最怕深夜的这个时候,大家都睡了,留下我自己,总也睡不着。我知道,一旦心里有事情放不下就会这样。自己已经习惯了,可是为什么还不能习惯更加坚强? 和他结婚4年多,都奔第五年了,备孕也备了五年。好累,心累了,也疼了。无论做再多的努力,做再多的检查,肚子还是一点反应也没有,每个月大姨妈该来的照样来,毫不留情面。 第一次没怀告诉自己,没事,我还年轻呢。第二次没怀告诉自己,没事,下次再来。就这样,三次、四次。三年、四年……久病成医,拿到检查结果医生要说些什么,我基本都能猜到了,何时去医院做检测,已经不用医生交代,我基本都知道了。这么些年,学到了还不止这些,阿Q精神和自我调节能力也学得特别强。一直自我安慰着,安慰的多了连自己都不信了。每次同学聚会,同事询问,朋友打听,我都会笑笑,很潇洒地的说:“我还没玩够呢,再玩几年,做今年丁克再说”。这话怎么就连自己都骗不过去呢?做过的各项检查,既然没什么大问题,怎么就一次也不怀呢?中队长长什么样?怀孕什么感觉?别人想要孩子,想要就一个准,到我这了,怎么就那么难呢?4年多了,都奔5年了,要怎么着啊?为什么我想要的就是要不到呢?我想帮他生个宝宝,我想做个完整的女人,我想有个幸福的家,我的要求很过分吗?为什么就要不到呢,老天你就不能睁开眼睛看看我?你看看我,一个从不过分要求的女人,你为什么要给我这么多考验,这么多选择?到底还要我承受些什么? 我跟了他7年多了,爱他,知道他想要个自己的孩子想了很久,可是我一直没能给。他嘴上不说,我心里更难受、每次看见他看别人家的孩子看的入神,抱着别人家的孩子爱不释手时,我的心就揪着痛。“我们去领养一个宝宝好不好?”我知道他不想,他一直很想要一个身体里流着的是自己血的孩子。可是我给不了…… 要不放手吧?既然我给不了就让他有选择的权利.心里好矛盾,我是那么爱他,那么依赖他、真的放手了,在我孤独无助的时候,谁的肩膀可以依靠?可是我既然爱他,给不了的为什么不给他幸福?我痛苦,我挣扎,我想哭,但是好还要忍着,在他面前,在亲人面前,在朋友面前。装作满不在乎的样子,戴着悲伤的面具,违心的微笑。 我累了,我真的累了,我想扯下这伪善的面具,痛快哭一场,大声告诉那些爱打听是否的人:对,我不会生,我一次都没怀过,我去医院像回娘家一样,花了大把大把钞票,但是仍然没有怀过,谁想笑?谁笑去吧,谁想说?谁说去吧。我不要这么痛苦的活着,我不要独自一个人深夜躲在角落里流泪。我累了,真的累了。眼泪流光了,不想再哭了,我不想再去那该死的医院,不想吃那些苦得要命的中药,不想检测体温,不想…… 啊~~~~~~~~~~~~~~~命运为什么这么不公?把我最爱的妈妈硬生生从我身边夺走,不给我生育的机会,现在还要留给我这样艰难的选择。老天爷,你真的看不见我吗?你听不见我的声音吗?听不见我在呼喊,看不见我在拼命挣扎吗? 发泄完了,哭泣完了,生活还得继续。没有倾述的对象,自我调节能力再好,也是会失调的。唯有这里,也许有可以读懂我心中痛楚的人。 |
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