抱抱，会有健康的孩子的

好感动，没事的

真是不容易啊，看得我眼泪都出来了

回到地方医院，给医生看了上级医院的检查结果和引产证明后，医生就开始为我准备了一切，我的心都在颤抖。
当天下午就要安排我打引产针；我害怕得不得了，我心疼我的孩子在里面是多么的痛苦，他却无知的在里面还踢我。我很想逃，逃到一个地方偷偷的把他生下来，可是我又怕他出生后过得更不好，那也是害了他一生。终于被医生叫到了小手术室，看着医生准备好的药水和针头，我抖得厉害，医生在我的肚子里面按了按，找准了地方就是一针扎下去。当时我的心也跟着死了，回到病床上我一动不动的蜷缩在那里最后的去感受着宝宝在我肚子中的动静，我去感受着他在里面是什么表情，什么心情，越想我就越难受，恨不得现在受这罪的都是我一个人，不到一会儿宝宝在里边就动得厉害，我知道那是他难受，他在反抗我，他在怪我，突然他很用力的在里面一踢，我都忍不住的全身弹了一下，我更加的恨自己，我希望他再用更大的力气来踢我，让他把所有的痛苦都发泄在我的身上。那一个白天和一个晚上我都不敢睡觉，我生怕我错过他一点点的动静，他的动得越来越少越来越轻，我知道他累了要睡去了，
我觉得我亲手杀了我自己的骨肉，我恶狠狠的掐着自己，恶狠狠恨着自己。直到第二天的早上我扔感觉有那么一丁点的动静，那种动就是他刚来的时候那样轻轻的，静静的。把医生开完的所有药吃下去后再也没有感觉到任何动弹了，只是我仍挺着个大肚子！

楼主坚强哦，会有健康宝宝的，加油

打完针的第二天中午，
我的肚子就开始有轻微的痛了，但是我还可以忍受，后来肚子逐渐越痛越平繁 ， 医生帮我看看宫口，可是宫口一点都没有打开，那么痛了怎么宫口还是原样呢？接下来的痛可见更让我受不了，但是我一直忍着我认为我自己活该痛，我就应该遭受这样的痛，因为我的孩子遭受的痛比我多痛上一百倍不止。一直到傍晚我的疼痛只有增无减，我痛得饭都吃不下了，去看宫口，确还是纹丝不动。
医生都不让我去待产室，到了晚上8点多的时候痛得不行了，进了待产室检查，宫口还是没有开。待产品还有几个孕妇在待产，又是与第一次药流时一样的场景，为什么还要经历二次呢？人家都是开开心心的生小孩，我确是如此伤痛的遭遇。看着产房里传来产妇的大叫声，我是多么的羡慕，痛点又有什么关系呢？痛过后就是满满的幸福。而我呢？随到他们的宝宝落地的一声哭后，外出等候的人脸上都放下了紧张的神情，手忙脚乱的准备着迎新生命的到来，我多么渴望我也能那样啊！

看的太心酸了，LZ一定会苦尽甘来的

一切会好起来的'乐观些'

疼痛一直绕着我不放，我把医院的床都抓坏了。我直叫医生帮我打麻药，可是医生不肯，总让我坚持。医生说引产会比顺产痛苦，因为顺产是瓜熟蒂落，而引产并非如此所以需要忍受，引产又何止身体上的这么些痛啊，心灵上的痛比这个更为严重。我痛得满头大汗，人都快虚脱一样，到最10点20多分的时候我时在忍不住的，很想上大厕。医生才帮我看了下说就快生下来，扶着我去了产房，老公在此特意跟了进来与医生说了一些什么。可能是还小没有多久就生出来了，很安静没有任何的声音，只是医生拿着在检查，然后用个黄色的塑料袋装着，称了一下1斤7两，便拿出去了；我都没有去看一眼。我被推到了病房，一句话都不想说，摸摸肚子空了。一切就跟做梦了一场梦一样。在医院呆了好几天，每天老公细心的照顾和陪伴，正好那时正是世界末日的时间，我觉得那不是世界末日而是我的末日。外面的寒风吹着玻璃不停的晃动，我的心好像也被寒风吹得七零八散。邻床是一个刚生了宝宝的人，看了他们幸福的样子，我在被子里面偷偷的抹泪，我本也应有这样幸福的场面。

引产后的第二天，我的胸部很涨，随即而来的是富足的奶水，虽然吃了医生开的药，可还是没有起到任何的作用。奶水足足流了20多天之久，看着白白的乳汁确没有该属于他的宝宝来吸，又让我的心痛得很。在医院住了几天回去家中，看着空空的房子，看着墙壁上贴着的宝宝画，眼泪总是不自觉得往下流。
都说小月子也一样要做好，可是我的眼泪就是不听话，每天就是哭。在家人面前我又不敢表现，因为我不想让他们为我担心，只能自己强忍着泪水往肚子里面吞。

至今
我仍害所面对孩子，害怕面对大肚子，我还是无法从里面走出来。我想躲在家里，隔这世界远一点。

闭上眼睛就是那个产房，就是那黄色的塑料袋。我总是时不是的问老公后来他们怎么处理了，老公什么都不与我说；我也不敢多去问了，宝宝肯定在另外一个世界很害怕，他肯定是带着恨走的。一直我不知道怎么去赎我心灵上的罪，

2012年年终了，这一年会是我最难忘和难过的一年，不知道将到来的2013年又是如何？经历了这两次后我不敢再对我以后怀宝宝一事信心满满，一切可能真是冥冥之中皆注定吧，不然怎么会让两次这么不可能发生的事情都放在我的身上呢？第一次的宫角孕，这个机率也是非常非常少的，第二次这种情况更是少之又少，我们这个小城市我可能都是我一例吧。医生开玩笑的说我种彩了。那么小的机率都发生在我的身上，怎么那些好的奇迹又不在我的身上体现呢？一直以为我都是在认真的，真诚的做人，总认为人在做，天在看，要对得起自己与他人，这样才有善果。可以这一切的结果又是如何呢？

不过放心吧，我还是会坚信好人会有好报的 ，好好对待活，好好对待他们，活得精精彩彩，阳光就总会在风雨后！

2013.2.20

时间一天一天的过，我的情绪也时好是怀。有时我会非常非常的悲伤着流着泪。我每天在跟跟自己说 我要搞锻炼，我就要怀孕。 我真的巴不得现在又来开始怀，可这样是不是对自己太不负责呢？

胎儿的染色体结果出来；13号三体；我不知道说什么好；我们大人的结果没有出来，现在我都不敢去拿结果，我害怕! 我只希望这是一次偶然

大人的结果出来了：我和我老公都一切正常，医生也没有给出结论就说与现在的环境这些有关吧

2013年12月份我终于怀孕了，去医院做卵泡监测怀上的。看到测孕棒上的两根隐约的红杠杠，我激动的哭了，但是心中很特别害怕，不敢去医院B超。正好不久就要过年了，我为了能愉快的过一个年，我还是忍住不去医院，因为我害怕每个B超后的结果。 过年后初8的样子去医院确认后我真的怀上了，但是B超医生告诉我是在宫角，比上次宫角的情况再不乐观！但是很奇怪我心里并不是那么害怕和着急，因为这次不管怎么样我都不放手，我一定要让宝宝顺顺利利的诞生。把结果拿给医生看时，是个50-60岁经验特别丰富的医生，她也给足了我勇气，让我不要想多了，继续怀着去，就算有问题再来吧，子宫没有那么容易破裂，宝宝也可能会往中间长。听她这么一说心里也轻松不少。后来3个月后宝宝果然回到正常位置上面去了。我开始享受着我整个孕期，2014年9月我诞个一个7斤重的男宝宝，健康，聪明，可爱！  

真的心怀感激!  宝宝诞生后一切都痛苦都淡忘了，不是最近看我之前写的这个帖子，我都不怎么记得我之前的这些痛苦了。

姐妹们人生怎么不如意都要坚强起来，想想一切痛苦过后就是美好了

楼主，不要难过了，我相信宝宝不会怪你的。好好养好身体、生个健康的宝宝。我会为你祈祷的。加油