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宝贝女儿一个月前在她35周时离开了我。一切都像是做梦。留下我每天以泪洗面。悔恨，自责，伤心，痛苦，这些痛彻心扉的感觉，只有经历过的妈妈才懂。 今年蛇年春节我发现怀孕，b超后才知道已经怀孕八周。当时很害怕，因为毫无准备没有备孕，而且我一月份也就是刚怀孕后发烧吃了感冒药，打了流感疫苗，最重要的是，因为心脏不舒服经常心跳很快，还拍了x光胸片，算日子是同房后整两周拍的。不过咨询好几位医生后，他们都说我吃的感冒药很安全，胸片辐射也很小，不足以致畸，我们决定留下宝宝。之后我就享受着准妈妈的幸福，每次产检都很好，20周知道她是女儿后我当场就激动得流下了眼泪，感恩上天给我小棉袄，让我们儿女双全。上班很轻松我也保持好心情。她胎动很频繁，有时候我还跟她闹着玩抓她的小脚。34周产检后，预约了36周产检和b超，辞职准备在家待产，因为我有妊娠糖尿，需要打胰岛素，所以也每天出门逛街散步降低饭后血糖。谁知道，休假的第一周，两次产检之间，噩梦降临。 35+1，上洗手间发现内裤上有褐色分泌物，除此之外没有任何异常。35+2，早上起来又发现内裤上有指甲大小一滴淡色的血迹，还有大量透明色白带，想着可能宫颈拴掉了，加上假宫缩频繁，害怕是先兆早产，我就躺了一天安胎。35+3，起床吃早餐，打胰岛素，和老公准备去给孩子买婴儿床，可是察觉宝宝没有动。去看了医生没有听到心跳，急诊b超，宣布孩子已经走了。我当时脑袋一片空白，麻木。前一天我还以为孩子会早产，会提前出生，再过一天她就离开了。怎么可能。老公大哭。他是那么想要个女儿。b超上黑乎乎的，我的头皮发麻，背后发冷，一遍遍说着孩子没了孩子没了。 然后就和每位引产的妈妈一样，失去灵魂一样被上催产素，上麻药，十个小时以后，在我一边用力生产，一边嚎啕大哭中，孩子无声无息的出生了，离开了我的身体。她有爸爸的眉眼，我的鼻子和小嘴，还有黑色，卷卷的头发。35周，已经五斤六两，50厘米高。是个漂亮的小姑娘。 医生护士很仁慈，让我抱抱她，可是我没敢亲吻她。这是我第一次面对死亡。我很怕，很怕。我不知道该怎么去思考我只是哭不停的哭。 接生的医生说羊水很好，不是脐带绕颈，没有肉眼看出有胎盘早剥，胎盘的位置也很好不是前置，孩子皮肤颜色也没有缺氧会出现的黑青。只能把胎盘送去病理检查，抽了我很多血查感染和染色体。我拒绝了尸检，实在不忍心再伤害她。在离家不远的墓园给她选了新家。 三周后，我问医生检查结果，她说染色体正常，没有感染，没有脐带意外，不能确定是胎盘早剥，也不能确定是不是因为妊娠糖尿引起的胎盘血管病变。就这样，给了我一个没有答案的答案。 每天，我都在自责，因为没有医院的结果也没有检查孩子，我想了无数无数的自己的原因造成她的离去。是不是因为感冒药，是不是因为x光辐射早期胚胎细胞畸形，是不是因为我喝了冰咖啡和可乐，是不是因为我每晚失眠白天又上班没有休息好，是不是因为我走路太多伤了胎气，是不是因为我和老公亲热宫缩肚皮硬夹到她，是不是因为……悔恨的感觉很痛苦，那种无力回天的无助，让我生不如死。 这一个月来，我看了很多有关引产的网站和论坛，才发现有很多跟我一样的妈妈，也许，这就是有缘无分。 生她那天，抱着她的时候，可能因为她在空气中的暴露，加上身体吸收的羊水，她的眼角流出了混着血的泪水。我们母女就这样面对面流泪，却阴阳相隔。 此时此刻，我努力用简单的文字描述我的记忆。可是我的眼泪却狠狠的划过我的脸我的心。我还没有做b超的时候就直觉感到她是个姑娘，这半年给她买衣服甚至买到了她三岁穿的。我早早给她起好了名字，还打算等她断了奶就去纹她的名字在身上。我想用尽我的爱给她。可是，我的身体背叛了我。我不知道孩子是什么时候走的，我不知道孩子是怎么走的。我连救她的机会都没有。 姐妹们啊，不管是自然流产，还是大月份引产，只有我们做母亲的知道，失去的是亲骨肉，是我们血肉相连的至亲。我喊着她的名字，问她为什么那么狠心，不是应该你给我送葬吗！这一个月，我吃不下睡不着，长出了很多白头发，亲身体验了丧子之痛，也坚强的告诉自己，生活要继续，我还是我妈妈的女儿，我儿子的妈妈。还有两天就到她满月了，也是她的预产期。空月子真不好受，虽然要养身体，我还是陪儿子逛了几次街给他买玩具带他去游乐场，我不能在失去陪他的时间了。他有时会指着我干瘪的肚皮玩我的肚脐，他还不知道他的妹妹已经走了。 老公说，还好孩子出来的很平静没有痛苦，医生没有查出原因，也许真的是孩子自身有什么病。如果抢救及时或者自然生产，但是她身体不好，那对两个孩子都不公平，都是伤害。也许吧。这几天我一直在听歌，听天使的翅膀和遥远的她，这两首歌安抚着我，慢慢找到一丝平静。我也决心备孕半年，再接孩子回家。我给下一个宝宝起好了名字，每天都默念她的名字，愿老天指引着我们母女，再次团聚。 愿每位迷路的孩子，都能找到回家的路。愿每位失去孩子的妈妈，都能顺利接宝贝回家。感恩。 |
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夜夏
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