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针对那个后妈继女的帖,对于我这个既有继父也有继母的人来说,真是感触良多~~~~



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    离完婚已三个月,最近一个月忙于工作及装修比价,鲜少活动于播种网,直至前两天看了那个继母针对继女的种种行为的吐槽帖,另又有姐妹针对那位继母再开帖(我在续帖中有回复),争议不断,貌似还在升温,激发了我内心隐藏已久的压抑。


     


         我爸妈离婚快十年了,虽然离婚之前他们经常吵闹,但真正离婚、做了狠断的那一年,却是我最痛苦的一年,可能比我自己离婚还痛苦;我当时在上海,每每爸爸对我在电话里哭,又或者听到他俩在电话那头暴吵,爸爸动手打了妈妈,耳光声简直令我到崩溃!我恨自己不能阻止这一切的发生!更甚至于他们离完婚、妈妈搬走后不到两个月,爸爸娶回了继母,我很恨爸爸:他答应我至少一年后才会再婚的,结果他食言了!于是,那一年的五一长假,我没有回家,爸爸电话我也不接,我真的好恨,他太不给我妈妈留面子了!


     


         后来由于我一个上海的同学要回武汉办事,我托她去趟我家帮我带一下会计师证,她回上海时,除了证,还交给我一封爸爸写给我的信!信中大致说了他们婚姻的状态以及他的难处,最后一句话我现在都记得:“敏敏,十一长假可以回来玩几天吗?”


     


           那年的十一我最终回了家,应该说,从他们离婚后我就有两个“家”了,爸爸的家,妈妈的家;爸爸特地坐了一个多小时的车到火车站来接我,还帮我提前把返程的票都买好了(从那年至我结婚前,只要是我没有买好返程票,爸爸一定会帮我买好),然后快到家的时候,爸爸小声说,“一会儿你要懂事点,喊下阿姨啊!”天性使然,就算爸爸不特地叮嘱我,我表面上的礼貌一定会有,毕竟我是一个成年人。看到继母的时候,刹那间有一股很强大的失落感紧紧将我攫夺:这个家,已经不会再有妈妈了!是不是,以后,它也慢慢不再属于我,这个我生活了20年的地方!


     


            妈妈直至我结婚后两年才找了继父,之前她都是一个人租房独居;我其实最心疼妈妈,虽然我脾气很坏,烦起来会吼妈妈,但我一般会尽量在经济上照顾她,毕竟她的退休工资不高,我也希望她的生活不要过于窘迫,我自己省点都可以。唯一庆幸的是,虽然爸妈婚姻不那么和睦,但在那个年代离婚,对于子女而言,是极其丢脸的一件事,所以他们为了我们姐妹,一直撑到姐姐嫁人有了孩子,我已工作独立生活后才离婚,从而,我们并没有真正受过继父或继母的抚养,从而也避免了可能的被他们之嫌弃,甚至是虐待。


     


     父母离婚后让我最最不便就是回“家”~~~~~我在外工作已十年,每次回家都要抽时间分跑两个不同的娘家;头几年更麻烦,妈妈很敏感,如果我没有回来后去她那儿多呆几天,她一定会胡思乱想,甚至偷偷地哭;她再婚后变得比较随和了,会迁就我的时间,有时没去她也不会生气。 
     


       回到那位发帖的继母,所以说,从人性来讲,她完全没问题;她也没有虐待继女,甚至还在管教她,照顾她,发泄下,吐吐槽也正常。播种网有时对一些语言,或字眼过于苛刻了些,甚至无限放大:有时人家本不是那么恶毒的意思,被这么放大后,就完全变味了。既然这是女人心情,大家还是宽容些吧!


     


      对于她所说的继女的那些问题,如果发生在我女儿身上,我肯定样样会管,必须的;可她是继母,管多了,说多了,都不太合宜。我是个自觉性很高的人,我曾经带着孩子在爸爸家住了两个月,其间继母偶尔有帮我带孩子,然后买菜做饭的确也辛苦她了;孩子基本上都是我自己带,我们母女的衣服我都自己洗,有时继母烦了,拿话刺我几句,我也全当没听见,不予回嘴。结婚前回爸爸家住,我的衣服也都是我自己洗,每次回去也给她买东西,虽然她从没有养过我,但毕竟是看到爸爸份上,做足面子工程。 
     


      另外再谈一下对继父继母的感情问题:认识继母虽近十年,但由于我是在外地生活工作,所以接触的时间不多;对继父的认识就更短了,前后也不足五年。但为了爸妈的面子,所以我时不时也会给他们买些礼物:像继父六十我给他买了件衬衣,继母这个月也要六十大寿,爸爸暗示我送1000,我真是心不甘情不愿啊,尤其是在我还房贷压力山大的现在!


     


     其实往深处里想,还是一个亲生与否的问题:我在平常日给我妈买了件两千的皮草,一点都不心疼,反而很痛快; 闲时逛街看到适合妈妈的,也会毫不犹豫地买下来,为此没少挨妈妈的骂:她心疼我现在经济紧张,怕我花钱;那继母过六十,爸爸要我送1000,我就买了件638元的真丝裙给她,再加订个蛋糕,就已经心疼得我半死,我觉得,她又没养过我,凭啥我们姐妹俩送她双份礼啊?她儿子出了事被高利贷威胁要砍手脚,她前夫不管,后来还是我爸忍不了继母的眼泪,拿了两万块把她儿子赎出来,她儿子咋从没什么表示~~~~~我们姐妹就是憨大啊!


     


     所以说,这就是人性,是人都逃不开这点,我把二婚组合家庭看得很清楚:人性的必然,谁都会先顾自己的亲生子女,对继子继女能做到表面上的平等就已经实属不易了,也别奢望当亲生的了!难道嘴巴上说“你就等于是我自己的女儿(儿子)”就真是了吗?我既没那么无私(自己的孩子不养而去养别人的孩子),也不愿那么虚伪,那么,只好远离离异带孩男。 


     


     


     


    PS:好像那个惠州包包的帖子已经越顶越高了,更多的正义之士跳出来指责,甚至是谩骂~~~~我想说,如果骂可以解决问题,那么国家可以不必设警局和监狱了~~~~ 那位继母除了某些言语不太合适外,她对于继女并没有打骂责罚,只不过她不是生母,故缺少那一些些包容,细想来也非她大罪,希望众姐妹还是淡定,大家尽量帮她出出主意来缓和与继女的关系;既然已选择了为人继母,成了一家人,那么就努力去达到一个平衡,生成一种和谐吧!


     


      另外有些姐妹说她13岁什么都不要做,出嫁了还是什么都不想做;我想说,这是你的情况,每家的生活背景都不同,这个没有可比性。其实我也觉得现在的孩子都被父母当成了掌中宝,什么都不会做,什么也不想做,这样挺不好,孩子应该尽早培养她(他)独立生活的能力与宽容的个性。我在怀女儿之前,婆婆说以后如果看到我们帮孩子背书包她要批评我们,结果呢,现在我想让女儿自己背书包慢慢学会自立时(女儿也愿意),婆婆总一把抢过去自己背着,我也无语~~~~好在女儿虽然被爷爷奶奶宠着,但整体上还是个挺讲道理的小姑娘,我经常拿她当小大人看,跟她讲道理,分析情形,一般我们都能达成一致。


     


     13岁的小姑娘再过两年就步入青春期,所以很多礼节上(比如说扔卫生巾、独自吹风扇等等)的问题,的确是要纠正,做点家务活也无可厚非:否则放任不管,越大越难以调整;在家父母可以包容,将来出嫁了,去了婆家,又是一个没有血缘而是靠法律关系组合成父母子女的,眼光更是挑剔。


     


     最后,还是希望以和为贵,让骂声停止吧!


      


     


     


    讨论区
  • 正因为我对再婚家庭感受很深,特别是各自带有儿女的,无法斩断的血缘关系与人性自私一面的一致,在对待非亲生子女时,绝对会有本质的差别!说实话,继母的儿子很不成器,跟我同龄,从小被惯坏了,所以怕吃苦,没一份工作做得长的,爸爸很反感,内心不喜欢他来家里:我爸爸一直喜欢比较有能力的孩子,所以在他心中,从小到大我都是他的骄傲!现在我离婚了,估计我在爸爸心中就只剩下怜悯了吧,他内心肯定也觉得我好失败。
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    <br/>那年继母的儿子因赌博借下高利贷无法偿还被人胁持要钱时,他的生父没管,于是继母哭着求我爸爸掏钱,爸爸很是恼火,说这是最后一次,下不为例!据说那次他们闹得很凶,接近分手的边缘。这件事爸爸没好跟姐姐讲,只跟我一个人说了,总之,他拿那两万块是不情不愿的!我跟爸开玩笑地说,“还不是因为不是自己亲生的儿子,如果是你亲生的,你肯定不会这么难受了!”我爸马上说,“我要是有这样不成材的儿子,早就把他掐死了!还不是怪他妈,从小把个伢惯成这个样子!”
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    <br/>继父的儿子在赚钱能力上比继母的儿子好很多,可惜30岁了还是有点怪怪的,女朋友谈了N个,总是不满意,觉得有点混似的;他们父子间总是剑拔弩张的~~~~可不管怎样,人家到时是亲生父子,到了成就人生大事的时候,他爹还不是恨不得砸了骨头熬了汤似的给他凑钱!妈妈甚至暗示我,弟弟结婚,我至少送5000,撑下面子~~~~~我现在成天祈祷,拜托他慢点结婚,先让我把这最紧张的几个月熬过去吧!
  • 其实我很讨厌生有儿子的老一代人硬给自己套上为儿子攒钱结婚的枷锁;前夫这一点跟我很相似,我们都痛恨啃老;也有可能是他把我更深刻地带跑了吧,我觉得父母把我们养大已经很不容易了,凭什么还要让他们苦了自己拼命挣钱死命省钱为儿子买房娶媳妇呢?!父母把孩子养到能独立生活为止就是尽了他们的义务,后面就是等我们来回报他们的时候了!可悲的是,众多为子女鞠躬尽瘁的父母们助长了孩子啃老的习惯,甚至是风气,所以生儿子是建设银行这个说法极为盛行。
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    <br/>前几天跟同事闲谈南昌这边结婚的一些习俗,实在是雷到我了:礼金六万八起,农村可能更高,10万,20万算中等,车房不算;那好吧,加上买房,南昌的房价,一套100平方的房子,偏市郊,100万是要的,加上装修什么的,少说120万;车实在没有,或许女方家也不强求,反正,娶个媳妇至少130-150万之间!太可怕了!可能很多人一辈子都攒不到这么多钱!没钱,就不嫁!最后儿子娶不到老婆,就是老子没用!天啊,这是什么逻辑!我忍不住说,“这也太过份了,娶不到老婆是儿子自己没用好不好?!”同事马上反驳我说,“我们这儿的只要生儿子的,很早前就开始为他攒钱买房子了,提前作准备!不然,你说刚毕业两三年的年轻人,谁有那个能力赚那么多钱结婚啊!还不是要靠父母帮忙啊!”我说,“有多少能力办多少事啊!房子没有两个人一起奋斗将来再买啊!何必把自己的父母逼到绝境呢?我结婚时就没买房啊,什么都没有!”同事马上打断我说,“那是你老公娶了个好老婆,他自己还不知道!现在的女孩子没有一定的条件都不会嫁的,她父母都不会同意!”于是,我哑巴了,原来很多时候,都是一种观念死死在压在为人父母的头上,施于者根本就是他们自己!
  • mmindoor 发表于 2013-7-8 18:43
    <br/>正因为我对再婚家庭感受很深,特别是各自带有儿女的,无法斩断的血缘关系与人性自私一面的一致,在对待非亲 ...
    <br/><br/>婚姻失败不是厘定个人能力的标准,很多女强人也经历过婚姻不顺。在父母眼中孩子都是优秀的,你爸一定觉得你是个有能力的人,一个人带孩子,供房子,不容易呀!
  • 其实妈妈再婚时我有表示过反对,因为我不喜欢带儿子的单身男(继父的前妻是病死的),尤其儿子还未婚!我妈妈身体很是不好,一方面她要照顾这个儿子的生活起居,说实话,我妈真是那种脾气很好的后妈,继子内裤袜子什么都直接扔,然后我妈给他洗好放好,晒床,收拾房间,做好饭让他带菜,不让他交一分钱;他女朋友上门,我妈高血压发作了,顶着头晕做了两顿二三十个菜的大餐~~~~~~总之,我觉得她会很辛苦,另外,为了帮继子攒结婚的钱,妈妈的退休金月存定额,叔叔退休了还在外面做事,反正,看着他们都觉得苦; 另一方面,我想得比较远,以后弟弟结婚生了孩子,他们住在一起,我妈少不得又要照顾他们一家三口的生活,还要帮他们带孩子,我妈的身体根本吃不消!我的孩子都没有让我妈带过!我妈那时天天在家哭,心疼我一个人抱着百天的女儿到南昌带,但她再怎么心疼,她的身体根本吃不消带孩子的辛苦,所以我的女儿她是没有带过来的;但继子的孩子她好不带么?不带的话,继父心里是不是或多或少有怨言?所以,我心里一直不太赞成;可是妈妈愿意,只得随她。
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    <br/>所以,从父母身上,我清醒地看到带孩子再婚的弊病,可以说,绝对是弊大于利;其实不光离异带儿子的女子不好再嫁,离异带儿子的男人一样会令人退避三舍!从我上面提到的,在传统的观念中,帮儿子娶个老婆要付出多少成本啊!男人会这样想,女人也会这样想,谁都不是傻子,不是么?!
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    <br/>每每爸爸给我谈再婚,我就说,行,离异不要,离异带孩的更不要,单身你就给我介绍吧!爸爸气都不打一处来,“那你是在做梦!你这么年轻难道真一个人过啊,以后要后悔的!离婚没孩子的也可以啊!”说我固执也好,说我狂妄也罢,我始终觉得在一段失败的婚姻中,女方在没有犯原则性问题的前提下,绝对男方过错多于女方;我相信每一个在婚姻中的女人,都是如此地重视自己的家庭,不到万不得已,是绝不会痛下决断之心;但凡这个男人可以多那么一点点宽容,一点点谅解,婚姻其实是可以继续下去的~~~~~~呵呵,好吧,单身就单身,也没谁规定离婚后就非得再嫁不可不是么?!二婚相对于初婚更是复杂,算了,还是让生活简单点吧!
  • kam_kam6 发表于 2013-7-8 18:58
    <br/>婚姻失败不是厘定个人能力的标准,很多女强人也经历过婚姻不顺。在父母眼中孩子都是优秀的,你爸一定觉得 ...
    <br/><br/>呵呵,谢谢亲的鼓励,曾经一度我是那么地沮丧:我以为离婚这种事永远都不会落在我头上!结果,这一跤,摔得我好重!!!!
    <br/>
    <br/>不过我现在慢慢走出来了,如今我想得更多的是怎么让我们一家生活得更好,怎样把孩子教育得更出色。
    <br/>
    <br/>也祝你们全家幸福!
  • 楼主说的很对,对于继父继母来说,管多了不成管少了也不成,这碗水想不洒出来都难....
  • 一直看着你的帖子一路走来,感觉得到你得坚强和不易,我和你在帖子上有过短暂的交流,我也是处于婚姻低谷,孩子男方在带着,我们可以两个月没有任何联系,因为两地分居,再加上我们在孩子出生后发生了很多的矛盾,他曾经为了他妈妈给了我两个耳光。他父亲去年不在了,他工作也不如意,我很想离开,可是,孩子他们家绝对不会给我,就算把孩子藏起来,都不会给我。他也不想离婚。我不想害了孩子,一直想着如何解决。很多话不知道怎么说。辛酸的生活,艰难的人生,有时间甚至不知道人活着到底为什么。
  • mmindoor 发表于 2013-7-8 19:16
    <br/>其实妈妈再婚时我有表示过反对,因为我不喜欢带儿子的单身男(继父的前妻是病死的),尤其儿子还未婚!我妈 ...
    <br/><br/>让生活简单去,是呀,没必要为了一个失败的婚姻而再委屈求全,楼主的观念与我不谋而合,em58
  • 幸福女人
    <br/><br/>
    小崔宝 发表于 2013-7-7 12:28
    <br/>楼主好久不见。
    <br/>
    <br/>可我也看出来了,后爸后妈,还没出现,已经被怀疑会带来“嫌弃”甚至“虐待”,可见后爸后 ...
    <br/>
    <br/>我觉得你们这样自己决定他们的养老问题很不好哦,说不定他们还不乐意呢。有时夫妻吵架其实是变相的情感表达,记得看过某文,夫妻每天吵架,不吵都难受,子女听着也难受总希望他们不要吵了,忽然有一天,其中一个先走了,另一个则开始无精打采,嘟囔着以后再也没有人可以和他拌嘴了。。。
  • 爱心妈妈3 幸福女人 美丽妈妈2 2017播种红人
    ●.m→尛蕥 发表于 2013-7-9 17:21
    <br/>我觉得你们这样自己决定他们的养老问题很不和,有时夫妻吵架其实是变相的情感表达,记得看过某文,夫妻每 ...
    <br/><br/>你回错啦,你是不是要回复楼主的
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