看到宝妈们每天为肚子里宝宝的不一样而感到惊奇，真的好羡慕。我的二宝已经不在了。
7月17日宝宝32+3同样去做产检，照B超时医生的表情让我很不安，我心里在想医生只是想看清楚。可看了一会另一个医生也进来给我看，几分钟后给我说宝宝的脚有点问题。我不相信，我说你在看看，是不是看不到或是看错了。她又看了一会说没错，是脚有问题。 我真的不敢相信，怀孕这么久才查出宝宝有问题，23周做系统彩超怎么没有看出来？眼泪已经止不住的流了，医生在一旁劝我根本没用。这时叫我老公进来了，跟老公说了情况，老公也没反应过来只看到我一只在哭。他心里也很难受，还在劝我。
医生叫我们到隔壁房间去谈谈该怎么处理这个问题。 看到我那样医生语气也比较柔和了，说了要这个孩子的利弊。其实我也知道，如果把宝宝生下来对她以后也不负责，这样谁都过得不开心，可我怎么舍得不要宝宝呢！在我肚子里待了这么久，还有一个多月就出生了，每天感受她在肚子里的胎动让我觉得多幸福。我真的接受不了这种痛苦！最后我都不知道怎样离开医院的。 回到家里和家人商量了，决定放弃宝宝，这样对她对我们都负责。
第二天8点就到了医院，为了确诊重新给我做了B超，我多希望昨天真的是误诊，可结果还是一样，打破了我的希望只能接受。 后来医生给我抽了血，。11点40，医生拉着B超机过来给我打针。看着那些冰冷的机器和那支特长针，我的心都冷了，眼泪又开始流，医生叫我躺在床上把肚子露出来，然后在肚子上涂了些酒精液，用一张布盖在肚子上。这时我已经哭得不行了，身体也不住的抽搐着，我知道这一针下去宝宝就真的没有了。医生叫我别哭，动着打不准还要重打。我真不知道自己该怎样，最后针从肚子上打了进去，注射液也慢慢推进去了，这时我感觉宝宝动了一下，我想肯定是打到宝宝了。好难过真的好难过，老公和医生都在一旁劝我要注意身体，不要伤心以后会有的。
谁都知道，谁能理解失去宝宝的痛苦！ 打了针后下午还能感觉到宝宝的胎动，而且宝宝还打嗝了，直到下午6点左右我感受宝宝最后一次胎动，之后就越来越不明显了。这一天我不知哭了好多次，眼泪止不住的流。晚上2点多，我感觉宝宝彻底没有了，怎么弄肚子都没有反应。我眼睛一直望着天花板没法入睡，想着这8个月家人的付出与期待，想着这8个月怀着宝宝的点点滴滴，我.......... 打针后要24小时后才发作，第二天上午9点就觉得肚子一阵阵的发紧但不痛，医生说开始宫缩了。
下午2点左右肚子开始痛了，2分钟左右痛一次，痛大概30秒。刚开始还能忍受，到3点45肚子开始阵痛，1分半一次。这样疼痛持续到晚上8点多，后来越来越痛，痛的时间也越来越长了，我忍不住也像之前病房里生产的病人一样叫了起来。医生过来内检说只开了一点叫我继续等。就这样又挨到9点多，医生看我痛得不行叫我进待产室，我以为进去就快生了，谁知道还是要等。在待产室里肚子越来越痛，医生说这说明快了叫我忍忍，然后教我用鼻子深呼吸嘴吐气，我试了试果然没那么痛了。到了10点终于进产房了，肚子痛得不行了，医生看我羊水没破不知道用什么东西给扎破了，这时感觉一股热水流出来，肚子没那么痛了，但宝宝还没出来。这时医生叫我肚子痛的时候用力，我也不知道怎么用，就这样反复了很多次，终于宝宝的屁股出来了。因为宝宝是臀位所以比较难生。因为之前羊水流出来了，没有润滑作用，宝宝屁股卡着出不来。医生说如果硬扯的话会很痛建议我打点麻药，我当时也是因为宝宝卡着出不来也很难受就答应了。
7月19日22:50宝宝出来了，我下意识的摸了下肚子，扁了。我说我要看宝宝，医生怕我看了会有阴影就说不给我看只给我老公看，我没有回答。待医生抱宝宝给老公看完回来，我还是坚持看宝宝的脚是否有问题，医生给我看了但不让我看脸，因为宝宝已经死了，怕我看了宝宝的那种神态会难受。宝宝的身体已经成紫色了，果然宝宝的脚是不正常。这时我觉得我后悔了，即使脚不正常也可以好好活着呀，真狠自己这么狠心，医生说就知道我看了会这样想才不给我看。看着宝宝的小身体真的好痛心，宝宝差不多有45厘米左右长了，4.3斤，都是正常值。叫我怎么舍得，生下来就可以养活了！
之后医生把胎盘取出，观察室输液观察回到病房已经是2点多了，从开始痛就没吃过东西，这时才感觉肚子饿，还好老公一直陪着我，给我买了吃的喂我吃。老公这几天一个人照顾我也辛苦了。 之后在医院住了2天，看着隔壁病床上陆续的换着生产的孕妇，家人抱着宝宝的喜悦，我只能羡慕，把床帘拉起来独自在床上哭泣，本来再过一个多月也可以抱着自己的宝宝了。而且宝宝的东西只差奶瓶了。想着谁能不痛心！ 已经过了几天了，现在也不想那么多了，只希望以后的宝宝健健康康。也祝愿孕妈妈和宝宝们都健康平安！等着我的二宝回来。。。心痛。。。
