去年一年,很多人说是世界末日,我的去年真得差不多可以这样形容。 <br/>四月查出怀孕,短暂的高兴了两个月,胎停。 <br/>紧跟着,药流、清宫。休养了半年,年底又做了子宫纵隔手术(宫腹腔镜联合)。所有的这些经历,我已开始认为,老公是很有义务安慰我的。因为流产多多少少他需要有责任。 <br/>在还不知道怀孕的时候,婆婆来了,我拎着很大的皮箱,上三楼,安顿婆婆的一切。之后我们又大吵一架,我跑出家门他没有来找我,没有一个短信,我一个人在宾馆里流泪到天明。这个时候我已经怀孕4周了,由于不知情,这样的剧烈活动加上伤心肯定于宝宝不利。虽然怀孕前就知道自己是子宫纵隔,但由于有很多顺产的例子。我还是很高兴的。这个宝宝的到来,也史两个人的矛盾都放下了。 <br/>但是,天不随人愿,两个月以后。宝宝还是没有保住,没有了胎心。我不想追究老公婆婆当时的行为,毕竟当时他们也不知情。确定胎停等待手术的时间里,只是忍着伤心,对老公说: <br/>“对不起,看来纵隔子宫确实不行,我去手术吧,下次一定没事的。” <br/>老公只是抱着我,我知道他也在流泪。那时的感觉真是死的心都有。 <br/>在家做小月子的我,由婆婆照顾,由于不同地区吧,婆婆做的东西,我不太吃得惯。几次和老公说起,他都当没听见。多说两次,就说很烦,找借口,离开家。我知道,婆婆一定和他说了不太利于我的话(平时已经是这样)。当时的我真得不知道老公会怎么反应,但一点也不想为难他。后来对于婆婆做什么来吃都不再抱怨。 <br/>直到有一天,大概是药流刮宫以后的十几天吧,和婆婆在客厅看电视。电视里演哺乳期的小孩子,我莫名的开始哭。没有声音但很伤心那种,眼泪一直流。从我在医院眼看着孩子化为血水流出体外,这是我第一次哭。婆婆见了开始还安慰,但没几句就不耐烦起来: <br/>“你这样我要煮多少东西才好补回来?孩子都没有了,有没有人怪你,你还有什么不开心的?心眼这么小,动不动就哭,都不知道是不是从来就不想给我们家生孩子!” <br/>我当时很有一种心死的感觉,一个人回到房间里。短信把婆婆的言行告诉老公。他依然没有任何反应。回到家,给我的第一句话是,“要不你先回娘家住一段吧。”语气很平静。 <br/>“好。”我很伤心,但没有任何哭闹了。没力气,也不想。 <br/>我走了,没用他送。 <br/>在娘家,我想了很多。我不想再听天由命了,我不想等到有一天他平静的说,要不分开吧。于是我问他,还要不要过。 <br/>“离婚么?好吧,要求你来提。” <br/>“我只是,希望你哪怕有一句话,是照顾一下我的,是不是很过分?” <br/>“你别这么任性好不好?” <br/>每次我们的对话都会这么结束,我真的无言以对。真的是我太任性么?他和他们家的人永远只会一口咬定,所有流产的责任都在我。我接受,我只是希望他能有哪怕一点点地体谅,我已经不要求别人,只是他。我真得很过分么? |
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