抱她，也没让她吃到妈妈的奶水享受妈妈温暖的怀抱她就这样走了，是因为我不够好让你失望了吗？所以你选择了离开？你怎舍得让我在这世上无尽的思念与愧疚！宝宝，你怎舍得？我是你的妈妈啊！我是想要穷尽一生去爱你的妈妈啊！我的宝贝，你去了哪里？求你再给我一次机会，再回到我的身边来吧…………
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