再来说说自己的身体情况吧（83年的猪）： 

       

        从有例假以来印象中都是正常不过的，到后来关注后，发现自己的例假周期是28天。来例假的当天基本上有难受、痛的感觉，但是跟同学中的痛经比起来感觉要正常很多。 

        炎症，目前没有。但是工作以后有次阴道特别痒过，持续了有几天，后来自己用妇保什么栓的治好了（一盒没用完）。

自从和老公第一次同房以来，一直有采取措施避孕，但是只吃过一次避孕药，那次吃药距开始备孕有一段时间的。 

         也一直以为怀孕是件很简单的事情，只要哪天我们不用那个套套了，宝宝就能自然而然地到来，跟绝大多数的人一样。虽然我自己有过担心，但是也始终相信自己身体。伴随着周围同学的宝宝一个个的到来，才意识到我们的麻烦渐渐大了起来……泪！

        开始吃中药，开始检查……

  

        子宫后位 / 子宫略呈Y / 不孕不育抗体检查从阳性转为阴 / 支原体阳性吃过药没复查 / 激素6项合格 / 白带有拉丝 / 体温应该也算OK / 没有过流产史 / 月经周期正常 / 

        11年11月份第一位中医建议我做造影，当时我退缩了。网上传说了很多造影的弊端，也害怕遇到不负责任的西医，加上自己什么都合格的，始终不愿相信自己的输卵管有问题，就这样继续试孕，当然结果还是令人悲剧的！

        2月份得知了一位远在新昌的老中医，于是跟老公、老妈3个人驱车前往，此番之行给了我很大的信心。因为老中医说我运气好吃一个月中药就可以好孕了，运气不好下个月再吃下肯定能好孕！并且不建议我做造影。

        结果，2、3、4，连续吃了3个月的中药，还是一如既往的失败，真真是想死的心都有了！各方的压力快压得我喘不过气来了……

        当年刚结完婚半年的样子，有次带我亲戚去婆婆家那边挖笋，婆婆居然哪壶不开提哪壶，在N句话中说了这么一句话，至今让我记忆犹新：“我儿子肯定是没问题的，身体多少好了，，要是xx不会生的话，那到时候怎么办啦？不是我良心坏，难道离婚啊？”

    

        体谅作为婆婆的心情，也谅解婆婆嘴快的性格，可是好刺耳的一句话啊。当时听着没多想，只记得了这么句话。

        伴随着不争气的肚子还是不见长大，这句话在我脑子里、心里每天千千万万遍的重复着。是的，到今天为止我害怕！我怕真得会走到离婚这一步！因为我明白老公不是一个为了我可以抛弃一切的人……

        “不管怎么样，做子女的总要为父母着想的吧？如果老公真的选择离开，那也只能当誓言为泡沫，真正能共苦的能有几个？就当提早认清老公这个人吧，就当缘分仅能到此而已吧……” 这是我最近一直安慰自己不去想婆婆那句话的办法。

  

        当然也要说明，到目前为止婆婆还是客气的对待我的（大概每个月回去一次），可是不知道未来会怎么样……

      

        人倒霉了真是什么想法都有。4月份备孕的时候和老公两个人虔诚地去了一趟我心心念念的普陀。顶着38°多的高温(莫名的发烧了)，2天1晚的行程着实是我把累垮了，估计这辈子来磕头次数最多的就是这两天了……带着许多的期盼，带着对于普陀山上各尊菩萨的期盼，心情好了很多……

        这时候我也尝试了迷信的做法，让一位大师每天一直抚摸、拍打肚子，说我命里有孩子的，只是晚了一些，经脉不通的原因。这个月一定能怀上了，一定能给我老妈带来一个龙外甥。当月我真是在多少多的期盼中过来的，可是，可是，4月底结果等来了大姨妈~~~~~泪

        此时的我，包括我老公基本上是身心疲惫了。

        51没有去婆婆家，老公一个人去了。没有关心的话，没有电话联系，而且还破天荒的在婆婆家住了一个晚上第二天晚上才回家。也就是那天晚上我拒绝了妈妈的陪伴，独自一个人第一次睡在自己家里。

        夜，那么静，因为伤心和气愤驱走了害怕，陪伴我的只有止不住的眼泪。老公继续没有一个安慰的电话和短信，此时我的心里什么想法都有了，似乎也做好了离婚的一点点准备……这一夜，不知道肆无忌怠地留了多少眼泪，更不知道什么时候睡过去的……此时敲打着键盘，眼泪还是止不住地流下来！

        老公回来的那天晚上，又和老公大吵了一架，或许是想释放自己的压力吧，该说的不该说的统统又翻出来了……我以为会这次的吵架会成为感情破裂的导火线，因为我害怕婆婆、包括他的亲戚趁我不在给他灌输了很多思想，甚至是让我放弃我的思想。当然有没有这些事情我不得而知，老公还是在第二天和我和好了……

        于是，5月再战。

        此时，5月中旬我在老公的支持下辞职了。生活的一切开支包括当年因为房子产生的借贷款都压在了老公身上，老公的收入并不高。此刻要感谢老公能支持我辞职，自己扛起了重担。所以我更希望宝宝能早点到来……否则就如我跟我老公说的“人财两空”了——我失业宝宝又没来

        5月底的结果，还是等来了大姨妈。继续伤心……

        在大姨妈驾到的那几天我又重新考虑了去做造影，因为一些其他因素，百般思想斗争后，我跟妈妈商量：此刻，我决定去做造影。也明白了原来一直以来不愿意去做造影的种种托词，只是自己不愿意面对和接受输卵管有问题的结果而已。

        

        当做完这个决定后，不管是造影过程中痛苦和后遗症，还是造影的结果让我心中更加忐忑了……失眠~！我怕，我怕结果是完全堵住，如果那样，我想跟天塌下来已经没两样了吧……

        托到了熟人，介绍了门诊医生和造影医生。上午检查白带，血，尿，合格。于是允许了下午就做造影。这些过程比我预期的要顺利很多。下午2点，测体温、打屁股针（有很多姐妹说疼，我丝毫没有感觉，比取手指头的血时要不疼很多，可能是老护士的原因吧）。于是就在机房门口等候了，心跳加速，以至于做造影一点都没有感觉到一些细微的感觉，譬如液体输进去啥的。躺在机台上，除了超级紧张的心情和最悲剧的结果，其他的想法已经完全死了……只记得，最后打气的时候，涨极了，随着就是要爆炸的那种疼，医生问我很疼么？我说，疼，但是能忍受。随之，检查也结束了。

      

        

去年做完腹腔镜后，我前前后后不知道去了几次普陀山！
<br/>因为近，所以每回到了有空时就去，每回见到心中的她们都不知道说什么了！
<br/>我的姐妹去了一次就中了，为什么我就不会？
<br/>每天药药药``不知药吃多久？

        正如自己所预料的，造影过程中有过疼，但是不严重，应该结果不会太差，但是肯定 有问题。

        半小时后拿到结果单：双侧输卵管通而欠畅

        看到这样一个结果，心里平静了很多，可能是觉得至少还有希望吧。因为当天下午门诊的医生休息，造影的医生刚好也结束了所以操作，于是聊了一会，说，人家的管子是这么粗，就就只有这么粗，明白了么？接着都是安慰我的话，大体意思就是碰运气吧，一定要放松心情。让我到时候再找门诊医生看看。

        当天晚上又在播种网上一番搜索，才知道，原来通而欠畅极很易造成宫外孕。似乎刚拨开一层乌云，又一层乌云悄无声息地飘过来了：本来就已经机会很渺茫了，还来这招？？？？让我如何是好！！！此刻已经不敢跟老公说这个事情了。就只说了造影结果。

        

        6月7号做的造影，老公说你也在高考，你只考了50分。心里还算安慰，至少老公还会拿此事开玩笑。

 

        11号按耐不住翻腾的心情，去找了门诊医生。问：是不是容易造成宫外孕？有药吃么？只能做腹腔镜手术么？

        医生回答：是的，容易宫外孕，但是那也是没办法的；没有针对性的药吃；至于手术让我2个月后试孕看看，如果到时候还是不行再考虑做手术，反正宫外孕的话也顶多是手术，先试孕再说，因为造影也有一定的治疗效果的。而且这个结果也不是百分百准确。你一定要放松心情，2个月后不要考虑排卵期什么的，什么事情也不要想，月经后1周2、3次同房。我拼命地点着头，直到起身要离开医生还是不停地叮嘱：不要想着怀孕的事情，放松些！

        真的么？这个就是我的结果吗？2个月后继续是未知数，还冒着宫外孕的风险？人家都不是说次月就可以试孕了么？我真的要等到2个月后么？那不是都8、9月了么？大半年就又这样过去了哎，急呢啊~~~~！

        真的什么都不做么？还要跑到老中医那里去么？还要吃中药么？可是恐怕老公不干了！那么不方便。

        此时的我，只能说是手足无措！

亲，别多想，我能理解你的心情，你要坚强！我也和你的情况差不多，10年开始备孕，我09年和老公意外怀孕不想要就流掉了因为当时还没有结婚，10年结婚后打算要个宝宝。当时真的以为怀孕是很简单的事，自己不小心都会怀上，更何况是经过准备的呢？但是老天就是这样，造物弄人！我依然没有盼来我的宝宝。备孕期间也吃了很多中药都没有结果，当我造影后知道自己输卵管双侧积水的时候，真的崩溃了，还好有老公陪着我。造影后一想到老公对我的好，我就感到愧疚，我想如果不能给他生一个孩子就放他走吧，给他一个拥有美满家庭的机会，只要他幸福！可每次跟他说离婚他都拒绝，说现在医学这么发达一定可以治好，实在不行还可以做试管，就这样我渐渐的静下心来，做了很久的思想准备做了宫腹腔镜联合术，现在术后20多天了，恢复的还可以，虽然术后不像其他的姐妹那么顺利，但我还是看到了希望！因为我相信一定可以的！医生说下个月就可以试孕了，心里好高兴，信心满满地 ！亲，你也不要气馁哦，加油！你一定可以的！