可能再也没有我这么糊涂的人了吧！不知道自己的第一次是什么时候交出去的，不知道自己领证的日子是哪一天，也不知道自己结婚的日子是哪一天。不知道自己老公的生日，虽然这些事都是和同一个人可是我从来不曾特意去记过，甚至我在回避，当初把自己交出去不是真心的去爱的，所以觉得自己这样很不负责任。婚姻的开始时不被双方父母祝福的，男朋友的不坚定和他的所为已经让我心寒，无奈肚子里有了孩子，不忍心打掉所以自己只能和父母和婆婆他们抗争。最终结婚，这些过去对我来说都和噩梦一样。最终只是因为我错信了这个男人，所以和他的过去我都不愿意去想。因此我也不愿意去参加别人的婚礼。因为对于我的那一刻是最痛苦的回忆，别人家的那一刻充满喜庆，我的的那一刻就连婆婆脸上那一丝勉强的笑容都没有。
有时候我在想我当初是选错了路吗，可是孩子是上帝赐给的，我能随便丢弃吗？可是单身剩下孩子对父母的影响可能永远让他们抬不起头，所以我也只能硬着头皮走下去，即使对他我也不再付出真心，可是他是孩子的亲爸。也许我的选择也是正确的，因为对他没了寄托没了希望所以他也很难再伤到我的心，所以和别的夫妻的差别我们不会吵架因此也不会给别人带来困扰。所以有时候想就这样吧，如果能过下去对孩子也应该是最好的吧。
不爱了也就没有了怨恨，我自己也只为我的孩子而活，为他们奋斗，所以我不会抱怨，因为这条路是我选的，我只当是他们是孩子的爷爷奶奶，孩子的爸爸。在我还是他们的儿媳妇，他的妻子的时候我也会进好我应尽的义务。
自从有了孩子，一直觉得自己就像一个单亲妈妈，开始一天24小时带孩子，到后来上班，上班后回家带孩子。即使晚上孩子哇哇大哭，自己第二天早晨还的爬起来上班。有了第二个宝宝我的儿子，我晚上可以带两个孩子，出了满月我就上班。这些我都没有抱怨过，因为是我自己愿意我想努力给孩子和我自己一个美好的未来，也许我经常说但是我没想过离婚，因为在我还没有能力给孩子一个好的生活的时候，我不敢想。所以即使我现在再苦再累，只要我是能站起来我不会求别人任何事。
也许真的是自己坚强了，自从有了孩子之后，我从来没有因为自己身体生病不适而要求别人帮我带，因为我知道即使自己说了也只是回来别人嘴巴上的同情而已，也没有因为同学聚会单位的聚餐去抛开孩子，因为更没有人因为这些去替你承担，所以这些问题来了，就直接推掉，告诉自己：这是你自己的选择你自己的孩子你不带谁带。至少在这个家中他们都是孩子的亲人，不管对我怎么样，他们都会对孩子好的。
原本对于这个男人的一点点幻想，也一点点破灭，即使有时候跟他发脾气或者怎样，我也是在告诉我自己我们现在还是夫妻。所以我婆婆也总说我说话不管用管不住孩子他爸（我只能说是孩子他爸，因为在心中我是不愿意承认他是我老公）。是我死心了，对于他的好坏我无关痛痒，我只要管好我自己和孩子，自己努力能给孩子一个好的生活，其他对我来说什么都不重要。
