|
在断断续续的继续我的一些过程，当我一边在省中医院，一边在杭州省妇保促排的第一个周期，意外的发现了有很多优势的卵子在慢慢的成长。
而且到促排的大约15天左右的时候已经有三个卵泡成熟了，无法掩饰住内心的喜悦，感慨到底还是大医院正规的治疗效果好，一次就促出了优势的卵子。
当那个周期BC检查到已经达到成熟，并可以排卵子后，我在那天的当晚九点打下了促排的针，那天回去，淡忘了不知道为了啥，和老公发生了很不愉快的事情，我一个人跑出来，一直等到九点打完针才回家。
随后的第二天，医生安排在那里是要同房的，因为针打下后，一般卵子会在10小时左右的时候排，这样昨天晚上九点打的，那么今天上午10点左右时间也刚好差不多，《其实，那时的我们对于AA，已经没有啥兴趣和愉悦可言，为的只是完成一种必须的任务，整个过程也就缺乏了自然，很勉强的，而且，压力也非常的大，并我和老公一同房就很容易炎症，后来才知道是老公的因素造成了我数不清楚的炎症，那种痒和难受，折磨的我总是晚上白天的休息不好，现在想起来也依然后怕》。虽然，和老公发生着不愉快，但为了拥有孩子，不错过机会，我们还是默默的凑合着A了，因为要做一个促排的周期，等到有成熟的卵子是一个很不容易，折磨人的过程，我决的这点老公还是比较配合的。
我们就那样连续A了三天，后来又去了杭州做了BC，却发现卵子已经达到了将近2.9左右，还不见排，被告知，卵子黄素化了，没有用了，我忍受着，卵巢过度的刺激而带来的涨痛，此刻心情真的是无法言语，但对于我而言，这样失落，仿佛每个周期都在发生着，从复着，我就那样从努力——希望—期待------失落---痛苦----努力---希望：：：
这样的过周转着。
过了几天，当身体又渐渐恢复的时候，发现月经却迟迟的没有到来，已经有五十多天了，不经意的随手拿了身边的ZZY一测，把我给吓坏了，竟然有两条红线，那不是怀孕了吗？
但是我感觉象在做梦，还是不敢相信，赶紧去附近药店又买了几根，赶回家又化验，结果还是很明显的阳性，这时我赶紧打电话给老公，又让他陪我去医院化验，主要还是不敢相信，当医院的结果和自己的结果一样的时候，我的心简直飞上了天，我的好消息在亲人和朋友的之间传递着，他们都为我们高兴的跳了起来。
可自己不知道为啥，总是在兴奋之余，有一种说不出的担心，担心宝宝的健康问题，因为明明说是黄素话的卵子，怎么就突然又怀孕了呢？
我还是放心不下，去了杭州，又做了BC，BC的结果很是让人担心，因为除了卵黄瓤，没有看见胎心和胎芽，医生也没有下结论，只是让过一个星期去复查，过了一个星期我又去复查了，虽然长大了点，但是依然看不到胎芽和胎心，并建议做难免流产。我狂哭。
老天呀~你怎么可以和我开这样的国际玩笑，当我还来不及分享快乐的时候，你又从幸福的高空把我甩向了痛苦的无底洞，你让我如何去接受和面对，但老天没有给我机会，我只能够在当天就决定做了难免流产，因为那时想，既然孩子是不好的，流着只会拖时间和折磨精神，就那样我好不容易才拥有的BB，没有过完60天就离开了我的DD。
在这里我要给姐妹一个建议，我是在六天不到的时候没有看见胎芽和胎心，现在这样的情况也很多，但如果是现在也许我会考虑在多等10天，因为其实，谁也不知道卵子究竟是那天排的，如果排的迟，那么也有可能是还没有胎芽的，我在网上看到很多姐妹是60多天才看到的，后来孩子也正常，所以在这里希望万一遇到类似的情况，就别在乎多等几天了，也许等来的是个好消息呢？为这件事情我也后悔了很久。
此时，我第二个BB，也这样匆匆的来了又走了，就如第一个一样，我还是没有能力把他留下来。
又躺在医院熟悉的手术台上，从上手术台到下手术台，我都无法忍住自己，眼泪不停的涌上我的眼眶，我不知道，我的BB是否感应到了，回来的日子，PP就给我带来了些鸡蛋和一些钱，吃过饭又走了，我感觉PP这些时刻就只会给些钱，仿佛钱是万能的，但我此刻需要的却不是钱，而是爱的温暖。
但其实我知道只有自己的父母才会舍的无私的奉献，那怕是自己的生命，而PP怎么可能呢？那些日子里，我每天哭泣，更害怕去面对身边的一切亲人和朋友，我只想封闭自己，也想过就那样静静的离开，人生真的是一个痛苦的过程，而这条路上，我孤独的走着，我不想别人看到我的脆弱。
但我知道，我不能，我还有自己的亲人，还有一个老父亲，我怎么能够放弃他呢？所以我只有学会坚强，只有学会依然去面对，虽然我知道，前面的路也许依然会很曲折和很漫长，但我不能够逃避，我还得走，你说是吗？为了孩子，为了这个家，为了未来，没有人能够改变我的命运，除了自己不向命运低头。
走过这些灰暗的地段，我依然坚持着我的步伐，我的追求和梦想，渴望着，期待着我的BB能够感应。
| 
