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都说离婚的家庭里孩子很可怜，所以提了n次的离婚，总是说说而已。
人是有惰性的，刚开始的无法忍受，暴跳如雷，现在昨天吵的架，今天就心平气和了，因为麻木了，而且小孩要吃饭，家务要做，实在没太多精力去闹。
可是后遗症很多，比如动不动就哭，夜里睡不着，经常发愣。
我的情况是，女儿八岁，儿子七个月。和丈夫分房睡五年。
从去年怀上儿子到现在，就没性生活，甚至连拥抱都没有。
丈夫管赚钱，我管照顾小孩，除了要生活费，谈小孩的事宜，其他没有更多语言。丈夫脾气不好，没固定收入，赚到钱了会高兴的买零食回来，没赚到会逮住谁骂谁。我一看到他黑着脸回来，就抱着儿子躲房间，留我女儿当靶子。
我没公婆帮忙，一个人带，很辛苦了也会骂女儿，所以女儿很可怜。
丈夫几乎都在外面，每天回来洗澡睡个觉。
捉到他出轨n次，现在我当鸵鸟，只要没在家里闹我就装没看见。
一直都很寂寞，无论是身体还是心里。当了八年家庭主妇，也没什么朋友，做什么都很没劲，生活真没意思。
想过很多次离家出走，或者离婚，但一看到女儿乱糟糟的头发，没洗干净的脸，心就软了。天知道，自从怀了二宝，就没什么人搭理她。她自己洗澡，自己玩，经常我陪儿子睡觉，她一个人到楼下闲逛，她也知道自己家庭不好，所以总是很自卑，不敢找小伙伴玩。
我知道自己很该死，没有能力提供给儿女好的条件，不该带他们来这世上。我很羨慕论坛的姐妹，哪怕是吐槽婆婆，小姑子什么的。至少人多热闹些，我家里永远很冷清，最怕过节，丈夫永远不在，我会带他们到楼下听鞭炮声，在家太压抑了。 现在儿子会坐会爬，天天磕到碰到，今天从床上掉下来两次，脑门都肿了，我要做饭没法顾他，负责看他的女儿被我骂得狗血喷头，然后又不忍心抱着他们痛哭。
离婚我只能带走一个，无论哪个跟我丈夫都很可怜。 女人瞎了眼真的毁一辈子，所托非人，想当初我也有很多梦想，也很天真烂漫过，不知道愁为何物，现在的我，像个四五十岁的老太婆，衣服经常穿反，头发经常乱糟糟，双眼无神，整个颓废气息。很久没照镜子了，我知道自己不堪入目。
贫贱夫妻百事哀，如果没知觉，也就好了，像很多外地民工，生一串孩子，钱少得可怜，打打骂骂第二天还是笑嘻嘻的，我真羨慕。我心里装着所谓的清高，放不下脸去迎合丈夫，只能这样得过且过，怨天尤人。
很抱歉给论坛带来哀怨的气氛，可我真没什么好说的，没有婆家可说，没有房子可说：没有嫁妆可聊，丈夫更不值一提，我有一对很好的儿女，可没心情爱他们，总想着有一天会离婚，他们终究会很可怜。只想把这个可怜推迟一点。
P;每个姐妹的回贴都让我泪流满面。
我不怕大家骂我，我希望能骂醒我，触动我最深处，我希望像手术刀一样，刀刀锋利，清除的快，才有愈合的希望。
我是多么需要一些正能量，我知道自己状态很糟糕，有点破罐破摔的感觉。我去过很多吧，比如守婚吧，但越去越难过。
我想把此贴作为我的人生分割点，我希望还来得及，希望我的心不要再彷惶。 |
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