4月18日是我永远忘不了的一天，那天孩子将近21周了，做B超，医生告诉我，孩子不太好，蜷着，没胎心了，17周……我霎时崩溃了……下午上医大二院找专家复查，同样的结果……医生告诉我，孩子的已经塌了，胫骨已经碎了，赶紧做掉吧……我可怜的孩子，在我不知情的情况下，整整在我腹中死了将近一个月了……
我不太想描述当天的心情，那种生离死别的滋味，有过经历的姐妹们深有体会，说得再多，也是徒增悲伤。但是，当我中午趴在床上痛不欲生，我老公进屋看我的时候，我告诉自己不能再哭了，我必须挺住，因为我老公不比我好受多少，他快40了，那么的喜欢孩子，他不会比我好受多少，只是他不会表达出来，如果我挺不住，他怎么办？
老公抱住我，说今后如果要不了孩子，那就咱们俩好好过，我又在眼泪中崩溃了……紧紧抱住老公……
晚上，我拼命给家人打电话，家人也拼命给我打电话，他们都劝我要坚强，要挺住，孩子没了就没了，那是他跟我的缘分太浅，好好备孕，以后还会有的……我说，我也要坚强，一定要坚强， 我经历过很多，那么多的困难和挫折都没有打夸我，这次也不算什么，就当是经历一次风雨好了，经历风雨后才能见彩虹……
一天都是在紧张和焦虑，还有绝望中度过的，一天没有吃东西了，晚上心情平复了，慢慢觉得饿了，炒了两个菜。我根本吃不进去，可是我还要吃，不吃哪来的体力和精神？饭吃到嘴里，眼泪也流进嘴里，和着饭，一起咽下去。我拼命的吃，吃到几乎撑了才停下来。老公本来上夜班，他向领导请了假，回来陪我。到了九点多，太累了，大脑一片空白，沉沉的睡过去了。
5月21号住院，22、23号两天口服药物，24号上午8点阴道上药。当天上午10点见红，无规律宫缩，几乎无疼痛感，下午2点开始，三两分钟疼一次，出血增多，四点多医生内检，宫口虽然没开，但是已经膨隆，继续阴道上药两片，宫缩加强，晚上7点多变为半分钟一次，8点第二次内检，宫口已经开全，能见到羊膜囊，8点半开始剧烈疼痛，9点10分排出死胎，9点15分排出胎盘。7点多由于阴道上药，高烧到38.7，浑身打哆嗦的情况下仍然吃了很多，我怕疼得厉害的时候没体力。
得益于我平时总运动，而且住院的头两天我不停歇的走了两天（一是为了快些，第二是能稍稍平复一下我紧张焦虑的情绪）。我的宫口开得很顺利，8点以前都是能耐受得住的疼痛，直到8点半才开始剧烈疼痛，仍然能耐受得住。我不喜欢喊，又耗费体力又感觉自己过于软弱……只是引产后头两天日子没那么好过了，因为运动太多了，全身上下没有不疼没有不酸的地方，骨头不像我自己的，像是从哪里随便捡了一块插到自己身上，然后是涨奶的疼，打针的疼，各种疼……5月24日出月子。
感谢我的病友，一直鼓励我，感谢我的家人和朋友，不停的给我打气，给我信心，感谢我的婆婆，给我拿了很多鸡蛋，还有不少钱，更感谢我的老公和我妈妈，我老公虽然从来不擅长表达感情，从来没说过我爱你我想你之类的话，虽然脾气大，霸道，可是我住院的那些天，他很细心的护理我，做我爱吃的饭菜。引产当天晚上，他一直在处置室里，和妈妈一起忙活，没有丝毫的避嫌或是感觉不好意思……我的妈妈，一个非常乐观开朗坚强的女性，整个月子，不断用她的性格来开导我，陪伴我，陪我一起度过了最难熬的头一个月。
孩子离开已经两个多月了，现在我白天依然谈笑风生，依然是那个平常的我。只是在晚上，夜深人静的时候，我允许自己痛哭出来，不是软弱，无关其他，只想发泄那种撕心裂肺的痛。但我不会哭太长时间，最多不会超过十分钟，痛哭过后，我依然该做什么做什么，我不能让自己痛苦太久。虽然孩子没了，我还得继续我的生活，我还有我要呵护和爱的人。
我的预产期是8月30号，孩子好好的话，现在已经8个多月了，是男孩，一定有一双大眼睛，像他的妈妈，鼻子挺直，像他的爸爸。没有那么多如果和可是，或是偶然，我只会在梦里想想孩子的样子。
我也知道，我和我老公也一定还会再有可爱的孩子，不管是男孩还是女孩，但是，我一生都不会忘记我这个可怜的孩子。
写到这里，我已经哭得不能自己了……
