发这个帖子,我实在觉得很惭愧,跟老公在一起快9年了,没有尽到一个妻子的责任。 先说说我的几次怀孕流产经历: 一、无痛人流: 我和老公是在大学里认识的,当时我在读书,他在工作,我们属于一见钟情,感情迅速升温,我太小不懂得保护自己,意外怀孕了,由于不能要,只能失去了第一个宝宝,一个非常健康的宝宝。 二、无痛人流: 毕业后顺利工作,过了几年买房准备结婚时发现意外怀孕了,当时老公很高兴要当爸爸了,可惜老天没那么眷顾我,先兆流产后一直是空囊,当时也不懂,以为是优胜劣汰,就放弃了保胎。 三、药流+清宫: 休养一年后开始计划要宝宝,因为月经都正常,没觉得有什么问题,所以就直接备孕了,第一个月就怀上,没高兴两天就出现先兆流产,这次坚决保胎,但还是胎停空囊,药流+清宫。 四、自然流产: 最让我感到绝望应该是这次了,在经过前两次的空囊,我毅然决定全面检查,好了再怀孕,老公也非常支持配合,他查了血型、染色体和精液常规都是正常,我查了血型、染色体、性激素六项、B超正常,后来月经变少,转战中医调理,通过在排卵期监测卵泡,发现卵泡发育不太好,左右卵巢各有8-9个小卵泡,内膜也很薄月经干净后0.43CM,喝中药调理了几个月,医生说直接促排,通过喝中药和打HMG针促使卵泡发育,吃补佳乐补内膜,好在都很争气,在月经14天时内膜0.9CM,卵泡也长到2.0*2.1,打了破卵针后同房,当月成功怀孕,但由于初期血值增长良好,放松了警惕,停服了补佳乐,没有绝对卧床,由于害怕住院,每天奔波去医院打保胎针,最后还是在40多天时再一次失去了宝宝。 事情发生后,老公心情也很不好,话变很少,加上那段时间工作忙,早出晚归,基本上我们都碰不到面。我本以为这一次是万无一失了,肯定可以顺利的,没想到是这样的结果,小月子的时候天天痛哭,在我最绝望最痛苦的时候,只能自己一个人承受,老公貌似得连安慰我的话都没说,我也理解他工作压力大,心情也不好,我想安慰他说会好的,但说不出口,自己都觉得太牵强了,我也没有把握。 终于在失去宝宝的第六天,一个人在家想不开,想一死了之,哭着打电话给老公说我对不起他,他赶回来救我,说句实话,我就是怕疼,不然真的割腕了,不知道将来的路还能怎么走。老公回来后,看到我没事,说我不是想死,是想让周围的人都跟着我难受,看到别人难受我就舒服了,他坐在我身边,沉默了很久,什么话都没说,默默的流泪,我看他生气了过来拉他的手,甩开我,跟他说话也不理,然后就走了回去上班了。我当时才明白过来,自己这么做有多么傻。 接下来十多天,老公继续早出晚归,发短信不回,电话不接,不理我,终于有一天晚上回来得早,我找他说话,他求我不要管他,我苦苦哀求只换来他的怒吼,他说他已经对我失去信心了,每次我都是以折磨他为乐,看到他痛苦我就好了,他说不想再这样轮回了,以前结婚前是这样,结婚后还是没变,只求我放了他。(婚前也闹过分手,当时他也是这么说,后来又和好) 现在老公已经搬到小房去睡了,晚上基本是等我睡了他才回来,早上我上班早也看不到他,他把自己反锁在小房里,自从上次大吵已经有3天没见到面了。我从来没想过婚姻会有这一天,以前老公对我非常好,他虽然不擅长说甜言蜜语,但是他都是以行动表示,经常送礼物给我,周末陪我逛街、看电影、吃好吃的,一到放假就到处旅游,纪念日也绝对有惊喜,从来不计较我没有生孩子,总是安慰我会好的,不嫌弃我做的饭难吃,不嫌弃我吃中药长胖20斤。。。 我现在很后悔很后悔,为什么要伤害最爱我的人,终于把他伤到死了心,他那天还说不要孩子了,就这么过,不离婚,叫我生孩子找别人去生,我知道他还在气头上,现在我什么都做不了,每天能做的就是下班回来为他整理小床的床铺,洗他换下来的衣服,他说就是怕与我碰面才故意回来晚的,所以我也不敢等他了,因为每次他回来看到我,第二天就会更加晚的回来,我不想他工作辛苦还休息不好,所以每天也都很早就进房间休息了,昨天他11点多回来我还没睡,但是也没有起来看他,怕他看到我又会更晚回来。每日在自责和眼泪中度过,现在还在小月子中,我都来不及伤心我的宝宝,每天记挂老公,害怕他真的不要我了,老公很优秀,我好怕失去他。 不知道我还能怎么做,怎么做才能挽回我的老公,让他回心转意 |
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七级宝宝
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