楼主的育女心经写得真好，赞一个~

 

除了被群众呐喊滚出快递界的EMS，其他物流都太给力。嘻嘻，刚才下楼取快递。回家后，我兴冲冲晃了晃手上的护臀膏，“半价划算！”宝爸眼皮都没抬，低声嘀咕道:“旧的好像还有半管呢吧。”哼，算了，懒得和他争辩，其实他不知道，光护臀膏我就囤了四支哦。

货当然不能白囤，下面来说说我的一些观感，以供宝妈们参考。

NO.1帕玛氏

可可味道的，闻起来甜甜的，纯天然，浅咖色半霜状，很厚重，也很干爽，用得时间最久，感情也最深厚。嘻嘻，是孕期购买帕玛氏其它产品赠送的，可能是咖色的缘故，感觉涂上之后，红屁屁就立竿见影消失掉了，非常赞。就快要用光了，可天猫旗舰店长期没货，怕买到假的，于是没有再通过其它途径追购。

NO.2维德蕾

于是乎，就在朋友的盛荐下，选择了这款。金盏花味道的，主打纯天然，白色霜状，感觉很清爽，不油腻，价格比帕玛氏贵一些，量也小一些，但对治愈红屁屁有奇效，由于妈妈的粗心已经变得红红的屁股，抹上一两次就起效，可搭配纸尿裤对抗漫漫长夜。

NO.3好孩子

无色无味啫喱状，一般用于预防红屁屁，平时洗完小屁屁，可以清清爽爽涂一涂，但貌似还不够治愈系。朋友送的礼盒，拆开了，本着不浪费的原则，就偶尔用一用。

NO.4贝亲

白色爽状，质地偏油，也是朋友的推荐，说性价比很高，但貌似在小妞的屁屁上起效不大，于是，一直处于冷宫状态。

周末大清早，为了逃避“革命工作”，宝爸佯装睡眠不足，打着哈欠大着舌头呢喃道:好困哦，我再睡一会儿，你盯会儿，辛苦啦。话音中带着些许歉意，表情看起来也是很真诚的。话音未落，就迅速用棉被把头蒙了起来。妈蛋，老娘分明看见他另一只手飞快地把手机也转移进被窝里去了。嗯，敌人太狡猾了。

敌人太狡猾事件的后续是:事情被拆穿后，他索性将小妞抱进婴儿床，扭开床铃，大摇大摆玩起游戏来。口中还念念有词:多听音乐，开发智力，欧耶。

嗯，既然已经将宝爸曝光，那就多贴些他的故事吧。

夏天里，我的某某座丈夫被成群结队的蚊子激怒，只穿一条短裤很威武地立在床中央，环顾左右之后，突然极其神秘压低声音：“我牺牲色相诱敌出动，你看准时

机逐个消灭！”由于本人配合不当，最终以他惨败告终。可没一会儿，当我洗完碗回到卧室，却赫然发现梳妆台上齐刷刷一列蚊子小弟的尸首，身为驱蚊大师的他目视远方轻蔑地用食指敲了敲桌面，刹那间一股豪气从他

的眉宇之间升腾出来。我的脑海中却久久回荡着学友哥的那首《你好毒》。

药店的角落里摆着一台电子秤，环顾四下无人，我刚准备上秤，我的某某座丈夫就悄无声息地出现在我身后，幸灾乐祸地捏了一把我的水桶腰，满眼期待地说：“

快称称！看看你现在多少斤啦！”我果断地将刚抬到半空中的腿缩了回来，呵斥他必须在一秒钟之内撤离至三米之外，他怏怏离开，眼神却中充满留恋。乘敌不备，我一边迅速站上体重秤，一边用杀气腾腾的余光监视着他，可还没等我定下神来仔细辨认体重秤上的数字，身后就传来他嘹亮的奸笑：“哈！哈！哈！你已经120斤啦！”说时迟那时快，大家的目光都箭一般齐齐向我肥硕的肉身发射过来……次奥，我觉得我肯定不是他的亲老婆……

我给我的某某座丈夫买了一包金角牛肉干，他每天吃每天吃，反正就是每天晚饭后都要佐着普洱茶吃那么一小会儿，可足足吃了一星期都没有吃完，我有点纳闷，但又觉得没必要太多事。刚才，他一边很细致地咬了一小丁丁点牛肉细沫来示范一边得意洋洋地说：“知道吗。牛肉干要这样吃，这是牛肉干文化。”真是凡事有因必有果啊。

去采摘，看到一陇陇草莓心情好激动，打算带些回去送给朋友。因为是给朋友，所以我摘得马虎，吃得专注，为此我的某某座丈夫很严厉地批评了我，我瞬间觉得

好骄傲好幸运，为自己拥有一个崇高的丈夫。于是我义无反顾地把甜又大的草莓塞进他手中的袋子，自己吃掉那些酸又小的。可没一会儿，我就发现他根本不怎么摘的

，每次都直接从袋子里拿我选的精品草莓来吃。

夏天的时候，我的某某座丈夫命令我从厨房拿个甜瓜过来，他肠胃不佳，硕大的甜瓜基本吃一半就饱了，剩下的肯定是由我来消灭。于是，我怂恿他从尖的那头开

始吃，他有点疑惑，但还是照做，“你也来咬一口！”“你吃吧！”我很坚决地摇了摇头，似笑非笑地说。瞬间，他开始警惕地端详手中的甜瓜，很心虚地喃喃：“我

有点不敢吃了。”其实，我没什么诡计，只是圆的那头比较甜……活着可真难，那么多误解。