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当花瓣离开花蕊，暗香飘过……
半夜醒来，胸口生生的痛——浑浊的黑白梦境，追随却又无法近身，她就像一滴水墨，溶去，模糊。
起身拉起窗帘，发现外面白茫茫的一片。
血浓于水，挥之不去。越想忘记，越是紧记。
九月，对于我们而言，简直就是黑色的。
去年的这个时候由于胎停，我做了流产和清宫；今年的这个时候，我孩子已经25周5天，却莫名其妙的胎膜早破。
经历了一个月千辛万苦的住院卧床保胎，我倒立躺着，老公坐着，30多度的病房，吵闹不堪的产妇婴儿和家属们，我们都挺着，可是，孩子还是走了……
她那么漂亮的小照片还印在我的脑海里，我的抚摸她的回应，每一下胎动都仿佛还在，可是，我却永远的失去了她。
上了水囊之后，我的胎动明显减少，胎心也变弱，我真的后悔没有剖宫产，无论医生和爱人说什么，毕竟，我是她的母亲，她在我的肚子里，我们千辛万苦的共同度过了二百多天，最后却成永别！
终于明白，为什么老公总坐在病床前握着我的手暗暗摇头，流泪，原来，他早就知道医生的决定，却不忍心告诉我，我还在傻傻的乐观的去劝别人……
月份小，没有人支持我们。出生时虽然没有哭，却是活着的，可是助产士却说张力不够……老公决定放弃之后，她还叫了三声……我这个罪人，为什么不能去抱住她，救救她，暖暖她？怎么样才能赎罪？
下雪了，孩子，你冷不冷？
我希望，如果可以重新选择的话，让我去死，让我的女儿回来。
可是，这世上没有回头路可以走。注定了，我只有悔恨一生，自责一生。
她太乖了，听话的不吵也不闹，乖乖的在肚子里呆着，没有羊水的窒息空间，她比我们更难受，可是她都坚持下来了，我们为什么不能不顾一切的保护她，让继续活下去？？？
她乖到不知道反抗和拒绝，一次也没有托梦给我，一次也不肯回来找我，我的床头空荡荡的，什么也没有……
这么像不知拒绝和不会反抗的我，任由命运蹂躏，伤痕累累
妈说我，要是换做她遭我这么多的罪，早就不活了。
是啊，我为什么还要活着？！
胎盘一个多小时不剥离，三个医生轮流用手硬生生的去生拉硬拽，没有麻药，只有我生不如死的哀嚎求饶，阴道粘膜大面积多处破裂，出院一个月多了仍然无法正常走路。
没有勇气去上班不敢面对亲朋好友同事的有色眼光，我这么没用，为什么还要活着，当初就不该选择保我保子宫！
我像个自闭患者一样，不接听任何电话，不回复任何短信，不哭也不笑，不吵也不闹，看见电视里可爱的女孩看见雪花漫天，我会默默的流眼泪，自己擦……
老公看出我的不正常，也张罗了几次酒，我没有喝，如果说，我不肯在他面前喝醉，是不是心底里还有怨？怨他没有站在我这一边，坚持保我用心血生命生下来的女儿？
没有人能代替，一群帮不上我的亲人。可是，我失去的女儿只有我一个亲人，我却没有保护好她。
对她来说，她一定感到万分心碎，因为，平时天天说爱她的那个人，最后却没有抓住她的手，她，没有亲人，一个都没有。
看见那些备孕的好孕的，心酸多过羡慕，可是我再也不敢拿宝贝的性命来赌。如果因为怕别人指指点点而过早的备孕，只会再次置宝贝于危险境地，我不该自私无情到如此境地。
努力说服自己的焦虑，营造一个温暖舒适的小房子……
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