宝宝的生日 妈妈的忌日

一直不敢提及这段经历，怕自己会伤心，今天宝宝三个月了，忽然想把这段经历写出来，算是一次心情的梳理吧。

妈妈2010年九月查出患了胃癌，当月就做了手术，术中主刀大夫很明确的告诉我是晚期。术后妈妈的情况还好，她一直不知道自己病的这么重，只认为做了手术就好了，一直希望我有个孩子，我也想也许有个孩子会让她心情更舒畅，生命也许能延续的更长。就这样一直备孕，直到2011年四月底验出有孕，当时妈妈很高兴，我也是。2011年五月，妈妈的病情开始恶化，吃不了东西，喝一口水都会吐出来，而我正在妊娠反应，严重到起不来床，妈妈住院了，家里的姨轮流照顾她，我也躺在床上一动不能动。三个月的时间，妈妈瘦的不成样子，我也比怀孕前瘦了二十斤，直到怀孕第四个月，我能下床了，就到妈妈身边照顾她，看着我肚子一天一天变大，我想妈妈心理一定是开心的，只是她的病情未见好转，每天只能靠输注营养液来维持。有时候妈妈会把手放在我的肚子上，说：宝宝，姥姥对不起你，没让你得到好好的照顾，还得跟着你妈在医院受累，每到这个时候，我的心都要碎了。妈妈的情况越来越差，多好的药用上都没有起色，从120斤瘦到了70斤，可她还在坚持着，我知道她是想看看我的孩子，哪怕看上一眼，否则这遗憾将让她无法瞑目。孩子的预产期是12月27号，12月初，大夫给妈妈下了病重通知，科里的主任对我说妈妈可能熬不过新年了，但争取让她看到孩子的出世。我一直陪在妈妈身边，宝宝在肚子里很听话，不闹我，也许她知道妈妈的心。虽然医院的大夫都说孕妇在这里照顾病人不好，但每次孕检，小家伙都健康正常的，不让我悬心。12月过了一多半了，孩子还没有出来的迹象，妈妈晚上不能闭眼，憋气憋的厉害，每天打三支吗啡才能舒服一点，营养液已经输不进去了，每天都扔掉好多，就是这样妈妈还在坚持着，只是她告诉我：如果到了她不行的时候，千万别救她，她受的罪太多了，累了。我把眼泪吞到肚子里，笑着对她说：不会的，熬到春暖花开的时候，病一定能有起色，到时就好了。26号下午，婆婆来看妈妈，妈妈对她说：我实在是坚持不住了，我要走了，以后这孩子就交给你了，你一定要好好照顾她，照顾她肚子里的孩子。当天夜里，妈妈走了，忽然的呼吸急促，接着小便失禁，最终抢救无效，我听了她的话，没有给她气管切开，没有给她上呼吸机，我不愿她再受折磨，可是我的心在滴血，生生的撕裂着疼。从医院回家是27号凌晨，肚子开始隐约的疼，预产期到了，也许小家伙要出来了。去了医院检查，大夫让住院，可是我要给妈妈守灵啊，我不能让她孤零零地走。家里人不让，都要我去住院，白天我陪着妈妈，27号晚上还是听话住进了医院，就在28号凌晨两点多，肚子开始剧痛，早上五点半，女儿出世了，而这天，正是妈妈出孝的日子，我躺在病床上，想着他们送走妈妈的情景，潸然泪下。我终是不能陪在妈妈身边了，最后一面，也无法再见，从此这个世界上，只剩我一个人，再也见不到妈妈的脸。

今天女儿三个月了，在这里写下这一切，其实太多的痛无法言说，能说的只有：想念妈妈。