今天是我月子第34天，距离我痛失爱子第34天。几乎每个半夜我都会莫名的醒来，身体也依然虚弱，自觉精神上是熬过了这一关的，即使丧子之痛会时不时地发作。
说一下我的情况：怀孕时候25岁，100斤，因为脾胃较虚弱身体不很好，办公室人员不爱锻炼。孩子是意外怀上的，觉得不舍得就打算留下来了。孕检一直是在一个创三甲医院找熟人做的（婆婆是那家医院的行政人员，跟医生比较熟）。停经第一天（我月事28天很准）我们就开始在医院检查，从孕卵着床，B超都是那家医院，19周本来该做堂筛，我们只是照了B超看看孩子外观没问题就没去做。34周时候显示孩子偏小一个月，医生建议我多吃没说其他的，往后每周孕检都说没事，只是偶尔胎心有点偏慢。问题在38周集中爆发出来。
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距离生产不到两个月的时候，B超显示孩子偏小一个月，我慌忙从单位请假回家休息养胎，我要我的儿子健康出生，其他什么都不重要。那时候虽然紧张，心底还是镇定的，我坚信孩子没事，大概是我偏食导致他瘦。孕检显示胎心有时候会慢，多数时候又是好的。不同的医生得出截然相反的结论让我们无所适从，好还是不好，我们不知道。
整个二月，我把自己当成了猪，除了医院哪里都不去。吃不下的东西用手掰碎了和水吞下去，体重终于上升了，过年时候我都蜷缩在家里，感谢全家人的体谅。
38周的时候我还在为花了的肚皮难过，为LG正常的上班时间深深埋怨，B超又一次显示他偏小两个月。照B超的阿姨感觉事态严重把婆婆拉过去耳语很久，我看见她在窗口无助的哭了，然后我们拿着结果去了妇产科，医生表示鸭梨很大，直接叫我们去找他们科室的最高领导。我们如同脚踩棉花，别人指哪儿去哪儿。产科主任叫我做好引产的准备，表示自己医院已经无法做出更多判断，叫我们去上级医院。我忍了很久的眼泪倾泻而出。从医院出来的时候我抱着婆婆大哭了一场说我舍不得不愿意接受，但是她哭得比我还要厉害，于是我马上收声。从那天开始一直是我安慰他们：不要有思想包袱。孩子不好我们当然不因该留下他，否则他以后会恨我们的。连当天晚上告诉河马结果的也是我，很平静，尽量说得不严重。
一直顾及到婆婆身体不好不能大喜大悲，那几天我忍得很辛苦，肚子里孩子情况不好又要考虑到家人情绪不敢表现出来担心或者难过。那几天我时常恍惚，希望能够有时间独处，因为这样我才能放肆的发泄情绪，可惜我没有机会，家里人怕我情绪变动24小时守着我，我想我那段时间有些错乱。我是装的，只是太进入角色，太压抑自己。
后面的几天LG请假陪检，两个妈妈也一直陪同。换了四家医院：胎儿单脐，双肾偏小，侧脑室在临界值怀疑脑积水，心脏隔膜不连续。坏结果像飞刀一样飞过来，刀刀刺在我本来就很脆弱的心上。我们夫妻抱头痛哭，跟孩子道歉没有能好好的珍惜他。
七点，我们在重医附一院等待最后的结果，孩子命悬一线。我们一家人互相打气，说些自己都不相信的话安慰其他成员。接连的检查让孩子很烦躁，他用头一下下撞探测头的时候我很惊异，也想逃跑偷偷把他生下来：一个连感情都具备了的活胎，怎么就有问题了呢？这个念头一闪而过但是很强烈，让我错乱了很久。结果是孙教授亲自出来说的，他建议我们放弃小孩：他两个月没长，脏器还有严重问题，已经开始出现衰竭。我没哭，全家谁也没说话，拿着结果道完谢离开空荡荡的医院，还得通知两个爸爸。
怀胎十月，里面的辛苦不足对外人道，全家人殷切期待的一个新生命在离出生还不到10天的时间被诊断成这样，我们连补救的机会都没有，只能接受。
当天晚上我们把待产包里面孩子的东西全部拿出来，我每拿一件，买时候喜悦的情绪和当时心境的强烈反差足以把我撕裂，我已经恍惚的不知道该准备什么，还差什么了。
有点恍惚得喘不过气来，缓一缓
我现在还在月子当中。空月子要坐40天，短暂的出现过一些产后抑郁的征兆，有时候情绪特别烦躁很想做点暴力倾向的事情，家里人还是一直守着我，都不容易。
前几天妈妈跟我说我一个亲戚的小孩快要出生了，当时好多不平衡的念头就一直在我脑海里面挥之不去，实话说我很嫉妒他们能有健康的孩子。
爸爸跟我讨论别家小孩的时候我叫他别说了，事情不是发生在他身上他不理解我的痛苦。爸爸平时不善言辞，只说了一句话：发生在你升上我才更加难过。诶~
更新：
谢谢大家，宝宝回来了！预产期今年八月！
