不是升级论文的升级论文---你还是你,我已经不是当初的我.

陌°

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升级论文
AA时间:	2013-10-30
强阳的时间:	2013-10-30

想说的很多,下笔的时候却发现是这样的难.你来的这样悄无声息,充满必然又好像充满惊喜.

从机器里吐出那张白色的,字面朝下的单子以后我迅速的看了一眼.天知道,我多少次想要看到那个向上的箭头.而多少次,满怀着的希望都被残酷的现实覆盖,,由不得人半点喘息.多少次,我都以为你来了,可你没来,我经历着无数被人冷眼相看的眼光,带有或关心或讽剌的关怀.我知道,要一个宝宝不是生命的责任,你来或不来,什么时候来,也许都有着命里的劫数.

天知道,当我等到这一刻,我真的,我居然哭了.11月9号晚上是很普通的一个晚上,坐在电脑跟前,有一秒钟的时候,我感觉到我喉咙里有恶心的感觉冒出来.要知道,强迫症如我,身体的一点点反应都逃不过自己的感觉.我也没有怎么在意.失败过那么多次了,不可能把要孩子当作生活的全部.也不可能点点滴滴都围绕着要没要上孩子去开展.而后的一天,我鬼使神差的测了测试纸,很显然也没有得到什么结果.因为10.30打了10000单位的HCG,而根据我上一次打这针的经验,我代谢的时间长到可以到第13天.所以我也不会有多在意.

又过了天,我居然开始有了尿频的感觉,也不是很强烈,我以为是冷天喝水,因为没有出汗,所以只能通过排尿的方式排出,也没有很多在意.虽然有那么一点时候,我也是在想,是不是你来了,我的宝贝.然而却不敢也不愿多想.本来预计的时间是11.13才抽血的,那时候正是排卵后的第14天.而某一天试纸上午深下午浅的结果却让人有点按捺不住了,群里的姐妹相当肯定的说肯定是有了.自己心中却多少抱着点保守的态度.毕竟不到最后一刻,真相都不是真相.

11.12日,是排卵后的第13天,我跟平常一样去到医院,下载好电视,带好杂志,抽完血在医院外面吃上一碗黄花菜细面,就找个地方坐上几个小时,等拿结果.等的时间也不是很漫长,不会像有些人那么急不可耐,坐在医院的长椅上,我感觉到椅子一摇一晃,明显感觉到旁边人等待中的焦心.但总归是那么一个结果,早或者晚,也并不会改变什么.因为除了接受,并无别的选择.

这个周期,本来想着如果再失败了,就做造影,看一看那根仅剩的管子,是否安好,给内膜翻翻新,让它成为一块更好的土壤.没办法,强迫症的人永远都有PLAN A和PLAN B.

这一次,老天似乎对我有了些许的照顾.当我怀着平静的心情刷出那张单子,第一眼看到那个向上的箭头时,我好像有点懵.毕竟这个时刻我期待了好久好久,也想象过很多次,群里的姐妹都在等待着这个结果.当我怀着激动的心情发过去那张带有结果的单子时,每个人好像都兴奋了,感觉人生充满了希望,感觉走在要宝宝这条路上又容易了一些.我也不知道是哭还是笑,我找了个凳子坐下来,打电话给我的医生,是她的负责任,温柔,耐心还有专业,让我这条路走得不那么孤单,让我踏实.如今这一切,她的功德是不可或缺的.很遗憾她的电话打不通,我发短信给她,告诉她这个好消息.

然后才故作镇定的发短信给老公说道:你还是你,我已经不是当初的我.

老公的短信回得很迅速,他说,蛋定点.

看吧,这个佯装淡定的人,我就不信你没有一点的高兴,开心,和激动.

这条路真的走了好久好久,久到我想起来就觉得鼻子发酸,也有一点看不清屏幕了.从年轻时候的不懂事,造成宫外孕开始,就预示着我今后走上的这条路.2007年10月28日是我人生中第一次走上手术台,准备的说我是被推上手术台的.宫外孕第49天大出血,10.25日被公司的同事送进医院,当年我20周岁未满.我不懂,真的不懂.以为经期只是偶尔推迟,以为推迟后的流血是经期来到,万万没有想到,我居然怀孕,并且面临着可怕的宫外孕.直到某一天在办公室痛到直不起身来,还被争吵着的当时的男友冲进办公室拉扯着到电梯口的一阵撕扯.我完全没有预想过今后的事情.某一天晚上,我痛醒了,夜里3点多,我痛得到洗手间去吐,我才用微弱的声音叫醒了我上铺的同事,她比我年长3岁,却比我懂事很多,她叫醒了另外一位同事,还有敲响了对面男同事的门,一行人把我送到医院,宫外孕.我根本不懂,第二天继续平常的日子,还是同事跟领导说明了情况,经理打电话跟我说,必须要手术,你没有上过生理课吗?以后可以跟老公说是盲肠切的或者什么,但如果你不动手术,也许连命都会没了.那一年发生的事情我历历在目,不是我不忘,或者说不是什么我忘不了,而是自己犯下的错,就要自己承担相应的责任,相应的后果,因为你是错了就是错了.

宫外孕在现在来说已经不是什么稀奇的事情了,现在随便抓一个女孩问,说不定都经历过.人生也不会有什么如果,也不要去做什么无谓的假设,凡事有果必有因,不要说什么后悔当初,如果怎样,将会怎样的话.有这个时间不如想一想,怎样将今后的日子过好,或者说怎样不再犯会更好.

宫外孕以后,我就跟男朋友分手了,过了两年,认识了现在的老公,我这份人就是很清楚明白自己想要的是什么,遇见他以后想想他就是我心中想要找的那个人,于是就定下了心要跟他好好过,于是我就去做了造影,我欢呼雀跃着造影结果是双侧输卵管通畅,半点问题都没有~当时是2010年6月18日.距离我认识他已经有半年多了.这个结果另我放松了很多,一直听说宫外孕容易有后遗症,不容易怀孕什么的,当时造影后结果让我轻飘飘,完全觉得自己没问题.

直至2012年2月22日,因为同居一年以来都没有怎么避孕又没有怀孕,我不得不去B超检查,加上2011年初换了城市又不熟,一直没有去过医院妇检.那一天B超出来得知有卵巢囊肿,还查了CA125,CA199,当时在回家的路上,我就哭了,似乎预示着这条路又将不那么容易.

接下来坎坷的求医路自然不用多说,中医中药 ,西医西药,全国各地到处就诊,那个坏东西,5CM大小,就这样不离不弃,不大不小的,跟着我,还是跟着我.渐渐的,我已经视看病为自己生活的一部分,别说什么工作了,早就不干了.

虽然还没有结婚,我已经暗暗的把要孩子提上了日程,所以2012年8月13日登记结婚后,就更加马不停蹄的看病消囊肿了.如今说来有多云淡风清,当时的路走得就有多艰难.

我不是没有脆弱的时候,不是没有哭过的时候,不是没有想放弃的时候.但那能怎样?最后还不是一样要前行?最后2013年1月24日摆酒结婚后,再最后试了一个月的中药无果后,就果断的去住院了,切除,是唯一的办法.因为爸妈都忙,妹妹们要上班,并且一直也没有告知婆家,我就一个人拎着包住进了医院,那一天是2013年3月22日.我一个人做检查,一个人拿结果,反正已经经历过一次腹腔镜了,也知道流程,没什么害怕,也无需爸妈额外的照顾了.老公,结婚后当然是回去上班挣钱啦.何况我在娘家待着,他也不需要什么担心的.我也很顺利的抽血,查肝功能肾功能等等,直到做阴道镜的时候,因为排队时看到了前面的人做活检,我居然吓得晕了过去,好一会才回过神来,医生不断叫我的名字,说到我了,我才晃忽中上了台.完事后我只是轻微的宫颈炎,没什么问题,我却因为看见做活检,活生生拽块肉下来,加放块纱布进去的事情,躲在厕所里哭了起来.我才感觉到,我也想要人陪,我也需要被照顾.在这之前,我一直故作坚强,一直假装不耐烦的好让我妈不要来照顾我,其实我是好强,我不想麻烦家人,我想我自己能一切搞定.哭着发短信给老公,他被吓坏了.蹭的一下就买了票回来了.第二天我进手术室了,他才赶到.当时我妹我妈已经到了.我是自己走着进手术室的,那里面好冷,我坐着,来一个护士给我一床被子,然后她们开始准备,当我躺好后,麻醉师跟我聊了几句,说一会睡一觉就好了,我说嗯,好.之后的几秒,看见她拿了一支大针,往我挂着点滴瓶里打了一支麻药,不到1秒,我就失去了知觉.我完全不知道手术进行了多久,也完全不知道我是何时从手术室回到了病床上,当我醒来,看见老公坐在床头,看见他,我感觉好温暖,也感觉不到什么疼痛,当时还挂着氧气,打着点滴.我问老公,医生说我情况还好吗?结果接下来他说的话,却让我感觉呼吸不过来,大哭起来.他说,在手术进行到一半的时候,医生把他叫进去,签字,说不是卵巢囊肿,是输卵管积水,并且夹起两根输卵管给他看,右侧已经肿得比左侧大不知多少倍,医生说留着已经没有用了.只能切除.如果不签字,手术将无法进行.后面老公跟我说了什么,我也不记得了,只记得我头也晕,人也晕,哭声弄得身上的机器一阵大叫,护士也过来问我是不是哪里疼.我说不出话,只剩哭.也不知道哭了多久,我睡着了.

看吧,生活永远有无劲的玩笑等着你,一个接一个,像不定时炸弹,炸得人体无完肤,你还没有满血复活,又炸得你找不着北.

原以为动了手术,切了囊肿,我们就能好好的,愉快的迎接我们的小天使,谁知道,迎来的是右侧输卵管的切除,这将代表着,我能怀孕的机会,将是正常人的一半这么多.

老公陪了我三天就回去上班了,后面的某天,外婆,姨,表弟,弟媳,都来了,还抱着他们的孩子.都来看我.外婆坐在我床边上对我说,你还年轻,没事的.我侧过头去,眼泪就流下来.我一句话也没有说.我讨厌她们的关心慰问,像我这样的人,不需要关心,关心只会让我难堪.

出院那天,我妈来接我,坐在车上,我和她聊着家常,表现得很无所谓的样子,其实我知道,我不想叫她担心,我不想她偷偷的哭.所以我只能自己坚强.在家住了一段时间,我就再也住不下去了,每天各种汤,我真的不想喝,也喝不下去,每天面对爸妈无尽的关心,我感觉都要疯了,我不顾他们反对,在出院后的10天后毅然买了票,回到老公身边.

回到自己的小窝后,心情好多了,老公好像永远有用不完的正能量,不论什么事情都云淡风轻,俨然一副超脱的大师一样.跟他在一起很轻松,当然我们也更加积极的开始试孕之路.

从2012年4月28日在那医院办了一张诊疗卡开始,到2013年5月份,我走进那家医院的生殖中心,已经一年有余了,然后我也是第一次知道,原来还有生殖中心这样的地方啊.环境优美,护士态度可佳,排队也不挤.哈,真是一个好地方来.- -!当我知道原来它还有一个名字叫不孕不育中心的时候,我是真的有了一丝忧伤的.

当我遇到我的医生胡的时候,我的忧伤就变成不忧伤了.天知道她有多尽职尽责,有多专业,有多为病人着想.遇着她简直像是认识了一个懂医术的好朋友,一颗心完全可以放进肚子里.所以我根本就没有什么烦恼了,就是知道总有一天会怀上的.4月是手术后的第一个月,是自然周期,监测很忧桑的是右侧排卵,然后就很自然的觉得,反正不是右侧就是左侧,应该是和大多数人一样,会左右交替的一个月这样来排卵的吧!

5月,促排,因为手术时发现左侧伞端粘连,当时也做了造口术,当然是要争取早日怀孕为好!

促排的5月,还是右侧!我考,你不是玩我呢吧!怎么就只知道右侧呢!左卵巢你睡着了么!

就这样,到了6月 ,按照前两个月监测的结果显示,我一般都在第14-17天排卵,6月继续促排哈,老公在经期出差了,按照排卵时间的话,那时候肯定能回来的.然后就打HMG,芬吗通什么的,然后,!!然后!!!第8天,试纸就强阳了!天知道,本来是安排第10天才去B超的!我有一种不祥的预感,第9天冲进医院,果然,21mm的卵泡蓄势待发,不在今天就在明天了.那一天是2013年6月28日.老公出差了,然后左侧排卵!!左侧排卵啊!!左侧你懂么!!就预示着两个月的右侧,无果,当左侧排卵的时候,老公出差了…那一天我真的哭了好久,好像都很久没这么哭过了一样.我觉得很伤心,如果是因为别的原因,我就认了,结果老天居然这样玩弄我,相隔太远,怎么着也会超过48小时,我怎么也来不及赶到老公那里了,于是就很认真的结束了这个6月,左侧 .

很戏剧吧,更戏剧的是,7月经期开始促排的时候,老公又要出差啦!哈哈,这一次,我果断的跟着他出差去了,去到一个新城市,虽然人生地不熟,可也没什么违和感,可能跟城市有缘吧,像是很熟一样,也遇到一个很好很好的医生哦.她会在众多病人中记得我的情况,哪怕我才看过几回,还会亲切的叫我的名字,完全让你忘记你是一个不孕症患者.咳,别以为我有这么顺利,每次都遇到好医生.天知道,当我在大马路上转啊转,当我在楼道里找啊找,当我上上下下爬楼梯找地方的时候,你以为我没有遇过不顺的时候吗?当我跑得满头大汗,挂号又退号又挂不到号,又约不到医院的时候,你以为我不曾有过沮丧的时候吗?!你以为我没有在陌生城市突如其来的大雨中迷茫过,你以为我不曾向我老公发脾气,你以为我没有想过放弃,?我都有过.我也有过心如死灰的时候,亲爱的.但我还是坚持着每天大清早坐很远的车去医院,每天找各种资料,希望在陌生的城市少走一点弯路,希望能够更顺利一些.每一天的每一天,都不断的告诫着自己,一定会成功.从不真正的放弃.

事实证明,遇一个好的医生,对病人来讲是多么重要的事情,这会大大的减短你看病的时间,并且减轻你看病的痛苦.我很幸运,我遇到了.在他乡遇到的医生,让我怀孕,哪怕是生化.生化后我都比以前更加轻松了一些,可能也是时间久了,在打针B超B超打针来来回回跑医院的时间里,已经将这些事看得像是一个习惯,去做,却也不会太过紧张焦虑.

回来以后是8月,生化后自然月休息了一个月.9月继续,想着,右侧也右侧了,生化也生化了,这下也证明左侧输卵管还能干活了,这个9月,怎么着也应该怀上了吧~!!我满怀信心的大干了一个月,想着一切已经势在必得.没有疑问,只有结果.很遗憾,老天又狠狠的把我玩了,尽管左侧了,尽管日夜AA了,尽管各种注意了.

当出结果的时候,却还是恶狠狠的没怀!没怀!就是没怀!!没有怀啊!!

也不知道为什么,没怀我也没有什么感受了,可能是因为失望太久,已经习惯了吧.然后心态也更加稳定,尽人事听天命,所以没有什么在意了,就想着下个月再来呗.

10月17日是最后一次经期了.促排,准备再不行就造影,刮内膜.然后也不知道为啥,这个周期,我居然整个周期仅测了一根排卵试纸,其余时间都在玩淘宝,看电视,其它的打针同房,全部都是听医生安排.本来排卵后还想什么注意一点的,想着以前都注意了也没怎么着,这次干脆一副完全不在乎的模样,就这样就到了11月9号,出现那轻微想呕的感觉那晚了.

紧接着就到了今天,11.12日,现在说来,时间好像过了很久,又好像一切都还在昨天.我写一写,看看窗外,看看自己,好像一切都没有变,我也并没有佯装镇定,除了拿到结果的一刻,有点小激动,现在已经完全平静了.我还没有打电话通知我的家人,我奶奶,快70岁了,她最期待的事情就是想要我怀个孩子,这样才放心.毕竟在传统的家庭,如果没有孩子,或者很晚再要孩子,始终让人有点压力.我不知道当我对她说出我有了孩子这一刻,我会不会哭,这一天我等了很久,她也等了很久.3月做手术的时候,我们都只是告诉她只是切个小囊肿,没有告诉她切掉输卵管的事.婆婆也六十多岁了,都没有告诉的.