也许在别人的眼中,自己是一个坚强而能干的女人吧~其实在这些的背后自己知道,我只是一个很平凡的女人和媳妇。
每次回老家,别人都说我象客人,很少看到我,还笑着问我,肯定是你PP不好相处,她这个人的嘴巴我们::::,我总是打断了她们的话,接着说,那到不是的,我PP对我是挺好的,是我习惯了城市里的生活,而人家也不好意思再往下说。
但此刻,自己知道心理有多难受,多辛酸,也会悠然的想起自己过世的母亲,但我总是自我安慰,调整自己的心态,别让自己想太多。但谁又会没有感觉,没有想法呢?除非她脑子有问题,但想了又怎样,只会让自己更难受::::::::
那段日子,我心理真的是非常的委屈, 更多的是伤心,因为我总想着,对GGPP好点,我妈不在了,偶要象对妈妈那样的对她,她现在女儿也不在了,也会这样对我的,总相信力的作用是相互的,所以每次回老家,他妈就把厨房一让,你烧,你烧,自己跑的影子都没有了,〈要说明一下,那时候自己还在开店,做服装生意,阁几天,晚上三点就要起床去杭州进货,回来后还要一个人整理和做生意,而且基本上是阁天要赶去附近的医院做BC和每天打促排卵的针,所以感觉非常的疲倦〉,我能怎么办,我能说,我不高兴吗?这不是会伤了她的心吗?人家女儿都不在了,我想,我烧就烧吧~反正也不是每天回家的,〈后来,他们隔壁自己阿姨都看不过去了,和别人说,我一回来每次都是我做的饭〉。
这些,我也就不计较了吧~虽然心理很不是滋味,但感觉自己象他们家的手里遥控的木偶,不给结婚就不给,想要结婚了又发动亲戚做工作,不想要孙子了,就一脚把我给揣到医院的手术台上,想要孙子了又说是我身体不好,不争气,生不出BB,而此刻的自己除了忍着,还能怎么样~谁让自己一年了,确实还怀不上呢?谁也没有想到医院的这条路,一走就是漫长的六年。
也许,是压力太大了吧~越想要得却越是得不到,开始两年里,我基本上是在服装店—医院—家,三个点徘徊,那时挣的钱基本上是今天进,明天就奉献给了医院,其中的痛苦的挣扎,和失落的心情,是一言难尽。
只有经历过不孕的姐妹才可以体会其中的心情和伤痛。
我大致总结一下,BC几百个,抽血几百次,打针上千次,做造影三次,通液三次,打开腹部做手术两次,人流两次,难免流产。人授两次,促排10多个周期,试管一次成功,但腹水长达五个月才彻底康复,我受尽了人世间所有的磨难,终于在20007年的12.3日拥有了我们的小宝贝。