头胎是个女儿,二胎还有三个月出生,照过又是个女儿。四个月的时候娘家让引产,我舍不得也很害怕引产,于是留了她一条小命。我没有上班,在上海生的话没有报销福利什么的,二胎也没办准生证。二胎是合法的,但是父母希望我一定要生到儿子,于是生二胎得躲着,悄悄的不能让老家计生知道。老公就三千多点一个月,我们基本是月光族,仅够生孩子的钱,赚一分花一分。老公说在上海生太贵了,得花万把块,让我回我娘家生。头胎就是在娘家剖腹产的,只花了不到三千。今天我妈打电话说叫我还是在上海生好了,免得计生知道了找麻烦。头胎也是麻烦娘家的,我想父母既然都这么说了,就不要为难他们了。跟老公说,老公觉得很怄气,他说你父母怎么这样,就一个独生女还这么计较。他气着说干脆引产去算了,他知道这么大月份当然不可能了。他和公婆的想法是二胎生出来就丢给我父母带,因为我们在上海这边带两个人手啊,负担啊还是蛮重的,出来打工肯定是为存钱,不单只是养活孩子而已。可是我父母说只能帮我们带大宝,大宝户口是上在娘家的,二宝生出来算是超生的,以后生个儿子后,肯定会罚款的。老公今天埋怨我说,叫你把这个打了不听,现在搞得麻烦死,将来大了上户口,读书更麻烦。今天看着我们活泼可爱的女儿,我问他:难道你不喜欢小孩子吗。他说:喜欢啊!但是不想搞那么多麻烦事。他说我们好不容易上班存点钱,你生个孩子就搞没了,到时候又再生个,要养三个,永远攒不到钱。他说那就不生儿子了,就要两个闺女好了。不管你父母怎么催,怎么想。我说那是不可能的啊,要是你的父母这么逼你,你会做让他们失望的事吗。 当时真的是非常舍不得这条小生命才留下她的。如今个个都嫌弃她。其实我内心来讲,我从小是一个人孤孤单单长大,从少女时就幻想将来一定要生三个孩子。我觉得这个孩子不是百分百必要死。我不像那些人动不动抨击别人这么穷还生那么多娃,我就是单纯的喜欢,也没指望儿女多,回报多。就像我爸妈觉得生我无用,因为我是个女孩,他们养我,我却没给他们带来任何回报。我对爸妈说,为什么你们总指望子女出人头地给你多少回报,我说我就不这样,我就单纯的爱孩子,对孩子好,只要他们将来不杀人放火犯法。女儿嫁出去就嫁出去了,以后有空看看我就可以了。起码她们长大的这20年里给我带来了不少欢乐。我父母就总是埋怨我一事无成,怪我嫁的远嫁的穷,怪我不争气没生个儿子给他们长脸。 哎,真的,我是不是错了,像我这么穷的人是不是没资格生娃,还生三个。我单纯的想着,现在我虽然穷,但万一将来我条件好了,可是年龄大了,却没得生了。所以还不如先忍口气把孩子生好,管别人怎么想。因为我不惺惺作态,我内心就是想要三个。一个少了,两个刚刚好,三个嘛,我女儿将来有个说知心话的伴。我妈说,想开点,儿女都是靠不着的,兄弟姐妹也是靠不着,成家了都是各顾各的,何必多生个苦自己累自己。 可是还有三个月就要生了,儿子是绝对必须生的。也就是说我肯定得拼三的。可是老公很不情愿,就像我拖累了他似的。可是结婚前谈恋爱单身时,谁也没拖累他,他自己硬是玩了四年没上班,搞什么网游,不分白夜黑昼。他说是在创业。四年没看到过钱,于是结婚生孩子一穷二白,于是我们现在就这么穷。要知道我的大学同学要么买房了,要么自己小存十几万,要么工作不错。 我是错了,这样的环境,已经是命了,干嘛要多生她来受苦呢。老公这么不上进的人,多生个,真的是拖累他,也苦了,累了我自己。我是不是没看透。可能是因为小时候一个人成长太孤单了,读书上班真正贴心,讲知心话的人都没有,尝尽了人情冷暖,人生走了很多弯路,吃苦头的时候总想,要有个亲姊妹告诉我该怎么办多好,困难时想,要有个兄弟带带我多好。很没安全感,孩子让我觉得可以很心安的把心交出去,无私的付出,不求回报,不怕伤害。
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