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其实早就对他不抱有任何希望了，我一遍遍的告诫自己不可以对他再有任何的感情，可我今天还是有点失控了。 这个人曾经在度蜜月期间因为我说他不该扔掉矿泉水而对我实施冷暴力，两个度蜜月的人形同陌路，我低声下气的求他帮我拍照，他只回答：“我没有心情，你不要跟我说话”，后来还说“我们回去就分手”。 这个人因为我婚前怀孕极力打掉孩子，而婚后一直没有怀孕。把这个责任全算在我身上，一心情不好就说“我要个完整的家有什么错“，“现在过得是什么日子”“真后悔找了你”，等等等等。 这个人曾经在我腰疼的不能动弹的时候还猛扯着窗帘说，”我他妈过得什么日子“，但那次我腰病太重了，他曾经也后悔他的所为，也说过，”只要我好好地，要不要孩子都无所谓”。可是我康复后，依然揪着这个事情折磨我也折磨他自己。 这个人在我感冒发烧难受的要命时，对我说”我就讨厌你整天病怏怏的样子！“ 这个人在我离家出走一周都不给我一个电话，我自己回来后，依然对我不理不睬。 我试管成功怀孕后，他的唯一关注点只有我的肚子。坐月子时对来伺候月子的我的妈妈，横挑鼻子竖挑眼，生怕我妈怠慢了他女儿，还不允许我们家一个他不喜欢的亲戚来看我。月子里不知道哭过多少次。 他很少对我发脾气，但是一旦有摩擦，哪怕是一点点的摩擦，就是无休无止的冷暴力。他说他当过船员，他可以一个月不跟任何人说话。可我不行，我曾经因为他的冷暴力自残过，写了无数的日记，有时候觉得自己精神都快崩溃了。 而他，解决问题的方式就是，等他心情好了（一般要一个礼拜或更长），然后就当什么是没发生，我跟她吵，我就是拿陈芝麻烂谷子事说事，一个又一个的节留在我心里。 虽然，我们曾经相爱过，那是在学校里，没有柴米油盐，没有家长里短。一旦结婚，就是两个家庭的结合。婚前的那些爱，被一点点的磨灭。 今天的事情真是小了又小，就是中午我把菜洗了，让他炒下菜，叫了他半天，他没搭理我，我只好自己炒了，把所有饭菜弄好，叫他吃饭，人家吃得理所当然，我心里就有些火，说了两句风凉话（一点都不重的风凉话，估计一般男人，听听就拉到了），结果他生气了，然后就关门睡觉。然后开始冷暴力，估计又至少一周左右，每次都这个套路，这就是一个大老爷么的胸襟，其实你说两句好话就没事了。 很长时间以来我已经很小心了，我现在跟他说话都要过大脑，拣他爱听的话说，大概这几天，他老人家心情好，我们相处不错，我有点好了伤疤忘了痛了，在我控制自己的时候我不会为这个事生气的，今天没控制住。跟他相处真是挺累的。好在现在经过多年的挣扎，不太怕冷暴力了。 我只是真的不知道自己为什么没有离开他，在学校里，我的闺蜜就说这个人心眼太小了，那时就该分手啊。蜜月时还年轻，回来就该离婚啊，那一个个痛苦的冷暴力的日子，我为什么还不离婚？
现在不可能离婚了，女儿这么小，才一岁半，需要个完整的家。而且我要是离婚了，太便宜他了，男人四十照样找二十多岁的小姑娘，我一个三十几的半老徐娘，找谁去啊，何况我又不擅长勾引男人。 吐槽下，只是为了生活继续，强迫自己把他当做同在屋檐下的陌路人，他只是我女儿的父亲，不是我的丈夫。我不需要爱情，不需要男人的呵护和疼爱。 我最重要的人除了我自己，只有孩子和父母。 |
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