25）事业跟爱情, 你选择哪一个? 其实我挺讨厌女娃动不动问我这个问题, 我武断一点的说，其实多数人所谓的事业只不过是一份工作而已，你勤勤恳恳的为别人打工，你有升职加薪的机会，你有全国出差的机会，更或者你有全世界出差的机会，但那根本谈不上什么事业，你充其量就是个高级打工的，唐骏在那牛逼哄哄的大谈特谈他的打工皇帝生涯，李开复卖相很好的金丝边眼镜一戴出来动不动职业经理人，只因为他们在微软当过高级打工仔，可是若没有了微软，谁知道他们啊，请注意，他们名字前的定语是微软，并不是微软名字前的定语是唐骏或者李开复，是微软成就了他们，但不是他们成就了微软，微软是份事业，但不是他们的，他们只是在一段时间内做了微软的保姆而已，就如你生了一个孩子，请个奶妈照顾，你能说那孩子就是奶妈的孩子吗？孩子还是你的，奶妈只不过是你临时雇的，哪天你对奶妈不满意了，随时可以炒了另换一个，奶妈是不可能陪伴你孩子一生的。你只是为人打工，你的上岗下岗不掌握在自己手里，你没法为他干到老干到S，你只是在一段时间内拿人钱财替人消灾，有的甚至灾都消不了，仅仅消磨自己的时间而已，那真的只是你的一份工作，谈不上事业的高度，你要知道工作其实都是暂时的，你干1年，2年，5年，10年，最牛逼的张振耀他为惠普工作了25年，够辉煌吧，但他还是退休了，跟惠普没关系了，人家也仅仅写篇文章叫《工作与生活》，没叫《事业与生活》。事业是个很深刻的字眼，真正的事业是受你掌控的，你决定他的方向，你对他做主，你可以为他干到老干到S, 他没法决定你上岗还是下岗，只有你决定他继续还是停止，他是你的孩子，看着他长大成人，你并不是他的临时保姆。懂了吧，如果这个企业是你的，那叫事业，如果你只是个打工的，再高级那也算不上你的事业，因为你无法陪伴他到老，所以多数人问我的此类问题其实只是在男人和工作之间选择，并非男人和事业之间选择，好吧，我们分情况来看。
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<br/>我一直强调工作很重要，重要到什么程度？除了家人，男人，兴趣，还有朋友，就是工作来打发你的时间了，但是工作和爱情哪个重要？你要看在你的生命中谁陪伴你的时间更长就谁更重要。
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<br/>上次看《爱情保卫战》，一对大学刚毕业的小情侣要异地了，男的要留在北京，女的要回老家，因为家里已经介绍好工作了，女的要男的跟她一起回老家找工作，男的不愿意走，说我的事业都在北京，主持人说你不是还没工作吗，哪有什么事业啊，男的说我的人脉关系都在这里，哇靠，一个都没工作过的小孩，跟你说他的人脉关系，是不是很搞笑啊，他所谓的人脉关系就是那些老师同学，就是他在北京认识的几个人而已，那算毛人脉啊，在哪里不都会慢慢认识几个人吗，那些人第一根本谈不上事业，第二这些人会陪他过一辈子吗？虽然那女朋友也未必陪他过一辈子，说不定分手，但相对那些老师同学，那女朋友陪伴他的几率毕竟高很多，况且有4年的感情基础，选哪个？其实根本不存在工作和爱情的选择，连工作都没有，那当然选爱情了，也就是没工作一方跟着有工作的一方走，那起码爱情还陪伴着你，你也不损失什么。
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<br/>另一种情况，双方都有工作，处于异地恋，异地恋时间超过1年半了，属于我说的1年半以上的异地恋如果再不解决这个异地问题，分手几率很高，那你要工作还是爱情？如果你不是个私营业主，30岁之前选工作，30岁之后选爱情。当然，前提是你心理明白这个男人是真心想跟你在一起的，而不是用爱情或工作让你做个取舍将你一军，其实质是逼你分手，那就没讨论的意义了。为什么我说30岁之前选工作，30岁之后选爱情呢？因为30岁之前的爱情陪你走完人生的几率相对比较低，爱情稳定性低，往往还没工作稳定性高，女人往往心不定，换男朋友比换工作勤，30岁之后女人往往对一个家的渴望比较强烈，不会没事耗着光跟一个男人谈恋爱，而不把他当作相伴到老的人。30岁之前我们有的是精力去奔工作奔前途看世界，爱情只是我们生活的调剂品，我们甚至没想明白我要什么样的男人，哪种男人更适合我，即使你挖空心思想，以为自己想明白了，但你的思想观念是会随着阅历的增加而不断纠正的，比如20岁上下的时候你觉得你要找个帅哥做男朋友，其他都不重要，可跟帅哥谈了一场恋爱后，你发现帅哥除了帅什么都没有，思想幼稚，还整天沾花惹草给不了你安全感，于是你觉得帅不帅不重要，重要的是人要老实，给你安全感，可以整天陪在你身边对你好的，于是你找了个足够有安全感的老实巴交的男人谈恋爱，然后你又觉得这个男人对你好是好足够关心，也不让你操心，可是没有共同语言，恋爱变得很无趣，你的想法跟他说不明白，即使说了，他也给不了你什么意见，没有思想上的深层次交流，这时你明白了帅不帅不重要，对你好是重要的，但要有共同语言共同价值观才是最最重要的，于是第3次你找了个跟你有共同价值观的谈恋爱。其实，你的每一次恋爱都是认真的，都不是耍着玩的，都是想和对方相守一辈子的，但由于阅历经历的不够，最初的恋爱往往你是不明白爱情到底要什么，你有想过找什么样的人谈恋爱，但是你没足够的经验告诉你什么样的人是真正适合你的，随着恋爱经验的丰富，你对找男人的标准一再纠正，你才慢慢越来越清晰找什么样的男人是可以共度一辈子的，这需要时间，到你30岁了，基本对于男人的标准已经了然在心了，那时挑选的男人跟你过一辈子的几率是相当高的。为了一个能跟你走一辈子的人，放弃陪伴你一时的工作，那有什么不值得的呢？更何况，工作哪里都可以找，是金子哪里都可以发光。当然，你也会说既然这样，那男人也应该这么想，我陪伴他一生的几率比他工作要高，为什么就不能他放弃工作选择我呢？爱情是需要互相包容体谅的，如果你还在跟一个男人老进行谁吃亏了谁占便宜的得失比较，那是因为你还没确定他会是你一辈子白头到老的人，否则根本不会把一个暂时的工作和一辈子的幸福来做比较。
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<br/>如果你是个私营业主处于上述说的分隔两地，你还生意做的不错，但是受地域限制，还不是网络贸易可以四海为家的，那你就不是在选工作和爱情了，而是在选事业和爱情，无论30岁之前还是之后，请你都选事业吧，因为可控安全，陪伴你一生的几率比爱情高。其实存在这样选择的机会并不多，一来你是个挺成功的私营业主的几率就不高，二来一般遇到这种情况，若男人仅仅是个打工的，他恨不得跟着女人混开夫妻老婆店，女人又给他事业又给他爱情，换谁谁不乐意啊，还挣扎个毛啊，根本不存在女人选择的问题。除了那种脑子不开窍，把自己给人家破打工的当事业看的，你也没必要跟他扯了，既没事业还老想在一个事业女面前装汉子的主，跟一个真正有事业的女人是过不长久的，根本无法走一辈子，因为他那小小的自卑心容不得别人碰触，随时都会因自卑而瓦解爱情。
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<br/>至于曾经还有女娃问我，说自己的工作老需要出差，跟男朋友聚少离多，问我选爱情还是选事业，我说姑娘，你还真把出差当回事了啊，我还没怎么听过出点差就到需要分手的地步的，都没到异地的地步，出差啊，你咋把出差当事业看呢。你一年365天，180天出差了不起了吧，那还有180天可以和男友相聚的啊，出差算个毛啊，根本到不了选爱情还是选工作的地步，难道选爱情还是选出差吗？用得着选吗？本身就不怎么冲突，那些动不动要把出差当回事摆上台面选的，是你太抬举自己了，太把你的工作拔高到事业的高度，有意往自己屁股上装火箭，让人觉得你貌似是个事业女，为事业愿舍男人弃爱情，其实还真没到这份上，那男人都未必真心觉得这是问题呢。
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<br/>还有的娃纸，也不是异地，就是男人大男子主义严重，非要女人留在家里，觉得女人出去工作他没面子，要么就是担心女人在外面工作了他没安全感。对于这种内心极度虚荣，非要让别人觉得自己养得起女人他才有面子，或者内心极度自卑，需要女人不接触社会来满足他的安全感的男人，我劝大家快点分手。别说他是否有这个能力养女人了，除非他是富一代富二代，如果也只是个工薪阶层，那就是打肿脸充胖子。即使是个富一代，富到郭广昌那个地步，人家也照样让自己的老婆出去工作还天天上电视。女人有份工作不仅仅是为了赚钱生计，更重要的是为了有种精神寄托，避免无事生非的发生率。
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<br/>工作哪里都可以找，事业未必天天碰得到，你先搞清楚你的是工作还是事业，跟爱情相比，哪个会陪伴你更长久，再来决定选哪个。无论你选择了哪个，都不是对于另一个的放弃，只是暂时放下，任何时候我们都积极准备着再次出发，如果我们选错了。

26）你想嫁个亿万富翁吗？我太想了，我从小就想，我还一直觉得我就是嫁亿万富翁的命啊，可我还是没嫁到！
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<br/>昨天看《金星撞火星》说亿万富翁征婚那集，2个女孩去参加了亿万富翁相亲会，上电视来做嘉宾，金星问了一个问题“如果旁边有个富豪，人还可以，实力也很好，就是长相脾气跟你不是特别搭，你会委曲求全吗”，然后一女嘉宾特虚伪的说“我只考虑3个问题，1，他爱我吗？2，他有没有智慧，我不开心的时候他会不会逗我笑，3，我用他的钱做慈善，他会不会支持”听完，我当场厥倒。我相信，每个女孩，除了你是富二代官二代，都有嫁富豪的愿望，我们不需掩饰这个，就像每个男人，哪怕长得再歪瓜裂枣都有喜欢美女的权利，这本身没错，每个人都有追求更好生活品质的需求，但你千万别装，装了就让人觉得特假特不舒服，富豪也是人，真有哪天你运气好碰上了富豪，你的装B话一说，估计富豪也会汗毛都竖起来，全身起鸡皮疙瘩不好受，别说看上你了，是真心会心理笑话你。
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<br/>当你一心豪门梦的时候，先想想，如何辨别真富豪假富豪？你知道吗，中国的富豪很多都曾是负豪，或许他今天是富豪，明天就是负豪了，没有一个富豪会把钱存银行吃利息的，那些所谓资产上亿的富豪，他们在银行里存的现金真的有限，所谓的上亿是包括他们在公司占有的股份价值，他们手上握有开发权的土地，他们的股票或期权价值，他们名下直接或间接拥有的房产，如果有个富豪跟你说我银行存着几千万现金，那我告诉你他多数是个骗子，富豪之所以有钱是因为他们懂得钱滚钱，钱生钱，他们比普通人胆子更大，知道如何让钱流动起来为自己服务，把钱只会存银行的一辈子不会成富豪，更何况把几千万存银行对一个富豪来说是一天损失多少啊？而且，富豪还有个毛病，真有钱的人，哪怕小有钱，就是有个几千万，他们都不愿意高调的为了泡妞把自己的家底晾出来，他们会怕别人就冲着他的钱去，只有富二代会动不动炫耀自己的家底，真的白手起家的富一代都真的很低调，所以做着豪门梦的姑娘，如果有个人跑上来就跟你说自己的家底多么厚实，有多少多少资产，或者隐晦的貌似不经意的透露给你他有上亿家产，那请你直接把他过滤掉了，骗子的可能性居多。多数的富豪都是白手起家来的，他们经历过创业的艰辛，他们更懂得守业，虽然可能拥有千亿资产，但他们仍旧懂得节俭低调，财富来的不易，他们很少为了追一个女孩子而大手大脚用钱轰炸，江湖传说郭广昌为了追王津元一掷一辆宝马，你信吗？我只知道现在富豪的泡妞成本就是一个汉堡或者一杯新巴克，跟普通人的相亲没有区别，不会跑上来跟你得瑟自己的家底，还可能比普通人相亲更节省。
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<br/>其次想想，你是否配得起富豪。你希望跟他同甘，你是否有魄力跟他共苦？也就是跟他一起面对生活事业波折大起大落的魄力。嫁给富豪不是一劳永逸的，你将会经历的生活风险比嫁给一个普通男人高多了，上段就讲过，富豪可能是经常在富豪与负豪2种身份间转换的，前2年他落魄的时候你没看到，今天他坐拥2亿家产，可当年他负债2000万的时候你不曾一同经历过那份心酸落魄，万一你幸运的嫁给了他，将来的某一天又风云莫测，他不幸又一落千丈成了负豪，你是否有这个魄力与他共苦？这个不是说说的，是你的价值观和性格决定的，没事的时候说愿意容易，可一旦遇事了，没几个不劳燕分飞的。你看到史玉柱今天的财富，你能想象他曾经承受2亿的负债吗？你看到俞敏洪新东方的上市，如果你早认识他，你会跟他一起去电线杆贴小广告吗？你看到曾经风光的黄光裕，你有魄力有能力在他落难之后像杜鹃一样斡旋众敌，垂帘听政吗？你可能无法想象很多富豪都是从摆地摊起家的，又或是做过跑单帮，只是在他们成功了之后把那段经历不再提起，否则显得矫情。但你要知道，你找了这样的人过一辈子，你的安逸富裕生活可能只是暂时的，或许一夜之间他被打回原型，或许更落魄，你有这个能力承受吗？我说的价值观，是富豪这个特殊人群撇去做官的和娱乐明星这群小众以外，其他多数是生意人，他们天生具有赌性和冒险家精神，他们不是守着一亩三分田安于小日子的人，他们可以穿着朴素低调，其貌不扬，但他们天生的赌性大爆发的时候往往成也萧何，败也萧何，这在与你相识前他们或许是前者，在与你相识后到了后者的境地，你若是个同样具有冒险家精神的女子，我相信你完全有资格与之匹配，因为金钱之外你有这个天生的胆识去共苦。但你若只是个只追求浪漫富裕生活的安逸小女人，我劝你算了，若有机会让你经历如此的生活风险，致命打击，最后劳燕分飞，不如找个普通人安稳过日子，别追求豪门梦了。中国的豪门都只是第一代或者最多第二代，基础不牢，这种一夜落魄的风险要比李嘉欣嫁的豪门高多了，富豪不是一劳永逸，负豪更多高发性，你经得起多大的磨难，才担得起多大的幸福。
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<br/>跟富豪恋爱，你到底得到了什么？你能获得物质吗？或许有，比如衣服，鞋，包，首饰，如果你运气好足够智慧，或许还有机会得到比如房子车子，可你知道吗，这些身外之物富豪可以随时给你，也可以随时拿回去，你极大程度的满足了自己的虚荣心，可这些都是喇叭吹在外的，没到你嫁进豪门那一刻，富豪的还是富豪的，跟你没有半毛钱关系。但无论你嫁不嫁的进豪门，你不能让自己的时间就这么陪富豪白玩了呀，起码你也要让自己在恋爱过程中增长点本事，章子怡在当年《卧虎藏龙》记者会上英文超烂吧，听不懂记者的问题，尴尬的说我需要翻译，可是几年后她却能全英文出演《艺伎回忆录》，我们先不去讨论款爷vivi送了她鸽子蛋最后没送成房这些八卦，在一次《鲁豫有约》的访问里，说起她英文的进步，她说这恋爱也不是白谈的呀，这就是我说的学到的钱财之外的本事。富豪中确实不乏暴发户，或许他P本事没有，就是一下子运气来了接都接不住，但更多的富豪（不包括富二代）特别在中国，还真的是一步步白手起家从艰难的创业走过来的，他们身上一定有超越普通人的品质优点。别以为他们就运气好，也别老吃不到葡萄说葡萄酸的以为人家多么有关系多么有背景，所谓关系都是等他有钱之后再锦上添花的东西。酸葡萄心理和仇富心态的人往往看不到或不愿看到那些成功最最基本却又最难持久的品质，比如胆识，眼光，胸怀，坚持，勤奋等等。你若有幸跟富豪恋爱，先不要去考虑嫁不嫁得进豪门，也别考虑人家会不会给你一套房，你先思考下如何学习他的优点变为自己的优点，丰富自己的大脑，提高自己的智商和情商，学会他的思维方式，他做人的本事做事的担当，将来为己所用。其实这样也更容易让你跟他产生爱情并长久，因为这才会发展成共同语言，真正走入彼此的心。记住，光有一张漂亮脸蛋，不足以让你锁定富豪，想锁住他的心，必须跟他有同步的思想，这是你跟他恋爱中的修炼。如果你能渗透这些，别说嫁豪门了，你自己都完全有机会成为豪门。
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<br/>中国有13.397亿人口，其中有6.35万亿万富豪，有102万千万富豪，也就是说21000个人里就有1个亿万富豪，1300个人里有1个千万富豪，其实姑娘们遇富豪的几率并不低。富豪在情感上也只是个普通人，对爱情有最基本的渴求，他们也希望爱人和被人爱，和普通男人一样，有个温暖的家，有个爱自己的女人，柴米油盐而已。可舆论媒体要么把富豪妖魔化，认为有钱的男人就是随便玩弄女性的流氓，要么把富豪神化，让人觉得高不可攀不可企及。其实他们真的跟我们一样，爱情上普通而平凡，有个相知的伴侣牵手一辈子，一起面对生活事业的起起落落。

27） 恋爱是2个人的事，不要搞的满城皆知，高调只会扼杀爱情，从来不会增进感情。记住， 高调做事，低调恋爱。你是在跟一个男人恋爱，不是在跟他的家庭恋爱，更不是在跟他的一帮子朋友恋爱，除了你们2个，你们的爱情不需要得到任何人的祝福和认可，更不需要他们的否定，那些急吼吼想打入男友的朋友圈子，跟他的哥们混熟，让他的父母喜欢你，还急吼吼带着男友去见闺蜜得瑟幸福，以坚固自己的女朋友地位买个定心丸的，你们统统是在自杀！
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<br/>你不是那么自信他爱你，但你又需要自我安慰，你总在爱情里寻找他爱你的证据，所以想通过公众的认可来增强这份自信，来尽量的说服自己你如此爱着的这个男人也爱着你，起码舆论上他给了你女朋友的地位，你觉得自己心安了。你想诏告天下你们恋爱了，你想得到众人认可，只是因为你想要更多的安全感和确定感，其实，他爱不爱你，有多爱你，你心理不清楚吗？还是你不愿意去接受他并没有你期望的那样爱你？是否爱，有多爱，跟你们的相处时间有关，跟你们价值观的合拍度有关，但恰恰跟他朋友是否喜欢你，他父母是否认可你一点关系都没有。别急吼吼的要求这个男人带你去见他朋友，也别纠结他怎么还没带你去见他父母，有这等闲心昭告天下，跟他的朋友混脸熟，去讨他父母欢心，不如好好跟他过二人世界更增加情趣和爱情甜蜜度。他爱你，你自然心理感知，他不够爱你，再通过旁人来给自己心理暗示也不会事实上增加他对你的爱，自欺欺人而已。
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<br/>曾经有女娃给我发信，问怎么跟男人的哥们相处，让他的哥们喜欢她，他哥们喜欢她了还不算，要他的前女友也喜欢她跟她成为朋友，这样还不够，要让暗恋她男友的姑娘也跟她做朋友，哇靠，我说姑娘你累不累啊，这些人都关你鸟事啊，你结婚时候他们会双倍送你红包还是怎么着？或者万一你不幸被这男人甩的时候，他们会替你把这男人做了帮你报仇？你这么极力的去讨好他周围的人，不但保障不了你的爱情，只会徒增烦恼。因为显然，他的前女友是没必要喜欢你跟你做朋友的，暗恋他的姑娘更不可能喜欢你，人家本身暗恋他的就巴望着你分手她才有机会的，你却想感化人家来祝福你，观音显灵也不带这么违背逻辑的好吧？更何况，你别把他身边的女人都看成暗恋他的主，你的潜在竞争对手好吧？人家到底是真心暗恋他，还是你自己因为缺乏安全感以为人家暗恋他都还不知道，扯上那一大群关系干嘛？马云大师说，心中无敌便无敌于天下！虽然那是说做生意的，但对爱情同样适用，记住了！
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<br/>一般想打入男友朋友圈和父母圈的就是这2种心理，一来自我安慰，需要自我坚定男人爱她的心，二来想通过旁人的认可祝福来保障爱情。真心说，你在恋爱初期就急吼吼这么想打入敌人内部的，往往结果是一个目的都达不到，反而会适得其反。你在恋爱的成熟阶段，不用你着急打入，男人都会大大方方的带你进入他的圈子，见他的父母，只是这看你们的感情到哪个份上。
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<br/>凡是高调晒幸福的女娃，真心都是傻子，低调自得其乐才是正道。李湘跟李厚霖高调吧，他们结个婚搞的像跟全民PK一样，其实你们结婚就结嘛，关大家神马事啊，可李湘非要在媒体面前表现出她幸福到死掉的样子，最好全民都嫉妒她到死掉，哇靠，从她还没结婚那天起就被人诅咒了，后来诅咒真的灵验了。你知道吗，人人心理都有从娘胎里带出来的嫉妒心，中国人还有个美德“自己过的好不叫好，比别人过的好才叫好”，李湘你把美德真心发扬光大了，你出来一个劲的得瑟幸福就是为了告诉全世界老娘我过的好，过的比你们都幸福，好了，完了，你挑战了大众的嫉妒神经，那必定明枪暗箭防不胜防，最后万箭穿心，必死无疑。还好，她的第2段婚姻终于学乖了，现在是真心幸福了。当你自个儿非要把自己的爱情推向大众，让世人见证你的幸福的时候，一方面是为了掩饰自己内心的不那么自信淡定，另一方面你就等着杯具吧，世人见证杯具的兴趣远远大于见证幸福的兴趣。就如为什么周迅和李大齐杯具了，为什么大家那么不喜欢大S和汪小菲，可却很少有人会去诅咒蒋勤勤和陈建斌，低调着才会真正幸福，因为我们相信真正幸福是内心的那份淡定，而无需昭告天下。
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<br/>那姑娘要说，这些都是明星的事，他们有那个号召力诏告天下，我们只是普通人，没那本事成为全民公敌。姑娘，我告诉你，道理一样的，你晒幸福是小范围的晒，跟你的闺蜜晒，跟你男友的朋友晒，只要这些人里有女人，那你就会成为那个最2b的眼中钉，一旦你跟你男人稍微有点小矛盾小意见，这些平时看着你得瑟个没完就讨厌的女人们绝对会充当你们分手的催化剂，为你们的杯具推波助澜。闹矛盾的人经常会没主见，而这时旁人的意见是很能左右你的意志的，甚至你的分手会成为骑虎难下逼上梁山的不得已而为之，碍于面子，不分也得分了。张柏芝跟谢霆锋的离婚，很大程度上是民意唆使，他们还没想到离婚呢，报纸就开始刊登文章分析他们离婚财产分隔和孩子抚养问题了。
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<br/>还有，那些喜欢早早见过双方家长的姑娘们，我说过不要过早的把2个人的恋爱变成一家门的恋爱，因为人多总是嘴杂的，不要觉得见了家长就是对2人感情的认可，你像吃了颗定心丸一样。我看到更多的是，未来丈母娘对女婿总有诸多不满，比如经济，家庭出生等等，而未来婆婆对媳妇也总有百般挑剔，比如不懂事，太娇气等等。好多女娃总来咨询我一些跟感情本身无关的烦恼，比如她跟他妈的关系不好，她跟他姐的关系不好，女孩的爸或妈不喜欢男朋友，最后总问要不要因此分手？你看吧，当你原本是为了吃颗定心丸，为了证明这男人是爱你的，把本是2个人的恋爱变成了一家门的恋爱的时候，往往增加了分手的理由和几率，徒增了矛盾和烦恼，适得其反。
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<br/>记住，恋爱是2个人的事，不是全民运动，低调的幸福就好，那样爱才会更淡定更坚固。朋友晚点见没关系，父母晚点见没关系，他们都不是你爱情的保障，高调更不是对你爱情的肯定。爱情急不得，跟练功一样，请你气定神闲！

28）为什么你失恋了无法自拔?失恋只是人生必经的一个过程，就像绝大多数人会长智齿，长了会痛，拔了也就好了，这只是你成长的阶段性标志而已。痛只是暂时的，但你强忍着不拔，那他只能让你继续往S里痛，活该。
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<br/>失恋的时候为什么你痛的肝肠寸断，而男人却可以如此绝情的与你划清界限？因为他的失恋并不是从分手的那一天开始的，分手的那一天他已经走出失恋，差不多痊愈了，而你才刚慢他一步进入失恋。人家都已经病愈，你才发病入院，当然你比他痛。但你放心，你也迟早会痊愈出院，康复的快慢程度跟你的乐观程度有关，你若意志消沉，整天就把自己当个病人看，那你就只能慢慢折磨自己，或许病情更加严重要进重症病房。你若积极乐观，知道旧的不去，新的不来，那出院指日可待，虽然也必须在医院住2天走那么个过场。
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<br/>你知道男人是什么时候开始失恋的吗？不是在宣布分手的那一天，而是在他察觉到你们2个思想不再同步的那一天起他就已经开始了自我失恋。你们2个当初在一起是因为一种契合，在相同的思想层面上，你们相互理解相互温暖，彼此觉得找到了那个懂自己的人，于是你们恋爱了，可人都是在不断成长的，有人跑的快点，有人跑的慢点，当你们2个不再同步的时候，隐患的矛盾自然就出现了，往往跑的快的那个人会查觉到跑的慢的那个人有点拖他后腿，配不上他，这么说可能残忍了点，但他潜意识里确实有这种感觉的，就是你们不配，好像思想上有了距离，话说不到一块去，他觉得恋爱成了一种说不出滋味的负担，他没想舍你而去，可他却感到了累，其实当男人有这种感觉的时候，他已经潜意识里进入了自我失恋的状态，一开始他会一直念着你们曾经的美好，愿意继续忍受，说服自己继续跟你好下去，一个小我和一个大我在作斗争，但渐渐的他的忍受不足以拉近你们2个之间越来越大的差距，他开始考虑你们2个到底合不合适，当然对他来说这个考虑的过程也极其痛苦，在他彻底想明白跟你是不合适的，走不下去之后，他就开始说服自己其实分手是种更好的选择，终于到最后，他痛定思痛提出分手，或者他以各种招逼你分手。至此，他其实完成了从自我失恋，自我疗伤，到最后自我治愈的全过程。记住，绝大多数主观上要求分手的男人，他的失恋到痊愈就是这样在分手之前就已经完成了的。而你，直到被通知分手的那一天才开始失恋，你的就是急性病了，跟开急性盲肠炎差不多，你痛，你当然痛，但是你再痛也无济于事，你非要缠着他不肯放手，再怎么恳求他就是不回头，为什么？他才病愈，这时你非拉他回去，告诉他再给你次发病的机会，谁干啊？他同情你，看你痛不欲生他也难过，但他的经验告诉他，你只是急症而已，也很快会好的，在你好之前他还会怀着人道主义精神时不时来看看你，鼓励鼓励你，跟你说加油，这就是为什么男人在自己理智的思考后跟你果断分手了，在最初他还会时不时的联系你一下，你以为他是要跟你复合的意思，其实他完全出自他内心的人道关怀，为了让你这个娃慢慢走出病痛快点好起来。所以姑娘，如果你是后知后觉被分手的那个，真的，你一点自我安慰自我欺骗他还爱你的必要都没有。即使他在分别的那刻仍旧跟你抱头痛哭，表现出多么的不舍，那也是因为他一方面仍旧想把自己塑造成有情有义不绝情的君子形象，一方面他是在给你一个安慰而已，不至于冷漠的分手那样的突然打击来的惨烈。但姑娘，你会好的，除了植物人常年住院以外，你看到过哪个急性盲肠炎的病人有权利霸着医院的床位把医院当宾馆不出来的吗？乐观的人没心没肺的人基本把住院当疗养的，而悲观的人其实她是自己不想出院，不愿意痊愈，她会动不动在病床上含泪追忆她那根没用的被割掉的盲肠。
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<br/>以上这个情况其实无论男女都适用，只要你们曾经真心相爱过，后来由于成长的速度不一致，导致思想不能同步了，跑在前面的那个基本就是先进入自我失恋和自我治愈的状态的，而跑后面那个挂急症的必定痛苦看上去大点，谁叫你跑后面呢？你跑前面挂门诊不就好了？有的时候是女的跑在前面了，轮到男的挂急症，这状态也完全一样，痛不欲生。所以，各位请记住了，想不做那个被迫挂急症的，要么你就跑他前面，要么你跟他平行。即使你不幸，这次就真的成了后知后觉挂急症的那个，其实也没什么大不了的，你要知道割个盲肠小住2天医院也就没事了，盲肠炎的人多了，割了盲肠根本不会影响你以后的生活，照样吃饭睡觉，该干嘛干嘛。
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<br/>还有一种失恋那就有点牵强，其实双方都没真正恋过，只不过是一方一直爱着或喜欢另一方，而另一方态度从来就没明确过，喜欢或许是有的，但根本谈不上爱，你以为他爱你，其实也知道那只是你希望的而已，他爱不爱你你心理最清楚了，你以为时间可以慢慢让他爱上你，你以为感动会转化成爱，可是你错了，你不是他心中的那盘菜，你再怎么努力都没用，他喜欢的是王熙凤，可你却偏偏是林黛玉，你再怎么为爱病的死去活来都没用，他从来就没恋上过你，谈何失？从头至尾只是你一个人的游戏而已，你只是把他假设成了你游戏里的男主角，而他只是把你当作他空窗期的临时女朋友，乖爷前几天刚学会一个词叫散拖，其实在他心理他只是在跟你拍散拖，但这不用挑明，他以为你也明白他的意思，其实你明白只是不愿意承认，终于有一天他还是跟你分手了，其实这种分手对他来说只是种临时关系的结束，而对于你却有种说不出的酸痛，因为他打破了你的一个梦，你一定是难过的。你喜欢他你爱他，你觉得你付出了感情，可他潜意识里也从来没觉得他对你的付出有义务承担责任。姑娘，虽然在我看来这从来就不是爱情，但我理解你的那种失落受挫感，他离开你后，你不是痛心你曾经爱情的流逝，而是痛心你那么努力他终究还是没有爱上你。放下吧，这种情况哪怕你努力一辈子，他都不会爱上你，再怎么纠缠你也不会走进他的心，他永远把你放在冷板凳位置，即使他这辈子找不到真爱，他也不会突然觉醒爱上你。早点面对别离对你是种超脱，人生能遇一回这种2b 绝对是种幸运，他会让你在今后的情场道路上刻骨铭心的贯穿一个真理“不爱我的，我不爱”，早遇早升华！
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<br/>分手的理由千奇百怪，本帖一开始就说过，但真正理由只有一个就是不爱了，父母反对，经济条件，事业，学业诸如此类没技术含量的理由，只是男人没种去承认他不爱你了或不怎么爱你了而给自己和你一个台阶下以顺利完成他分手目的的一个看似上得了台面的借口。如果你们曾经深爱过，你们也一直保持着同一的步伐，你们的心足够贴近，爱只会越来越深，任何理由拆散不了你们，哪怕是父母为了拆散你们闹上吊，也只不过是一时的，阻止不了你们内心的继续相爱，最怕的是明明是内心已经不怎么爱了，却要以父母闹上吊为理由来让分手显得合情合理又逼不得已，那就是品的问题，可真正又有几个男人有种告诉你真相让你死心的呢？很多时候，这个真相连他自己都不愿意去面对承认。
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<br/>姑娘，失恋没什么，70%的恋爱都是以分手告终的，大多数姑娘失恋之后的痛不欲生是因为你不懂得在恋爱的尾声提前进入自我失恋状态，我这么说，可能你会说我对感情不够坚定，但是感情的坚定或是长久绝对不是以一个人的主观意志来决定的，而是看双方成长的步伐是否一致同步，当你已经意识到了这种不同步，也90%不可能弥补的时候，为了避免你被突然宣判死刑而措手不及，你提早进入自我失恋吧，你的伤痛会减小到最低。
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<br/>走出失恋其实很容易，当你了解了你为什么无法自拔，你的心就已经平静了一半，还有一半就是你重新积极乐观的寻找你的下一个男人，他们是你最好的解药，没有一个人的爱情一辈子只有一次的，除非她非要限定自己这么做，恋爱是场情商游戏，这场输了，还有下一场，败一次只意味着你离成功又近了一步！

       

                好贴必须顶!!!