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离引产的日子已经过去两周了，从确定住院时候的惊慌，到住院期间的平静，再到现在像是麻醉苏醒后的一阵阵心痛，说不出现在到底什么滋味。 我本人是单侧唇腭裂，网上说法不一，家里都一直觉得不会遗传。为了保证宝宝健康，我提前半年就花了2000多全面体检，提前三个月和老公一起吃叶酸，多维。孩子来的很顺利，说要就有了。妊娠反应不是很严重，自己还隐隐感觉是个儿子。一切都像是老天眷顾，只盼着别出现胎停什么的，耐心准备着满三个月再去检查。 11周第一次去建档都没有什么问题，只是未满12周不能b超，最后让主任大夫给内检的时候，大夫说你的子宫摸着也就9周的样子。再看到我嘴上有手术伤疤，大夫又好心提醒说16，17周去做个羊穿吧，以防小孩也有问题。从那开始，虽有点心慌，但是也没有特别的害怕。妈妈说我吃得少，为了孩子长的好，我开始每天强迫自己不停的吃，只要不吐就一直塞，慢慢的，我明显感觉到子宫在生长，也就不再担心胎停之类的了。 为了b超有效果，我们耐心等到13周，我还特地让老公陪我第一次去看孩子，想让他找点当爸爸的感觉。期间孩子一直侧躺着，老公小心翼翼地看着，然后告诉我，是个大脑袋，我笑了，大夫却没笑。她看出我是唇裂，所以特意帮忙留心孩子面部，直到说出＂不好，不好＂这几个字，我瞬间冷冻，害怕的想哭，但是强忍住了。大夫说她检查结果很怀疑孩子有唇裂，又考虑遗传因素，她认为不排除腭裂。只不过孕周太小了，一般情况中期才能看出来，考虑复查。出诊室的时候我呆了，老公紧紧抓着我的肩膀，告诉我没事的，不是还没确诊吗？是啊，b超图里孩子侧面像老公一样是个大鼻子，我心想，即便是唇裂，有个大鼻子修复完了也是会很帅的啊。可事实往往比想像残酷，后边的检查我才知道，原来那根本不是宝的鼻子，是他裂开卷起的嘴唇。 回家路上，老公和我的泪水已经憋不住了，无助，还是无助。漫长等待复查的那些日子，老公很少抚摸我的肚子了，他害怕梦碎，对孩子的感情越深他越无法理智。而我，开始傻傻的念心经，念地藏经，每天各种祈祷，拽着老公去烧香祈福。。。总以为，这是误诊，哪有13周就看出唇腭裂的啊，大夫吓我呢。 16周，我们约好大夫，准备细细看看。第一次胎位不对，我被要求散步10分钟，第二次，我闭着眼睛默默祈祷，大夫细心的给我看着，不知道过去多久，她让我起来，沉默了一下然后指着自己的嘴唇位置笔画着告诉我，你是单侧，他是双侧。。。b超机子里截下了好多孩子的图片，我脑袋一下清醒了，原来孩子是最严重的双侧唇腭裂，中央的唇部全部卷起，鼻子尖都看不到了。大夫说鼻下没有东西支撑，鼻子肯定是塌的。我明白，携带腭裂，搞不好还是双侧腭裂，中央牙槽估计也没了。还带着一线希望，我求大夫看看性别，大夫说不一定看出来太小了，不过试试看。于是我再躺下，娃居然很配合的露出他的小豆芽，是男孩。我的宝贝儿子啊，由于妈妈的缘故，害你如此！ 晚上通知老妈这件事，她慌了神，不想她紧张难过，但是事情已经发生了，只有她抚养过唇腭裂的我，也许她唯一能给我们希望。周末老妈来了，我说想去整容医院咨询下，老妈瞬间掉了眼泪，我那么坚强的老妈突然变得好脆弱，说如果真的是双侧还是别要了，孩子太遭罪，如果是生下来怎么都得负责，现在这么早查出来就要早做决定。我最后的支柱就这么没了。心里一下子好冷，也好静。我深知我舍不得他，但也深知生下来他会遭受到什么，甚至下下代都被命运捆绑。。。我是那个命好的，但命运带给我的居然至今也摆脱不掉，何况这个比我病情严重的多的孩子。自己承受过的痛苦，怎么都不能接受在孩子身上重演一遍了。接受不了，就只能狠心放弃。 18周，我们去复查，结果照旧，腭裂严重系数得到确认。直接转诊妇幼医院专家会诊，再次确认。返回建档医院，联系住院引产。老公办手续的时候手抖的东西散落一地，老妈让我坚强，我却第一次当她面哭出来，我不舍，这几天的噩梦全是躺在手术台上看到医生在掏我下身，害怕的要死。孩子啊，最后让妈妈下决心的时候到了，我却做不了决定。直到浑浑噩噩的进了病房，同屋姐妹一个保胎的，一个24周引产的，聊了聊，我才算平静下来，我知道，孩子已经这样了，再拖延又有什么意义呢。当天下午，即服了药，肚子打了针，有点痛，但是想到宝，自己这点痛又算什么。 第二天的下午，开始有频率的宫缩了。效率很快，不一会就变成了一分钟一次，然后见红，然后晚10点被推去产房。可是我并不怎么疼痛，大夫说不痛的喊叫起来就离生还早呢。老公和妈妈在外边不知道怎么焦虑的等着。对我来说，时间到过去的很快，边睡边疼。直到自己也疼的开始哼哼，那是真疼，孩子那会其实已经没了，我只默念着，孩子，等妈妈给你换个好身体你再回来，你要耐心等啊，妈妈会再努力试一试，所有的痛都先让我受吧。不怕痛了，产程反而快了，每次痛袭来时，我就使劲，羊水像爆炸一样，自己破了，不过孩子是臀围，没跟着出来，我继续痛，直到他屁股先出来，大夫帮着积压子宫顺利的全带出来，胎盘也顺下来了，大夫说很干净，不需要清宫。宝，你是舍不得折磨我吗？ 大夫从我下体拿走一袋东西，看的出来黑乎乎一团，大夫检查后说，你就别看了吧，挺严重的。我说我妈想看，您把她叫进来吧。后来才知道老公也跟进来看了，检查结果跟我们b超的一样，他们看了一眼就不再敢看了。 术后恢复倒是没什么，同屋24周引产的到我出院时候也没生下来，很是折磨，当妈妈的路上真是各种意外和无奈，如果可以选择，我真希望用自己的磨难换孩子健康，只可惜这些，我控制不了。。。出院后的心情开始有点小抑郁，很敏感。是因为大家都小心翼翼不刺激我，而我自己也不想再让老妈和老公难过，憋着的感觉不好受。但是生活还要继续，命运轮到头上的总要面对。 我想告诉所有无奈的妈妈，接受你所决定的，平静的面对命运对你的洗礼，勇敢的为了未来迈步，这一切很难，但是必须。努力过就不后悔。孩子毕竟不是生命中的全部，我们还有爱人和家人，一切总会过去，坚强的走吧。 |
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