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多囊卵巢怀孕 我是一个严重的多囊卵巢患者，从十几岁月经初潮后没两年就开始不正常，平时不吃药不来月经，但除了嘴唇和四肢毛发较重外，基本没有任何其他不适症状。看中医看了近十年，好好坏坏，每天喝中药的苦不用多说，但也不见病情好转。于是医生建议我早点结婚生小孩，孩子生好这病看不看也无所谓了。 今年6月正式办婚礼，婚礼后马上出国度蜜月，而老公因为个人发展计划于8月前往美国，于是在医生的提议下尝试促排卵。本来抱着试试看的心情，没想到一次就中，连医生都说这是缘分，高兴得不得了！觉得自己是那么幸运，结婚、生子一路顺理成章。早早做好打算，准备等三个月后前往美国生一个美国宝宝。而且预产期赶上明年马年春天，属相和星座与我和老公都特别配，心理别提有多高兴。 怀孕后除了有些恶心一切正常，由于中医知道我怀孕特别不容易，所以从一开始就积极保胎，每周测hcg，8周的时候B超胎心胎芽一切正常，根据胎囊大小自己估计是个可爱的女宝宝，高兴得不得了，感觉上天对我真是不薄，一切都如此合我心意。怀孕后我仍旧坚持上班，因为自己的工作还算比较好，上下班时间也比较自由，经常在家里工作，第一次怀孕觉得这一切都是非常简单的事情。就这样，我一个人在上海静静地等待宝贝稳定一点，并且看好了美国的医疗保险和机票，就等着4、5个月飞去美国与老公团聚。
先兆流产 9月中旬的时候正好12周，于是打算早点去医院建大卡，因为想好了去美国生产，也没有特地找多么好的医院，就直接在离家近的三甲医院建卡。建卡完后做了一系列检查和抽血，预约了下个礼拜的特需门诊，就高兴地回家了。怀孕前我167只有98斤，而且特别爱美特别怕胖，到10周以后发现肚子慢慢地鼓出来了，可是我体重竟然没增长一点，于是也觉得好开心，宝宝真是对我太好了，一点没有给我添麻烦。 建完卡的那个周末因为参加朋友婚礼、加班的关系有些劳累，喉咙痛，但也没有发烧什么的，于是我觉得尽量多休息休息就好。在我静静等待去看第一次特需门诊的前几天晚上，半夜突然觉得睡觉的时候有东西流出来，第二天早晨醒来一看裤子上都是血，我吓傻了，以为宝宝要离开我了，于是心急火燎赶去医院。到了医院，医生问我到底有没有满3个月，其实那个时候我是3个月差2天，12周多一点，于是把我安排进了产科急诊。一路上坐立不安，心情难以形容，周围都是来待产的妈妈，只有我一个人肚子那么小等着做B超。躺上B超床我都要哭了，哽咽着问医生宝宝还在吗，医生说放心宝宝还活着，我一颗心终于放下，但B超显示胎盘下有一个50*14的血块。拿去给医生看，医生说这么小的月份只能吃达芙通，也没有其他药物可以干预，血块可能会自己吸收、也可能会流出来。然后医生问我要不要住院，住院和在家里躺着也没有两样，但在我爸妈的坚持下，我仍旧住了进去，生怕有什么事情来不及送到医院。 就这么我躺进了产科急诊病房，医生在我的床前挂了个绝对卧床的标志，关照我吃喝拉撒都要在床上。说实话，住院的日子很难熬，因为六个人一间房，周围都是过来待产的，白天夜里随时随地有人送进来，而产房就在隔壁，各种产妇的叫唤和婴儿的苦恼，晚上睡都睡不好。而一天24小时躺在床上，几乎像个活死人一样，特别是大小便要用尿盆，用过的人都知道基本无法正常排泄，家属也不能探望，我妈只能每天一次送新鲜水果和日用品过来，再叫护士送进来。但是为了宝宝，我还是一个人默默坚持着，期间也问了一个有同样状况的同事，后来她的血块自己吸收，孩子已经快出生了，于是我也就放宽了心，只等早点做好B超，没有异样就尽早出院。
出院静养 终于熬了5天，期间几乎没出一点血，第二次做B超，血块掉到了宫颈里，我想这是个好征兆，满心欢喜要求出院。同时，我也叫我爸妈代我去看那个中医，中医看了检查结果后很惊讶甚至有点生气，说自己从来没碰到过这种事情，已经好好地保到了3个月怎么会出血呢？于是她开了点活血化瘀的药给我。当天下午我就高高兴兴出院回家了，终于洗了个久违的热水澡，感到身心舒畅。同时，我也下定决心在家休病假直到去美国，说实话，我自己的收入相当不错，不工作对我而言损失很大，但一切事情都为了宝宝。 回到家后我除了吃喝拉撒就一直躺在床上，吃了两天中药后竟然真的有褐色的血块流下来，我心想中医真是厉害，这下我的宝宝彻底安全了。过了两天，公公婆婆来看我，还买了好多婴儿奶粉，我心情也很放松，和他们说，如果这血块是我子宫内的，那不影响宝宝，如果是宝宝自己出血，那也是优胜劣汰，所以也很坦然。
晴天霹雳 公婆走了之后，晚上我照常睡觉，没想到到了半夜12点，突然觉得下身一股暖流流出来，我急忙起来上厕所，一看有很大一滩血水，我叫醒爸妈，我爸说这是不是之前那个血块的水，可是我妈觉得不像，她怀疑是羊水破了。羊水破了？！我心头一紧，因为之前在产房躺了那么多天，多多少少对生孩子的过程有所了解，按理说羊水不会那么早破，而羊水破了是一定要平卧的，于是我当机立断躺下，随即打120送到医院。 我家到医院10分钟的路程，躺在救护车上，我从来没有觉得这段路那么长那么紧张，送到产房是半夜，护工看到我说你怎么又回来了，值班医生拿了个试纸验了一下说两条线，羊水破了，我当场懵了，才14周怎么会羊水破了？！公公知道了这个消息，连夜开车过来，而我被直接送进了病房。我一个人躺在病房里，爸爸妈妈和公公在大门外与医生交流，医生直接说这么小的月份羊水破了孩子根本不用保，因为羊水破了很容易感染，大人小孩都有危险，而且可能会影响小孩健康，如果真的感染了子宫都保不住。我无法见到外面的父母，但半夜走廊安静地出奇，可以听到他们与医生的对话。最终，爸爸打了个电话给我，说医生建议不要小孩了，我当时已经无法控制自己的情绪，但是听到他这么说，我只说了一句“我的宝宝是活的，你们现在是叫我亲手弄死她吗”，那一刻，爸爸妈妈都沉默了。公公是自己开公司做生意的，临危不乱并且很有主见，他劝我留得青山在，不要勉强，然后他拍板和医生说，我们决定不要任何干预措施，顺其自然，看小孩自己会不会掉下来，因为医生说羊水破了一般24小时小孩也会自己出来的。他问医生有没有条件好点的特需病房，医生说没有，于是我继续躺在那里，和上次住院同样的病房、同样的床位。我一夜没睡，疯狂地在网上搜索4个月破水是否有成功保胎的经历，确实也看到了少许，但概率小得可怜。 第二天的一早，我就被安排了再次B超，B超显示，宫口已开1.5mm，虽然羊水又再生了，但羊膜已经分离。医生说观察了一天都没动静，建议我吃药引产。之前的主治医生上班了，他寻房的时候过来安慰我说，没关系，你好好休养，等下次。我还抱有一丝侥幸心理，问医生会不会试纸错误，羊膜会不会自动愈合，会不会是我吃了中药药力太大，但医生的回答就像宣判了我的死刑，他直截了当地说，我们医院这么多年来还没碰到过14周破水保得住的，网上有人成功保胎也是万分之一的概率，而且他问了主任也说没有保的意义，因为如果我强行要保，最多只能输一个礼拜的抗生素防止感染，之后只能每天躺在医院抽血、化验，看白细胞是否正常，直到躺到足月，他问我是否有勇气坚持。并且他说，羊水破了胎儿可能会得各种问题，可能脑瘫，可能早产，到时候要花很多钱，也不一定会是健康的孩子，还不如下次重新开始。 我的心彻底冷了，我知道这是一条非常难走的路，但如果有人告诉我我坚持躺在医院6个月一动不动能够保得住我的宝宝，就算要我躺6年我也愿意，花再多的钱我也愿意。但是没有人告诉我。。。 于是我就这么躺着，等着宝宝自己离开我。可是躺了一天也没任何宫缩反应，除了下身还间断性地流血流水。住在产房的时候，几个小时就会有护士进来量体温血压测胎心，但每次都不会测我的胎心，因为他们说16周以下是测不到的。可是有一天，一个护士搞错了，拿来个仪器在我肚子上听，我只听到咚咚咚咚强有力的跳动，那一刻，我彻底奔溃了。我的宝宝竟然那么小就可以听到胎心，她的心跳那么有力，但是我现在却在一点一点放弃她，这可能是我第一次也是最后一次真切地感受到她的存在，而老公这辈子也没有机会感受。 医生反复来询问我是否同意签字引产，我一次又一次沉默，而爸爸妈妈也焦急地在向医生询问情况。所有的理智都告诉我，我不应该再这样坚持，我赌上的是全家人和自己的后半生，而赢的概率可能比中彩票还难。但感情上，任何一个当过妈妈的人都知道，亲手扼杀自己的孩子比自杀还要难过百倍千倍。我每日每夜的流泪，医生、护士、护工都过来劝我，年纪不大把身体养好还可以再生。而老公不在身边，只能通过电话和网络联系，连一个依靠的肩膀都没有。就这样躺了两天，还是持续地出血和血块，但孩子一直不下来，最后我想到自己不能这样自私，如果我一意孤行地坚持，有什么问题老公一定会怪我，而如果我把一个不健康的孩子带到这个世界上，他也会怪我。最终，我含着泪答应签字，家属签字的时候，我爸妈都流泪了，迟迟不肯下笔。这个孩子曾给他们带来多大的惊喜和希望，现在就有百倍的痛苦和不舍。
引产 签完字的第二天一早，护士就拿来了几片药流的药，我拿着药迟迟不忍吞下，最后主任护士看我难过帮我把药剥好放在手上，我抚摸着自己的肚子，告诉宝宝爸爸妈妈都好爱她，要她一定要好好休养好再次回到我们身边，然后播放着我老公想对她说的话。最后，我泪流满面，在8点半的时候准时吞下了那些药片。从来没有觉得那一分一秒是这样的漫长和艰难，时钟每走一步，都深深地刺痛到我的心，让我无法呼吸。 连续吃了两天的药后，第三天早上，我躺到待产床上开始塞药，塞完后医生就不管我了，嘱咐我有东西掉下来找他们确认。而我旁边躺着的是正在生产的足月孕妇，虽然疼得撕心裂肺，但那是幸福的疼痛，医生护士都围着她，我多想可以和她对换。就这么在冰冷的床上躺了近10个小时，虽然宫缩已经越来越厉害、越来越短暂，不知道什么时候才是个头，但我却有一种变态的快感，认为越是疼痛越是对自己的惩罚。直到晚上7点，旁边的产妇孩子都生出来了，我还是持续宫缩着没有任何动静，只有血不停得流下来。医生叫我起来走走，可是痛得时候根本无法呼吸别说下床。我强忍着疼痛爬下产床，突然一股暖流流下，一看是一个很大的血块，我以为是孩子出来了，急忙叫医生来看。没想到医生说，你都14周了孩子成形了，这只是血块而已。我当时还没理解什么叫孩子成形了，只以为掉下来的应该是个血包着的肉球。可是我错了，又过了半个小时，突然下身巨大的水流出，一个赤身裸体、粉红色、头和四肢都很完整的小孩就这么出现在我眼前，我这才明白这就是所谓的“成形”。只看了她一眼，我就再也不敢看她，这就是我的宝宝，才三个月大的宝宝，现在她已经彻底离开了我，此时旁边正好有个护工过来抬前面生产完的孕妇，看到我的宝宝掉下来，她尖叫了一声小孩还活着动了两下。我的心完全碎了。即使我已经吃了两天药流的药，宝宝仍旧坚强的活着，是我亲手杀了她，我再也无法面对这件事情，恨不得自己跟着她一起去死，可我想到还有外面焦急等候了一天的父母。宝宝出来后，医生给我打了一针宫缩针，钻心的疼，可是我的子宫里面好像有东西卡着，仍旧不停得疼痛。医生检查后说胎盘没流出来，于是立即给我清宫。这一刻，我已经完全麻木，再疼再痛都不及宝宝离开我的心痛。因为我一句也没有叫唤，医生一边清一边说，你真挺得住。十分钟之后，这一切都结束了。我平静地躺着，心如死灰，然后被护工推出门外。产房门开的那一刻，所有在门外焦急盼望的父母都一拥而上以为是自己的孩子和孙子，兴奋之情溢于言表，只有我爸妈，沉重地等着我的到来，我们已经几天没见面了。 我被安排到产后病房，但由于床位紧张，只能睡走廊，我爸就每天过来陪夜。周围都是出生儿的哭喊和家人的欢笑，时不时有人过来问你生的是男孩还是女孩，恢复得真好，我无言以对。隔了一天产后B超，发现10mm蜕膜，我随即傻了，这是要再清宫一次的意思吗？可是医生说不用了，一般这点残留会随月经周期排出去，于是我就签字出院了，因为一个手上已经有七个洞再也挂不进盐水，另一个手静脉无法挂盐水，而身边的各种欢笑对我而言都是地域一般的折磨。
空月子 回到熟悉的家后，像隔了一个世纪那么漫长，我开始做起了没有宝宝的空月子。父母嘱咐我不能哭，不能碰冷水，不能用手机电脑，只能静养，于是我就像傻子一样，每天睡在床上翻来覆去，每一分每一秒都是那么难熬，而我又怎么可能忍得住不哭呢。期间，我的心情一直很低落，无法与任何人交流说话，一有人关心我安慰我就哭泣不止，这一切实在是太难熬太难熬。我开始在网上查阅各种可能的情况，想要了解宝宝为什么会这样离开了我，可是各种情况看似都不符合。同时，我开始寻找各种算命的途径作为救命稻草，最后结果都是说我子女缘薄，今年的运势又特别不利于我，求子过程自然艰难。事已至此，我也无话可说，可能一切都是命中注定，我只能接受，但是我不明白为什么要带给我那么大的希望然后再让这个希望破灭。我甚至觉得自己拖累了老公，想要离婚换得一个解脱。所幸的是，老公一直在身边鼓励我，于是我买好了两个月后的机票，等待做好月子去美国和他团聚，同时也打算把工作辞了安心休养，希望可以早点接宝宝回家。
再度噩耗 一个月后终于出了月子，心情也恢复了一些，虽然还是一想到宝宝就很难过，但已经慢慢接受这个事实。受了网上的启发，我开始每日为宝宝诵经，希望她可以早日往生净土。因为恶露一直没干净，期间去了一次医院复查，同时也想做些检查，看是不是炎症感染了胎膜。没想到做了B超发现宫内仍旧有残留，医生说可以通过月经排出，于是给我开了黄体酮。其他检查都无问题，胎盘病理也排除了羊膜炎，于是我很迷茫，在网上预约了一个国妇婴的特需专家，想要了解下到底问题出在哪里，下次可以如何预防。怀着忐忑的心，引产后40天来到国妇婴，专家听了我的经历，说怀疑子宫形态有问题，建议我做个造影，然后要求我先检查下B超。不检查到好，一检查发现月经结束宫内残留仍旧存在，而且竟然变大了，有14×22mm，专家立马要求我测hcg，然后再开黄体酮药物刮宫。一个礼拜后复查，残留仍旧存在，hcg17，专家当下就要求我再去清宫一次。我完全傻了，之前引产后立即清宫，而且清了很久都没清干净，医生说残留不大会随着月经排出，现在残留不仅没缩小，hcg竟然还是阳性的，我这是有多倒霉，怀孕一次等于人家流产两次。我当着专家的面就哭了，我说我还没生孩子，这样再清一次宫，我以后还怎么生孩子，会不会宫腔直接粘连了，专家说可能你现在已经粘连了！她说上次我去看的时候有另一个女的也是同样的情况，怀孕5个月引产后子宫残留，还在宫角，结果给她用了同样的方法，人家现在已经干净了，只能说你运气差！我已经讲不出任何话了，听专家安排转到计划生育科。没想到碰到个医生听了我的情况后说，尽量不要清宫，又开了一点益母草让我回去吃。我又去找前面的专家，专家也急了，亲自跑去和她说已经用了力道更大的药仍旧没下来，要立即清宫，于是计划生育科的医生就要求我自己签字主动要求清宫，还说了各种可能的风险，反正责任都在我身上。此时我也六神无主，在医院旁若无人大声哭泣，我无法接受为什么一次厄运不够还要继续经历痛苦，我害怕连续清宫两次以后无法怀孕，但不清宫也可能会感染更无法怀孕。我站在十字路口，左边是死，右边也是死，真的很想一头撞死，不知道未来迎接我的是什么，不知道我到底还有没有可能生小孩，只觉得这一切是那么的艰难，看着医院里欢笑的婴儿和父母，我觉得生活一点希望都没有。我心一横，如果这辈子都没办法生小孩那也是命，但现在总要把残留先弄出来，于是在病例卡上签下了“要求刮宫”，可是计划生育科的医生说我这种情况需要住院清宫，于是开了一系列检查单子，叫我下周再去排队，并且说国妇婴住院人很多，可能要排一两个礼拜。 回到家后，我尝试了各种方法，艾灸、生化汤、运动，除了每天累到半死、心理负担极重外，感觉一点效果都没有。今天又去了之前引产的三甲医院，妇科医生说让我查个hcg，如果仍旧不转阴，只能清宫。他还好奇我之前是在哪里清宫的，怎么会没做干净，我说就是在你们医院，他沉默了。 我长那么大，生活一直都很平坦，无论是读书、工作、恋爱、结婚都一帆风顺，所以至今仍旧无法接受这个突入起来的打击，觉得生活没有了希望。原本订好的机票已经泡汤了，近半年没有看到老公，这一切苦难都是我一个人在经历和承受，多么希望可以靠在他的身上大哭一场。 我明天就要去国妇婴复诊，然后申请排队住院，已经做好了再次清宫的准备。如今，只希望时隔这么久，残留不要粘连得太牢，可以顺利清下来，以及清宫后不要有太多的后遗症，再苦再痛我都认了，这是我没有保护好我的宝宝应该得到的惩罚。同时，希望我的宝宝在天堂过得开心，早日回到爸爸妈妈的怀抱！
寥寥几笔，记录了从引产到现在的心情，但再多的文字也无法描述这段痛苦的经历，其中的泪水只有经历过的人才懂，只愿这些苦难可以早点过去，2014年可以更好！ |
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