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说起我的人生，真的是衰透了，我离了两次婚，结了三次婚。20岁上大学的时候，认识了同校但不同班的第一个男友，当时愚蠢幼稚透了，只看上了他长的帅，轻易的就……其实事情已经过了这么多年了，我也不想怨恨他，再说我自己也不够自重，年轻不懂事，仗着年轻游戏人生，觉得什么都无所谓，现在真的是后悔死了，现在猜想可能这就是不懂得保护自己的报应和下场吧！从21岁同居开始，大概是95年吧，就开始连续怀孕，每次胆战心惊的躲都躲不掉。请注意，是“连续”！那时候太年轻太白痴，不懂得怎样避孕，就只会体外射精，第一次中招，药流+清宫才把那个顽强的生命给扼杀了，那时恨死怀孕也怕死怀孕了，对AA充满了恐怖，一点也不喜欢，所以现在想来真的恨透那第一个老公（后来结婚了），真的是王八蛋，为什么说他是王八蛋，因为我人流后还没来得及月经，就又紧接着怀孕了，因为他忍不住，他只想自己的生理冲动，只想自己爽，根本就没想过什么是责任，所以，我的人生从此就这样一步步走向歧途和黑暗的开始………………最要命还是后面，第二次又是药流+清宫，死去活来不说，恢复了没两个月就又中了第三次！然后第三次还没来得及恢复，就又连续第四次！所以他是这个世界上最配得上“王八蛋”三个字的人，甚至不配称为男人！！ 那时记得比我小5岁的表妹到我租住的房子来玩，连她（还在上高中）都一眼看出来，告诉我说这个男朋友不行，各方面都太差，当时我还挺生气的，我想好坏难道我看不出来吗？也太小瞧我的眼光了吧！后来事实证明我的选择太错误了，在人生中接触的第一个男人就将我的人生从此打入地狱，大错特错的是还竟然和他领了结婚证，真的太拿婚姻当儿戏了！和他在一起的6年是我从一个纯情的女孩子变成了一个伤痕累累，身心受伤，青春不再，自信全无，内心充满了阴影和自卑的6年，从此我的人生就再也没有走向正轨，而是一错再错，越描越黑……和他在一起有很多今生的奇耻大辱全都是和性有关，内心的伤害一生都无法修复，其中能说出口的有一件事，就是在我第一次做人流时，当时是学生害怕又无知，找了一个私人小诊所，一个和我差不多大的小姑娘给我做人流，弄的我痛的大哭大吐，而且当时我们没有钱，我竟然一天就吃了一碗面还给全吐出来了，然而就是这个我在异地唯一可以依赖的男人，竟然在我受了这么大罪的当天晚上就又忍不住了……可以说那6年我就是一个傻逼性欲狂的性工具（一点也不夸张），因为他为了性根本不要尊严不要脸，更别说什么责任和忍耐了（包括我的所有经期），而我傻逼到天真的以为可能天下的年轻男子都是这样的吧，让他们忍住一定是比忍住毒瘾还难吧，毕业后我想就这样吧，已经这样了就认命吧，就和这个除了长的帅，一无所有的傻逼结了婚（没办法不骂脏话不解恨啊），至于结了婚不到2年就把他PK掉了，那也是情理之中顺理成章的事情。 就这样，到了27岁，我已经完成了惨不忍睹的恋爱、四次流产、结婚、离婚、失业等等，反正那时的心态已经偏离了正常的轨道，觉得我的人生已经不可能再阳光灿烂了，不如破罐破摔吧……所以，可想而知，第一次的误入歧途还是因为无知可以谅解，离婚后的游戏人生就真的是自作自受了，这样鬼混了三年，学会了抽烟，其中三年谈了两场恋爱，真心的爱上了两个混蛋，总是遇人不淑的我从未幸免，遇上的都是只想拿我长期满足性欲的混蛋，没有一个是真心的，至今我也不明白为什么我是一个这么白痴的人，一块石头上可以绊倒N次，死都不明白是怎么死的。又完成了之后人生中两次痛苦的感情后，我的身心更加破碎和自卑，所以才明白为什么说女孩子的第一次恋爱一定要慎重，如果你不幸遇到人生中的第一个男人是一个披着人皮的禽兽（比如我的第一个男人），那么你的身心将终生蒙受自卑和屈辱，挥之不去！ 时间一晃到了30岁，那时我想像我这样的女人能有人要我就不错了，可悲的我没有意识到给自己一个这样的定义，注定是不可能幸福的，而且我总结上次的经验不能找长的帅的男人，要找长的不好的男人，他们肯定会有很多优点来弥补长相的不足，就这样，我又昏头昏脑的嫁给了一个比我小2岁的又是一无所有的丑男人，然后，不用想像，这次也不例外，又一次瞎了我的眼，（我的眼睛可能就没有不瞎的时候），这个又矮又丑身无分无的男人，好吃懒做，自私无能，龌龊肮脏，脾气古怪，到后期甚至心理变态…… 其实就算我的这第二个老公有如上的那么多阴暗面，我都想了，人生就是一杯苦酒，这次就是苦死我也认了，（因为我内心深处太自卑了，觉得就算再重新选择多少次我也不会幸福），所以我本也没打算离婚，就准备咬牙把这样的后半生忍过去，婚后第二年我就开始积极备孕，因为有前面的经历，所以我从没认为怀孕是个什么难事，我想有了孩子就这样过一生吧。可笑的是，我的婚姻不但没有幸福，甚至也不给我做母亲的机会，备了好几个月一点动静也没有，带他去医院检查，竟然是严重的死精症患者，一个活的也没有！连做人授和试管的机会都没有……然后，后面还发生了很多事情，包括四处求医，慢慢他因为不能生育开始心理变态，这样又苦苦挣扎了6年，加上认识他同居的那一年共7年，2010年10月已经37岁的我在无奈和绝望中结束了第二次婚姻。 所以，回首我的婚姻，我的情感，就像一个环环相扣的错误链子，任凭我怎样反抗，也翻不出衰落的下场。2011年10月，这一次更可笑，竟然爱上了一个比自己小9岁的同事，从此风雨飘摇的人生更加失控，当时我已经快39岁了，没有任何青春、姿色和钱财的我，竟然天真的越发像白痴，记得很清楚，11月5日，我们同居了，我每一天都幻想奇迹会在我身上发生，收集各种姐弟恋的事例来自我安慰，我们会幸福的，现在回想，其实全都是自欺欺人和一厢情愿，这场短命的所谓恋爱只持续了不到两个月，当时我快疯了，因为感觉这是我人生中的最后一根稻草，我面临40岁的逼近，真的感到的人到中年，一个老女人的可悲，我开始失眠，得了抑郁症，天天想着一死了之……
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我的人生真的是太悲惨了，太不顺利了，一直以来都不想抱怨什么，一来是抱怨起不了好作用，二来是听说抱怨的人是修养不够好，但是今天实在是太压抑了，来这里好好的，彻底的抱怨发泄一次！
