昨晚不经意看到闺蜜的状态。是个日期。我心就猛跳了下,应该是预产期的日子,她又好孕了。我已经备孕一年多了,闺蜜今年三月不小心有了宝宝,可惜胎停了。她养了半年这么快又有了宝宝。而我却查出多囊卵巢。很难会有宝宝了。 什么心情也没有,也没有力气为她高兴,太想太想得到的东西,别人却很轻易就能拥有。这种心酸感觉就是嫉妒吧。 结婚前原本挺多谈得来的朋友,一个个都结婚有了宝宝,空间校内都是幸福的笑脸。看着那些可爱的,肉肉的小家伙们,我多么希望能快点抱着自己的小宝贝。为什么她们都这么容易有宝宝,甚至流产好多次也能一次次的要上孩子,我就这么难呢!!去年过年时候婆婆对我说希望我今年能完成她的愿望。我自知已无力完成了,不想回家去面对公公婆婆。也不想面对好孕的朋友。我很怕看到她们这些准妈妈发表状态说今天好没胃口,宝宝会动了之类的语言。我不知道什么时候才能拥有那份甜蜜。我想不出当我有了宝宝,那会是怎样的幸福啊。 昨晚抱着老公哭了一晚。他至少现在还是爱我的,有没有孩子对他而言一样,但是时间久了我怕都会变,没有孩子的家庭是脆弱的。就算有爱情,婆婆家也不会继续善待我了。我本也就是个传统的人,没有孩子,我就没有安全感,始终感觉不是这个家里的人。今年过年我想会是我最难过的一年,也许明年会更难过。。。如果一直没有孩子,我将会是一个离婚的女人吧。一个人孤独终老吗? 没有可以倾诉的人,我真的很羡慕那些大肚子,有次去医院检查,旁边是个穿着很破旧,长的很丑的一个农村妇女,医生说她怀了双胞胎。我当时好羡慕她,我宁愿也穷,也丑,给我个孩子吧。我愿用我的寿命去换取一个孩子,能真真实实感受他的成长,全心全意只依赖我的孩子。 纯发泄贴,对于不孕症,我还是会积极对待的,好好治疗,锻炼身体。希望梦想也有实现的一天。 |
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