说实话，从怀孕前我就开始担心分娩的问题，原因是我确实是一个心理脆弱，不够坚强的人，特别是在经历了一次胎停的历史，更让我的心里留下了阴影，这次小心翼翼的怀上宝宝后又经历了先兆流产，保胎到3个月，然后就是剧烈的妊娠反应一直吐到6个月，然后7个月到8个月又开始烧心，那个滋味真是更难受，然后9个月的时候又先兆早产先后两次住院、打吊瓶保胎，到今天为止已经跌跌撞撞走到了37周，说实话，我的心里已经要崩溃了，真的要崩溃了，我的感受是无法用语言形容的，我想个人有自己的心理状态，或许别人可以理解你，但绝对不会如同自己这样感受深刻，就在这样的煎熬中，我每天数着手指头一天天的过，总感觉日子停滞不前，有时候还会偷偷的流下眼泪，我也痛恨自己、嘲笑自己，可是我自己却控制不住，我不止一次的对老公说，我要得抑郁症了，可当看到老公的眼神时，我知道自己的言语和行为在他的心里一定是那样的幼稚与可笑。
现在我越来越害怕即将到来的分娩，我想说的是，其实尽管我如此害怕，可从怀上这个宝宝，我还是对自己和家人说我要顺，要自己生，别人能忍受我也能，老公对我说，算了，我太了解你了，你根本就不是一个意志坚强的人，等你一进去，肯定直接喊刨，我又心疼你，肯定就同意，你何苦让自己遭两次罪呢~可是尽管如此，也没有改变我自己生的信心，最起码直到我33周住院保胎之前，我发誓，我真的是这样想的。可是一切都改变了，在我两次住院后，在我得知自己最亲密的好朋友都经历了两茬罪之后，我投降了，我承认了自己的不堪一击和懦弱，姐妹们千万不要笑话我，在医院时亲眼目睹了好几个顺不下来又刨的例子，亲耳听到了参悟人寰的尖叫声，我彻底崩溃了。回来之后有看了有关生产中可能出现的问题，然后几个刚刚生完的好朋友有对我诉说了他们的生产过程，一个是打了三天催产针没反应，刨了，另一个疼了一天一夜开到四指了发现羊水污染，刨了，还有一个常规检查直接发现胎心180，直接进了手术室，还有一个更厉害疼了一天一夜四指了，发现枕横位又刨了，哎......
随着时间的推进，感觉自己就像一个神经病一样，开始害怕出现这样那样的问题，开始哀求父母和老公，求求你们让我刨了吧，我也就生这一个了，我们母子平安是不是比什么都好啊，去跟医生说，医生说你条件挺好的，就是孩子挺大，这么一听我更不敢了，医生一看我这样就对我说，犯不着为了生孩子把自己弄得这么狼狈，别怕，刨就刨吧，39周以后再说，我晕，我又问他要是不到日子怎么办，~他说，什么时候肚子疼、破水或者流血就不要喝水不要吃饭，咱们随时做，好不好，我这才像得了保证书一样走了出来。其实我现在也对刨腹产充满了恐惧，我对老公说，我怎么感觉自己现在像在虎山上，进退两难，怎么都不行，反正都要过一关呢，说实话，我听对不起老公的，我就像祥林嫂，天天对他嘀咕，估计是个好人也都烦了，可是他现在除了不停地安慰我，似乎也没有别的什么办法，只是对我说，没想到你平常那么有主见、头头是道的人怎么变成这样，早知道这样，咱们就不要了，我要能生，我真就不用你了，咱们以后也不要了，免得我遭罪，你也遭罪，哎......
我是个懦弱的妈妈，心里不成熟的妈妈。我现在就像在一个天平上，一会和自己说不能这么自私，以后你会感觉对不起宝宝的，不就是顺吗，还能疼死，大家不都熬过来了，再说你就一定能出意外？一会又和自己说，万一万一呢，就让你碰上了大出血、羊水栓塞，你出了事情，爸爸妈妈用不用活了，还是刨了吧，自私一点，就自私一次，我知道自己很可笑，很幼稚，用我老公的话说，你就不想点好的，你见人家谁生孩子死人了，傻不傻你，是啊，可是我就是控制不住自己的想法~
姐妹们，总之我已经定下了，以上是我真实的心理历程，希望大家不要批评我，我不要再说我了，我知道每个姐妹都对即将到来的分娩有所恐惧，可能没有我这么厉害而已，可是我还是真的想说一句，给我祝福吧，同时我像所有想顺产的妈妈致以崇高的敬意，无论结果如何，你们是勇敢的战士，而我是一个连上战场的勇气都没有的逃兵。
我是一个懦弱的妈妈，我决定刨了~
