宫外孕，内异巧囊，为宝宝盖楼。

旭儿和妈妈

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1764943 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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7月20

那段伤痛，不堪回首。在这里盖楼，希望早日迎来我宝宝，妈妈很辛苦，从身体到灵魂。

事情已经过去三个多月了，宝宝如果在的话，现在有4个月零五天了。
其实宝宝没有走，只是融入到我的身体里面，从此我不再是一个人，我会照顾好自己的。
宫外孕到内异巧囊的噩梦，现在已经风平浪静了，我尽全力去相信妈妈说的，一切都是身外之物包括孩子。
其实有时候觉得自己并不那么喜欢小孩，但是每次想起当初发现自己怀孕的时候内心的那种幸福感，我感谢上天，小心翼翼地保护着，其实我很渴望。
只不过，不能拥有，便这样用现实麻木自己去淡然处理怀孕这个事情。
八月份的造影我好怕，应该会很痛吧。我多么希望宝宝能够到来，解救我。
每个人都劝我去杭州看病，其实我也想去的，只是我不愿意一个人去，而别人带我去，我又觉得自己像个包袱。
而他，从来没想过要带着我去看病，走不到内心的原因大概就在这里。
无论我面临什么样的困难，有多苦多痛，他始终都不当一回事，始终都没有存在感，而唯一让我觉得我不是一个人的时候就是在他给我钱的时候。
我不是个贪财的人，却做得很贪财，不然作为丈夫他还能给我什么？
这个月13号白带拉丝，大概是那几天排卵的，没有避孕，如果宝宝你已经到来，一定要努力走到妈妈的子宫里，着床，坚强健康。
妈妈不能给你一个美好的环境，对不起！
希望老天保佑，菩萨保佑，千万要我好孕吧。这辈子应该没有做过什么事可以要我遭受这样的灾难。
巴望着别人的肚子，我都不忍心去看，怕自己伤心。

7月21

我还是希望能够怀孕的，哪怕有70%宫外孕的危险。
昨天他向我砸杯子，砸手机，是的，我的一辈子砸在了他的手上。
隐约中听到他骂了我是不会下蛋的母鸡。
我先是笑了，再是哭了。我的身体和灵魂都没有去处，无处安放。
我想到了死，我想若是下次再宫外我还是吃安定吧。这个世界心疼我的人没几个，时间会带走一切的，你们都会忘了我的。
对你们而言，我只是保存你们面子的工具，可丢可弃，因为如今我不能生孩子，我生病了。
宝宝，为什么妈妈一直都是一个人？

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旭儿和妈妈 (楼主)

41 楼

七级宝宝 |

9.2 例假来了。中间又是水印白板，排卵试纸一直阳，我真不排卵了。我总是忽然地就难过起来，这辈子是不是不能有自己的宝宝了？

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旭儿和妈妈 (楼主)

42 楼

七级宝宝 |

生无可恋，好吧，也许是我太不坚强。只是我想想，确实没有什么留恋的。
 生活毫无意义，对我来说，每一天都是浪费。
 如果得个绝症，我应该怕的不是死，我怕的是痛，哈哈。
 好好赚钱吧，有了钱也许能让自己顺着自己的思路过。
 孩子我没法做主，但是其他的事，我尽量满足自己。只是该如何面对公婆？

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旭儿和妈妈 (楼主)

43 楼

七级宝宝 |

昨晚哭了很久，眼泪止不住。我发现自己无地自容，我也让他们一家三口无地自容。他说他出去都烦别人问，他爸爸都不敢出门了，每天在家里看电视。我忽然觉得这一天终于来了，原来比我想象中来得更早。当我说我32岁才会生孩子的时候，他忽然就离我远远的，我心里痛了，然后痛了很久，痛到我的手都麻了。原来我们的婚姻经不起一年半的等待。其实，对我来说，32岁能生孩子，是个希望。我总是告诉自己，我要好好爱自己，每一天都要开心，但是对我而言还有什么可以开心的？自从上次以后，我便不想在他面前哭，因为只能得到他的唾弃和厌烦，可是我不可抑制地哭。

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